борьба. всегда

как же я обожаю танцы. какое же это удовольствие. скоро я добьюсь того, чтобы и мне начать танцевать.. танцевать как я хочу..
прекрасная музыка, прекрасные люди.
как снова было здорово сидеть сегодня, слушать музыку и следить за тем, как танцует Боря. обожаю это. а потом он снова смутил меня взгядом, было приятно очень. потому что только в тот момент я почувствовала свою хоть какую-то значимость в том месте.

люди, почему вы лезете? это не приятно, это обидно. но это не останавливает, как вы надеетесь, а лишь подталкивает на действие против всех.
хотя и обидно и больно такое про себя читать. если бы это обсуждали со мной, то я бы доказала, что это не так.. но ведь нет обсуждений.. есть только утверждения непонятно кого непонятно на чем обоснованные.. меня это задевает. потому что это везде вокруг меня

пошли все к черту со своими "ощущениями, что все не правильно" и неодобрениями! мне хорошо с этим человеком! мне радостно, что мы вместе! мне здорово, правда! а на остальное мне плевать.

эй, ребят, расслабьтесь все. просто сегодня ночь перед полнолунием.

отношения людей, в которых главная тема для разговора - отношения, это пусто.

а завтра будет хорошая погода,
прекрасные люди в школе, на танцах,
очень новые, свежие ощущения от человека,
его запах, остающийся везде во мне.
его мягкие волосы, оставляющие приятное ощущение между моими пальцами.
его кожа, оставляющая невидимый отпечаток тепла на моей коже.
его голос, заставляющий на долю секунды забыться.
его взгляд, позволяющий чувствовать себя совершенно по-разному, но всегда потрясающе и неповторимо.

перед сном прекрасная переписка с Борей. в продолжение сегодняшних фразочек и взглядов с его стороны. я - "тебе вообще даже думать про "уволиться" нельзя, пока я с тобой где нибудь не станцевала) не рушь мои детские мечты))) ". он сказал, что скоро станцуем. я буду счастлива. счастлива! это неописуемо как я ему за все благодарна. я его очень люблю, да.
ааах, джаз, когда нибудь ты полюбишь меня также, как я люблю тебя!

было здорово в школе)
правда так сильно сложнее учиться, ну да ладно, справлюсь)
все обретает краски.
как было прекрасно идти сегодня по аллее, не замерзая, по опавшим листьям и знать, что тому, кто рядом, так же комфортно. без слов, на ощущениях.

Паш, мне может кажется, но я наверное частично поняла тебя. ты думаешь, что я изменилась в том, что стала более холодно реагировать на все, но ты сам просил всегда реагировать спокойнее. несмотря на то, что мы друзья, нервничаю насчет твоих девушек, но тут уж прости, ты причину знаешь. не так жутко переживаю наши ссоры, но ты сам сказал "либо перестаешь плакать из-за меня, либо перестаем общаться". да, я теперь ищу легких путей. потому что я не знаю где выход из нашей ситуации. мне настолько сложно, что я отодвигаю свои и твои чувства на второй план, понимаешь?
черт, да, я безумно люблю тебя! и буду любить еще неизвестно сколько. но знаешь, только ты такое смог со мной сделать. несмотря на всех девушек/парней я чувствую, что во многом я все еще твоя. а ты по-прежнему мой. это так непонятно, запутано. но я пока не могу найти в себе мотивацию на то, чтобы пытаться биться за что-то. я устала. и ты очень устал. Паш, я потом невероятно пожалею, но прошу, постарайся относиться к этому как я. радуйся плюсам этой ситуации и просто избегай минусов.. а время оно все за нас поймет и подскажет.

мне сегодня было очень хорошо. но сначала напишу о моменте, когда было ужасно. позвонил Паша и мы как обычно (к сожалению, это уже обычно) поругались. было очень обидно. он считает, что я виновата. возможно, не отрицаю. но чеерт… ситуация дошла до такого, что у меня нет больше сил. я пока что, временно, перестала гореть желанием что-то сделать и исправить. черт, да только Паша и видит эти проблемы. если бы мне кто-то еще говорил, что во мне есть такой косяк - я бы действовала. а тут больше верится, что он как-то не так воспринимает, что-ли.. ладно, забудем об этом. я научилась жить не только этим.. ведь иначе, я была бы крайне несчастна..

