Suck My Dick

вы бы еще вспомнили про песню которая была любимой 10 лет назад.

и я действительно не помню, помню зимой прошлого года, помню летом, но весну не помню. но пусть уже будет это, помню что любила ее, но не помню когда

да, в прошлом году я слушала новый рок, позор мне

ох, ну я же писала. всякие дабстепы, поса, рэп, коры всякие, новый рок, и все остальное.

\m/ old

оооо это все песни Малмстина и Ван Халена

самое обидное, что мне никогда не стать той девушкой, которой можно восхищаться, возносить ее к идеалу, боготворить. я бы никогда не могла быть музой, человеком из-за которого хотелось бы творить. я не такая. и от этого становится очень обидно. я добрая, милая, всех выручающая, но никакая и не женственная, а музами становятся стервы с лицом ангела. я не такая. и не хотела бы быть такой. но хотела бы вдохновлять. но не с моим характером. не с моей внешностью. не таких странных творческих сошедших с ума мужчин

короче я все песни нашла, но их чисто случайно удалила, поэтому просто напишу

Ария - Потеряный рай, Metallica - Seek & Destroy, Gary Moore - Still got the blues, the Cranberries - Still Can't, REM - Losing my religion

ну вообще это та же песня что и та, которую я люблю за ее текст

в общем смотрите 15 день

я не тот человек, который нравится людям. не очень то и жаль, но иногда обидно. им нужно что бы ты усиленно разговаривал, радовался, смеялся, развлекался, а я не могу так. мое настроение постоянно меняется, но чаще всего оно приобретает просто разные оттенки грусти, злости, ненависти. поэтому когда я с мамой приезжала к родственникам меня всегда не замечали или же как-то ущемляли. я всегда чувствовала себя там ненужной, какой-то не такой. тут как раз подойдут слова из стиха Джима Моррисона:

"…Но что происходит

когда гости возвращаются

и спадают маски

и тебя просят

уйти

оттого что ты не улыбаешься

Я все же возьму тебя тогда

Ведь я твой друг"

жаль у меня нет такого друга

ну это конечно же Slayer, Exodus, King Diamond и все в этом роде

прям расчленять охота

всёёёё кроме того что я слушаю. все бесит прям. не знаю. в плане музыки я очень безкомпромисна и критична

я не могу себя понять. дурацкий типичный подросоток, хотелось бы верить что это не так, но все же, кто знает. я не могу понять где я. я всегда разная. дома одна, с разными людьми разная. но я не могу никому из них открыться. я одеваю маску. много разных масок. да и сама не знаю где настоящая. иногда мне кажется что во мне живет два человека, один ужасный тиран, нервный раздражительный, больной человек, который всех ненавидит, и второй, милый, добрый, сочувствующий, всех жалеющий тряпкообразный ранимый дурак. они друг друга ненавидят. просто терпеть не могут. во мне постоянно сочетаются несочетаемые вещи и черты характера. я не знаю где я настоящая. я сслишком замкнута в себе. и знаете что, мне это нравится, да, слишком нравится, я чувствую какую-то независимость от людей. свободу духа. хотя все мы далеко не свободны. но я более. вообще меня пугает мое поведение, которое я не в состоянии контролировать. бывает когда я слушаю музыку, а ее резко выключают или же вырывают из уха наушник, то я могу либо разреветься, либо же наорать, обматерить. то же самое с фильмами книгами, рисованием. и вообще ненавижу когда меня трогают, когда трогают мои вещи. это ужасно. начинается та же реакция, что и с обрыванием музыки. да все валяется, но я знаю где и как оно валяется. оно мое. мой бесспорядок. а вообще я так обычно сама с собой дома разговариваю и не знаю зачем вообще это сюда пишу. о, я опять себя ненавижу. не люблю выносить сор из избы. в данный момент изба это я.