борьба. всегда

Пашина мама сказала, что я талантливая и целеустремленная.
пойду напьюсь

а еще у моего самого любимого молодого человека сегодня день рождения*
мальчик мой, я тебя поздравляю!*

сегодня после 2о урока было два "окна", я понимая, что мне нужно купить Паше подарок решила пойти в "торговый" и позвала с собой Настю. по дороге мы взяли с собой Никиту и отправились в путь) было немного дискомфортно, т.к мы почему то решили, что появление у Никиты "с.п" должно как то повлиять на его отношение к нам с Настей. мы шли и обсуждали это, а он не отвечал. нам стало грустно. и он был опечален. в общем мы какие-то нулевые погуляли, а по дороге обратно развеселились. потом, вернувшись в школу, мы сидели с Никитой на истории, переписывались на листочке, выяснили, вот что: когда мы шли в торговый и говорили о нем, он услышал и понял все совсем не так и поэтому не отвечал. мы просто не поняли друг друга. и поэтому все сделали глупые выводы) переписка закончилась его фразой "Аня, что за бред? ВЫ МНЕ НУЖНЫ!" и я поняла, что все отлично)

были сложности в отношениях с Пашей. во время выезда в том числе. я не забуду момент, когда с истерикой вернулась в комнату, а там были Ростик и Настя. Ростик меня тогда так искренне обнял, я так нуждалась в этом, просто поплакать в мужское плечо. а Настя.. мне хватает даже просто ее присутствия.. эта какая-то связь, ниточка между нами. я чувствую её заботу. я бесконечно думаю о Насте. о ее словах.
отошла от темы.
потом в комнате с нами был Никита. и было правда необычно сидеть со своими двумя бывшими молодыми людьми и обсуждать нынешнего. они мои друзья, я так считаю. прошло около часа. Ростик сидел на полу, я подсела к нему. он сказал "я звонил Паше", я "когда?!", он "полчаса назад", я "что сказал?", он "что не могу на тебя смотреть в таком состоянии, попросил его не доводить тебя до такого". я не знала что сказать. до этого момента я думала, что он общается со мной только от того, что скучно, да и вариантов других не много. но тут я задумалась.. ведь ему наверное действительно не все равно, по человечески. правда он потом жалел, что позвонил ему, но в этих сложностях я уже не могу разобраться. Ростик не разговаривал со мной сутки, отвечать на вопросы из серии "как ты?", отвечал. но не разговаривал. заговорил со мной после моей пятой попытки. он высказал свое мнение про нас с Пашей. и я, возможно, поняла почему он не говорил со мной. после такой паузы в общении, все слова, которые он сказал имели и имеют для меня больший смысл, они важнее, чем если бы он выразил их сразу. я не могу однозначно отнестись ко всему этому. но одно я знаю точно. я ему безумно благодарна.

вчера мы увиделись с Пашей. я думала, что он захочет паузу в отношениях. была готова. пришла, села, настроилась.. а он сказал, что понял, что я его любимый и лучший человек. что понял наши и свои ошибки, что считает нужным и важным их исправлять и бороться за радость наших отношений. как же я счастлива, что мои мысли и желания взаимны. я безумно люблю его.

вернулась с выезда.
знаете что было действительно шикарно? засыпать и просыпаться, обнимая моих друзей. черт, да я наконец-то ощутила, что у меня вообще есть друзья! они были рядом. на засыпать с вами было прекрасно. ночь, желание сна, теплая постель, теплые ощущения и рядом теплый человек с теплыми мыслями.

самоуничтожение.
может ты этого и добивался?
ведь разъедает все внутри. все рушится.

завтра я уезжаю на выезд с частью десятых классов. я могу предположить что там будет днем, но что будет ночами еще не знаю. посмотрим.

слабо приехать ко мне туда? слабо. я знаю. тебе проще признать, что слабо, чем стараться что-то сделать, чтобы доказать обратное. а я была бы счастлива если бы ты приехал. только тебе плевать. у тебя как всегда миллион причин, по которым ты бездействуешь.

