борьба. всегда

посмотрела наконец "Бесславные ублюдки".
это жестко, да.
как-то отойти не получается пока.

чувствую себя хуже. а концерт уже так скоро.

я знаю, что моя сила в том, что я умею честно говорить людям о своих чувствах.

теперь же нужно научиться о своих чувствах молчать. это тоже великое умение - не говорить людям то, что им не стоит слышать. не врать, а просто скрывать.

если я смогу, то это будет еще одна моя победа.

14.02.11 Макс: Я даже не знаю, важно ли тебе мое мнение по этому поводу, хотя как любому умному человеку, тебе наверное совсем все равно :)
Но все-таки скажу. Саша, по-моему, самый классный из всех твоих парней :) Хотя глупо было бы полагать что я всех знал ;)
Так или иначе то все субъективно, поэтому ладно.. :)

как мило)

была на танцах, постановка прекрасная.
а еще был Боря без Оли) вот теперь то я отлично поняла почему она его одного не отпускает)
Боря, непривычно свободный, еще и танцующий по-прежнему восхитительно.. мм.. черт, как же это словами описать.. просто он в таком состоянии позволяет чувствовать желание, черт возьми. а как он сегодня в танце нашел повод меня обнимать, и раз шепнул "ну хоть здесь тебя пообнимать можно". а потом "Ричард, а ты когда к ней подходишь хорошо себя чувствуешь?", я "у вас это семейное, такие вопросы про меня задавать?) ", Ричард "а, ты про то, когда у меня Валерий Борисович спросил сильно ли я возбуждаюсь когда ты рядом?) " - посмеялись).

Оля сегодня сказала Валерию Борисовичу "жениться не хочет" явно про Борю, я просто спросила у него. они снова вместе.
и тут у меня возникло ощущение, если она его таки заставит жениться, на их свадьбе (тьфу тьфу тьфу) после слов "если кто-то знает причину, по которой они не должны быть мужем и женой пусть скажет ее сейчас или замолчит навечно", вот после этих слов я подскочу и громко скажу, что я знаю такую причину. "такой потрясающий, добрый, хороший человек не может связать себя с такой пакостной, мерзкой и грязной женщиной". я скажу это, а потом она меня убьет. зато я умру, зная, что спасла его жизнь.
пофантазировала, ага.

стоило выспаться и ответ пришел в голову(или сердце?) сам.
искать нужно. искать пути, способы для того, чтобы все было максимально, на столько, на сколько возможно хорошо, искать подходы, сильные места, обходить слабые, искать ответы на вопросы "надо ли это мне/ему?" и другие.
и даже не просто потому что "жизнь - это поиск". а потому что я еще тогда не остановилась и сделала такой выбор. потому что я пошла дальше, решила так.
потому что чувствую, что это не предел, точно не предел.
вот в голове образ возник. словно отношения для одного человека с другими это словно одно большое плаванье. как было у меня? сейчас пишу от ощущений, поэтому особой логики не будет. сначала я наступила в маленький ручеек, пото еще и еще один, в некоторые наступать было стршно из за боязни возможной глубины, в некоторые было интересно. и я позволила себе это. но в результате, таких проб и попыток было уже очень много. но не страшно, я искала лишь тот поток, в который хотелось влиться. и тут одна из таких смелых попыток вдруг позволила мне увидеть, что ручей - это лишь самое начало, ведь Он для меня становился чем-то другим, постепенно, шире. Он растекался, увеличивался, набирал в себя все больше воды и нес меня по течению. в итоге он стал для меня рекой, многоводной, но конечно с подводными камнями. но сравнительно недавно я решила попробовать искать свой поток еще. и снова ручей, а как иначе. И вновь ручей набирает воды, мощи.
Но понять важно одну вещь. Какая из этих рек или же вообще иная, впадает в океан?
частично это движение по течению. но течение я выбираю сама.

[1:20:00] Анна Привалихина: почему ты любишь меня?
[1:22:42] Павел: ты такая
[1:22:47] Павел: которая цепляет
[1:22:51] Павел: душу
[1:23:20] Павел: задевает чувства и мысли, постепенно проникая в сознание
[1:23:35] Павел: мне с тобой хорошо

я знаю, что после того, как я напишу это в меня полетят камни от некоторых людей, которым я не безразлична. и не безразличны мои слезы и переживания.
НО. я действительно не знаю. я не знаю, может на этом и нужно остановиться. может и не надо больше никого и ничего искать? может бессмысленно ждать чувств от кого-то, если есть тот, кто правда любит несмотря ни на что. ни на что.

так странно.
а ведь у меня есть выбор. между любовью но тоской, и отсутствием чувств но радостью.
как быть?

мм. всего пара сообщений и стало ясно, что со мной так же как с другими девушками, странно разговаривать на такие темы как чувства, а странно почему? потому что чувств нет.
вот сейчас, за 40 минут до того дня, как нам должен быть месяц, сейчас впервые появилось желание плакать.
но я не плачу. надеюсь и не буду

а ведь я чувствую что-то вдохновляющее, воодушевляющее.
чувствую какое-то постоянство, уверенность.
чувствую, что у меня есть чудесный источник тепла и радости.
чувствую, что впереди еще много счастливых моментов, именно счастливых, подому что других с тобой не бывает.

просто есть такие люди. люди, которые обладают великим умением. умением дарить улыбки.

я ведь даже не знаю, что мной движет. либо же это чувства и ощущения, либо действительно понимание, или его подобие.
может и синтез этих вещей.
нонсенс в том, что на данный период моей жизни я больше доверяю своим ощущениям ежели мыслям.

а я ведь на самом деле безумно соскучилась по Илье, по Ростику..
мне их не хватает. не хватает встречь с ними, чаще в темное время суток, не хватает их голосов, шуток, песен, их запаха сигарет. не хватат тех моментов, когда они понимали лучше чем кто-либо. не хватат того, как они курили у меня, сидя на подоконнике. не хватает того, как мне с ними было здорово.
я знаю, что со мной что-то происходит. у меня пропадают мысли, я всё меньше и меньше думаю. но меня это правда не устраивает. правда. и сейчас со мной нет тех, кто мог бы мне помочь сдвинуться с места. а в себя верить всё хуже получается..
ладно, отсутствие Ростика в своей жизни я еще как-то понимаю, хотя больше на ощущениях, но Илья даже это никак не объяснил.
я так соскучилась по когда-то моим мальчикам..
пусто без них, и теперь я это признаю

умейте оставаться друзьями, мосты на самом деле обычно сжигают либо глупые, либо свиньи
ну мы-то с вами интеллигентные люди!
на улицах не мусорить любой мудак сможет, а вы попробуйте сохранить то, что изначально казалось давно уже потерянным
доверие оставьте
ну коли любовь так бездарно просрали, пусть хоть оно будет, правда ведь? как же я согласна. а ты, Ростик, видимо нет.

38 и 3.