я не могу себя понять. дурацкий типичный подросоток, хотелось бы верить что это не так, но все же, кто знает. я не могу понять где я. я всегда разная. дома одна, с разными людьми разная. но я не могу никому из них открыться. я одеваю маску. много разных масок. да и сама не знаю где настоящая. иногда мне кажется что во мне живет два человека, один ужасный тиран, нервный раздражительный, больной человек, который всех ненавидит, и второй, милый, добрый, сочувствующий, всех жалеющий тряпкообразный ранимый дурак. они друг друга ненавидят. просто терпеть не могут. во мне постоянно сочетаются несочетаемые вещи и черты характера. я не знаю где я настоящая. я сслишком замкнута в себе. и знаете что, мне это нравится, да, слишком нравится, я чувствую какую-то независимость от людей. свободу духа. хотя все мы далеко не свободны. но я более. вообще меня пугает мое поведение, которое я не в состоянии контролировать. бывает когда я слушаю музыку, а ее резко выключают или же вырывают из уха наушник, то я могу либо разреветься, либо же наорать, обматерить. то же самое с фильмами книгами, рисованием. и вообще ненавижу когда меня трогают, когда трогают мои вещи. это ужасно. начинается та же реакция, что и с обрыванием музыки. да все валяется, но я знаю где и как оно валяется. оно мое. мой бесспорядок. а вообще я так обычно сама с собой дома разговариваю и не знаю зачем вообще это сюда пишу. о, я опять себя ненавижу. не люблю выносить сор из избы. в данный момент изба это я.