я написала ему сообщение. и я знаю что он не отреагирует. я уверена. абсолютно. и уже сейчас представляю как больно мне будет завтра. понимать что те слова, которые я написала - подтвердились.
через 4 часа ты проснешься, прочитаешь. и будешь иметь возможность позвонить мне. но ты ей не воспользуешься. и причины я не знаю.
я снова плачу. и дело тут совсем не в самооценке, она то как обычно очень падает, когда мы вместе. дело в другом.
я люблю тебя. и это дает силы жить. но нужно еще и себя любить.. а ты не разрешаешь мне. ты запрещаешь мне это своим поведением. точнее его отсутствием.

я не понимаю.. зачем ты ждал меня почти 3 месяца, если сейчас все так… ты мне тогда чаще писал. я не могу так уснуть. пустая тишина. слабые слезы. и отсутствие любви в моей жизни в данную секунду.

я не буду злиться на тебя. я же сама на это пошла и продолжаю идти.
у нас все будет идеально когда мы будем жить вместе.
только с тобой я не боюсь говорить о будущем. потому что оно у нас есть.
только прошу тебя, родной… не заставляй меня проводить вечера, сомневаясь в этом.

и снова ощущаешь эту боль в горле, которая дает понять, что какая-то часть тебя хочет плакать.. понимаешь, что можешь отвлечься или подумать обо всем так, чтобы успокоиться. можешь, но не делаешь. ты позволяешь себе. позволяешь ощутить себя несчастной, обиженной и чуточку слабой. ведь такая слабость не постыдна, ведь эта слабость по любимому человеку. и вот ты позволила себе уронить пару слез, и чувствуешь, что можешь остановиться, ведь это не обязательно, плакать. но ты не останавливаешься. еще слеза, слеза, слеза, еще две, четыре, пять.. и вот ты снова плачешь. плачешь с мыслью, что только из-за него такое случается с тобой. но не жалеешь. жалеешь только о том, что все еще не привыкла. и плачешь. еще, больше, громче, мокрее, несчастнее. а несчастнее ли?
а ведь это, черт возьми, какой-то извращенный вид счастья. счастье, когда есть о ком плакать.

просто прекрасно.
Паша не написал ни разу за день. Паша не позвонил ни разу а день (уже глупо писать фразу "хотя обещал", потому что так всегда).
зато Паша был в интернете, посидел в контакте, посмотрел видео, пообщался с друзьями.
но мне Паша не соизволил написать и сообщения.
как и обещала, постараюсь не делать выводы.
но ощущение настолько грязное, что и слов подобрать не могу.

ух как я устаю.
сегодня был час классического танца и еще 2 с половиной часа джазовой постановки. я устала очень. но это прекрасно. там так шикарно

ну все, посыпались анонимные неодобрения моего поведения относительно Паши и других. всех это прямо так беспокоит.
а вот это вообще… "не обижайся на него, если он с кем другим встречаться начнёт) ты же так и сделала…". ну зачем это писать если не знаете ничего? все забыли, что он меня бросал на 2 месяца? у него 3 девушки было. все было менее серьезно, но в основном из за их нежелания. а ему то это было нужно и интересно. я его простила и поняла. и он меня сейчас понимает. просто какого черта все опять лезут не в свое дело?

а сейчас я пойду в теплую ванну с пихтовым маслом. а после лягу спать. и я высплюсь. и мне будет хорошо и тепло. ведь мне нравится как все происходит вокруг меня. у меня есть круг общения, который меня радует. у меня есть танцы, которые уже почти стали моей работой, которые меня вдохновляют. у меня есть день до выезда, на который я хочу поехать. у меня есть любимый человек, который придает всему смысл.

сегодня наконец-то увидела Никиту. я в этом прямо нуждалась. он попытался со мной не здороваться, Настя ему намекнула, что это не вариант. а потом мы посмотрели друг другу в глаза. и чееерт. стало так больно. я не могу это объяснить.
потом сидели с народом в 3-03. он был с нами. развернулся ко мне как-то вообще спиной. и снова стало ужасно. я таким ничтожеством себя почувствовала.. потом поговорили. все было уже лучше.. а потом я спросила можно ли его обнять и он обнял меня. было действительно очень тепло и хорошо. как-то достаточно этого и хорошо от этого.
я надеюсь, что он уже скоро сумеет справиться со своими чувствами. и наше общение будет ему в радость а не в боль. я верю в него. верю.
он мне нужен рядом. мне с ним приятно и комфортно общаться. и совершенно не обязательно при этом "встречаться". мне так хорошо.