итак. день получился отличным! начиная от того, что в школу нужно было к 10, и мне даже нравилось как я выгляжу, заканчивая тем, что с танцев я ушла довольная. в школе здорово. если не интересный урок - есть вариант с кем пообщаться, куда уйти или чем заняться. а на переменах здорово пересекаться с Ростиком и Никитой. и вообще сегодня шикарно провели время в школе с Никитой. мы с 14 примерно до 16 сидели на 3 этаже и просто разговаривали. как-то так случайно вышло, а ведь были совсем другие планы. он посадил меня на автобус и поехал на тренировку. больше он не писал, т.к нет денег на телефоне и не работает инет. а мне так пока комфортно. ведь мы точно встретимся завтра. и нет необходимости переписываться после школы.
дальше.
танцы.
была классика. но. я чувствовала себя не сильно ужасно. и даже косячила более уверенно. я немного вхожу в тему. и немного проще становится. хотя мне никогда не понять классической хореографии. после труппа Свободного балета репетировала спектакль "Территория джаза". первое отделение - афроджаз! второе - классический джаз. потрясающе. а какой я испытала кайф, когда Валерий Терешкин играл на ударке музыку, под которую божественно танцевали все эти люди..ммм. а я теперь стою и стараюсь учить партии конкретных девушек. сложно так. но я справлюсь.
ну и не могу не порадоваться этому письменно. я сегодня была на редкость с распущеными волосами, и вообще как-то уверенно себя чувствовала. подошел Боря Терешкин, сказал, что мне так очень идет, чтобы я так почаще ходила и недождавшись реакции, улыбнувшись ушел) приятно было.
а потом на меня стоял смотрел Валерий, потрогал меня и сказал, что я красивая сегодня и похудевшая. было радостно.

странный день получился.
но меня однозначно порадовала встреча у Насти с Настей) оо, эти прекрасные суши) как так вкусно можно делать дома?! (семья Сушеделов :)) это прямо огромное спасиииибоо!) и пообщались очень приятно)
потом я была в холостятской хате Вани Почекутова) как он один живет, бедный)
а Поша сегодня косячил. а я переживала.

зато меня уже какой день(второй) очень радуют телефонные разговоры с Ростиком по вечерам) так приятно и хорошо. и ведь действительно, по-дружески.
когда он вчера сказал, что он за время общения со мной(а сегодня это ровно два месяца) понял, что меняться нужно(!), стал чаще думать, что говорить и говорить, что думает. и что самое приятное, что у него появился человек, которому он доверяет. черт, да когда он говорил это, я просто поняла, что вот ради этого уже стоило общаться! это здорово, что в человеке произошли какие-то подвижки и что он это осознал.

только из-за тебя я плачу.

потрясающий звук дождя за окном.

с танцами все не очень.
в школе неплохо.
с мальчиками-друзьями отлично.
с девочками-друзьями отлично.
со здоровьем - печаль.

ух. неужели я села писать.
как-то не пишется мне в последнее время.
может потому что если я буду писать все как есть, то потом перечитывать будет стыдно? возможно.
в общем я себе не нравлюсь. категорически. только в редкие моменты. хотя не очень редкие если подумать.. я сама себе комфортна, когда общаюсь с Настей, Машей Б., очень редко(к огромному сожалению) с Пашей, с Никитой я себе нравлюсь, в 3-03 иногда.
а вообще есть некоторые маленькие изменения. я приняла решение не спешить.
я не хочу поторопиться и из-за этого ошибиться.
а сегодня было неприятно.. я сидела в 3-03 с Катей Захаровой. ждала Пашу, написала ему об этом. он всего лишь дежурил, и не разу за день не сумел мне написать. это некрасиво. сказал, что не встретимся, а я расчитывала на это.