борьба. всегда

сегодня прекрасно пообщались с Ростиком. спасибо ему за это огромное.
а вообще каникулы прошли для меня отлично. я отдохнула, потому что темп жизни был очень спокойным. я не спешила никуда, не была завалена кучей дел и заданий.
ну а завтра все станет как обычно.. бегом туда-сюда-обратно. недосып, недопонимание. мало еды и много-много кофе.

janebebko :

Любой танец - это некая разрядка сексуальной энергии.

это объясняет мои желания, когда я смотрю как танцует мужская часть нашей труппы)

Боже. как меня угнетает эта массовая любовь все драматизировать. откройте глаза. посмотрите на реальность. или страшно? страашно. но это не повод прятаться, черт возьми

кого я вообще люблю?

а ведь после этого я сбилась.
когда я вышла с бкз и пошла к остановке, я не сумела себя заставить пойти привычным маршрутом, не сумела себя заставить пойти домой. я сидела на улице, и думала. думала как объяснить такую резкую потребность.

он сегодня обнял меня. и обнял так, что в этот момент, в эту секундочку я получала безумное удовольствие от того, что нахожусь в объятиях у этого мужчины. я просто стояла, облокотившись на дверь, немного прогнув спину. он подошел со спины и неожиданно обнял. обвил руками мою талию, а телом прислонился к моему. в эту секунду я поймала чувство какое-то дикое и безумное и ощутила своё и его желание.

всё. хватит. надоели.
надоели эти мальчики вокруг. мне нужен мужчина. один. мужчина. рядом с которым мне будет хорошо и уютно. на которого я смогу надеяться и расчитывать. который будет мне опорой. который будет причиной моего спокойствия а не причиной моих слез.
я буду ждать и надеяться. заберите меня. я устала

а я сегодня успела проснуться не поздно, съездить с мамой на КРЯКК (КРасноярская Ярмарка Книжной Культуры), съездить в Дивногорск к маминому мастеру и наростить себе ногти, побыть с мамой дома, погулять по планете, взять на внос из иль-патио и планеты суши пиццу и много много суши, и сидеть с мамой и Костей кушать дома. а еще успела попытаться расстаться с Пашей и поплакать на эту тему. он не хочет расставаться. а я услышала мамину точку зрения на эту тему.

а сейчас я пошла пить мартини с соком и смотреть Гарри Поттера)

короче. снится мне вот это: я из своей комнаты выглядываю в окно и вижу как дорогу переходит Боря и кому то звонит. тут я понимаю, что наверное мне, бегу до телефона а там его звонок, а телефон на беззвучном.
и тут я просыпаюсь и осознаю, что действительно он должен позвонить когда проснется. и как-то мне снова волнительно стало. и я решила спасаться от этого сном)
следующий раз я проснулась от звонка. только это был Паша, который сказал мне "я подхожу к твоему дому". неожиданно было) он меня кое-как разбудил.
а потом уже и Боря позвонил, но я сказала ему, что мне очень лениво ехать куда либо и не обманула) он спросил-не поедешь? я-нет, а ты не обидишься? он-нет). вот так вот я осталась дома, успела увидеться с Пашей, который завтра уезжает и теперь буду жить, зная, что Боря звал меня с ним в форсаж). я наверное зря не поехала, но как-то совсем не смогла себя уговорить

последние 2 часа болтали с Борей(это который "любимый мужчина 2"), в скайпе. прекрасно поговорили. так интересно, местами неожиданно, в общем очень приятно. но в конце разговора самая "коза" (по красноярски выражаясь). он меня позвал завтра с ним в "форсаж") чееерт. а тут я не могу разобраться в себе. либо я правда не хочу, либо я просто дико боюсь чего-то нового. и скорее всего второе, т.к я никогда не была там и не знаю что там происходит и тд, а еще.. черт.. ну.. Боря и.. как-бы.. я. и все. я просто боюсь некомфортного состояния, мы совсем редко бываем вдвоем. всегда много знакомых вокруг. а тут так оп.. резко. короче, я вроде как еду с ним завтра(хотя мне хватило бы одного предложения), и надеюсь справиться со всеми новыми "сложностями" достойно.
черт. пошла я усну лучше

"Я по тебе скучаю. от тебя чего то не получая, того, что мне требуется больше чем что либо. ибо в других этого нету. нуждаюсь. печалюсь. тебя нету. в моей жизни. до твоего появления. было объемно. но при тебе появилась полость. она лично твоя. только для твоих проявлений, эмоций и чувств. мне без тебя плохо. на одном промежутке я чуть оттолкнул. думал так легче. вдохнул старой жизни. но это не то".
ну как я могла не встретиться с ним после этого? :)

спасибо за чудесный вечер, Ростик.

какого черта он снился мне всю ночь?!
во-первых, он вряд ли знает как меня зовут
во-вторых, он лет на 10 старше
в-третьих, он живет со своей девушкой.

но он просто великолепен…

Настенька, спасибо!*

необычный день. спасибо всем кто в нем был*

Паша, что ты делаешь. ты не понимаешь даже. и я не понимаю. ты отталкиваешь меня. мне дико больно. я очень устала. я обессилена. ты так нужен мне. почему ты так поступаешь. почему все так. почему уже 5 человек спросили меня "а может он не любит?". почему я начинаю в это верить. ты не представляешь как разрывают меня эти слова и мысли. я даже не буду притворяться сильной и независимой. я слаба и зависима. я дико люблю тебя. и я так больше не могу. я не знаю чем заполнить те места, где должен быть ты. то, что работало раньше - не работает теперь. теперь это пустота, которая съедает меня. а ты ничего не делаешь. после того, как я не смогла до конца простить тебя ты опустил руки. ты больше не пишешь, не звонишь, и не желаешь встретиться. неужели ты больше не мой? ох. а вот после этой фразы я только что заплакала. потому что нет сил. потому что раньше ты мне придавал силы. а теперь забираешь их. забираешь также как нагрузка в школе и на танцах. ты отдаляешься, забирая из меня всю любовь. всю любовь, которую я могла бы и дальше дарить друзьям, родственникам. ты отбираешь у меня счастье и не пользуешься им сам. вернись в мою жизнь, освети ее, зажги вновь мое сердце, освежи мою веру в тебя, дай возможность быть счастливой. будь со мной. прошу тебя. будь моим, снова, полностью.