Лиля.

как же больно, хочется кричать от боли, но это не помогает, пишу, а слезы прям градом, разве можно выразить состояние души буквами? уже больше месяца прошло, а что мне эти цифры, у меня всегда будет болеть и рыдать навзрыд только ты заставлял и заставляешь,, ещё сильно-сильно.. прости меня, прости меня пожалуйста за неисполнение данного тебе обещания, просто, что когда тебе писала, что не буду, я плакала, прости, что я игнорирую твои просьбы. я хорошо помню, что слезы это проявление внутренней боли, выходит, ты делаешь мне больно? я не хочу в это верить.. ты мне сказал, что тебе со мной уютно, мне так приятна эта мысль.. я обещаю, я буду смотреть тебе в след.. БОЛЬНО МНЕ, БОЛЬНО.

Жизнь – прекрасная штука. Что тут скажешь? Да почти ничего. Я же думаю, что жизнь – дерьмо. Но понимаю, что это далеко не так. У меня есть все: любящие родители, дорогая девушка и отличные друзья. Почему же я считаю жизнь дерьмом? Ответ прост: я все понимаю. Я понимаю, что все мимолетно. И наслаждаться отдельными моментами я не могу, ведь они, рано или поздно, кончатся. С друзьями мы распрощаемся, все разъедутся. Глупо надеяться на что-то лучшее. В лучшем случае, они будут не далеко. Девушка уйдет, любовь так же мимолетна. Родители тоже уйдут. Это и будет сильнейшим ударом. Странно, но я, такой весь «морально сильный», пишу эту чушь. Эти сопли. Ну да ладно, что есть, то есть. Я не считаю себя пессимистом, нет, нисколько. Предпочитаю смотреть правде в глаза. Как я уже сказал, я думаю, что жизнь – дерьмо. Но это – две стороны одной монеты. С одной стороны так. С другой же – нет. Можно наслаждаться каждым моментом, каждой секундой. У меня почему-то не получается. Ну, никак. Не могу я так, и все. Считаю и буду считать жизнь - дерьмом. Хотя я благодарен Всевышнему за то, что он дал мне ее. Спрашивается: какому Всевышнему? Под этим словом я имею в виду своих родителей. Не верю в того человечка, который управляет нами с небес. Я смотрел в телескоп, но что-то не заметил там такого. Да и вообще глупо верить в то, чего нет. Хотя сам верю в любовь. Что же, странно, но не понятно. В каждом человеке есть загадка. Кого-то видно насквозь, а кого-то нужно изучать годами. В этом то и суть нашей с вами жизни – познавать новое. Жизнь из этого и состоит, из познавания. Новые знакомства, новые места. Опять-таки новые проблемы и разбитые сердца. И опять же две стороны – добро и зло. Красивая жизнь и все-то, что скрывается за этими словами. Выбор за вами: видеть все плохое, которое представляет собой жизнь, либо же закрыть глаза на правду и жить счастливо..(с)

«Изменился» — это чушь. Люди лишь все больше становятся теми, кто они есть.

Говоря ложь, помни, ты врешь прежде всего себе. Ложь, когда-то сказанная необдуманно "недорогим" людям, в последствии ставшими очень близкими тебе, может превратится в сложную ношу, подчас непосильную… Томится в груди, где-то глухой болью ноет. Все вырывается разом, со страшными последствиями. А если нет, оно тебя изнутри съедает. Бессмысленно напускать на себя безразличие, конечно других ты можешь обмануть, но не себя, не свою советь. А если тебя действительно не беспокоит это, задайся вопросом: а мне дорог этот человек?

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

я конечно знала, что парни когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза: «девушка, не подскажете как пройти прямо?» убила меня

Я тебя обнять хочу. Так крепко, как никто никогда не обнимал. Я не думал, что когда-то смогу так сильно чего-то желать.. Всегда хочется спать после двух суток бессонных, увидеть родных в долгой разлуке.. Всегда хочется курить, когда на пределе нервы..Домой со скучных занятий, ненавистной работы.. Хочется избавиться от боли или даже от любви.. Хочется вернуться в прошлое, исправить ошибки.. Хочется посмотреть любимый фильм и горячий чай хочется, когда с мороза.. Хочется лето, а сразу после новый год, за ним опять лето.. Хочется быть счастливее всех.. Да? Знаешь, обнять тебя мне хочется ещё больше, чем всё перечисленное вместе взятое.. Просто обнять..Без пошлости и поцелуев..Ты проигноришь, скажешь, что в этом тексте слишком много "хочется"..Наверно, только нет важнее, чем "тебя обнять".

Зачем ненавидеть людей из-за цвета кожи, ориентации или вероисповедания, когда есть столько РЕАЛЬНЫХ причин для ненависти - глупость, невежество, хамство, лживость?

когда меня называют страшной или недалекой или что-то в этом роде, мне становится обидно. неет, не потому что у меня появляются комплексы, просто мне обидно за родителей своих. знаете мы ведь не виноваты из-за того какими мы получились и никто не виноват, просто нас никто и не спросил. непонятно одно, что же все таки люди этим хотят сказать. зачем они находят в тебе лишь недостатки, не замечая достоинства? просто они опущенны в конец и ничего не находят, кроме как говорить что с тобой не так. жалкие твари, но зато дохуя красивые.
________________________

хотя я себя страшной не считаю и мне такое не говорят, разве что-то очень редко, да и то нарочно, я полностью согласна.

Мне очень больно. Очень. Да я не знаю почему.. Все гнетёт, все напрягает, все бесит. Эм.. депрессия? да нет. Будто легкие разрывает. Там, наверное, душа, да? И на голову изнутри давит. Давление? О да, возможно.. Помню была какая-то странная обида, я не знаю на что, в это же время хотелось тебя обнять, или чтоб ты меня, не суть, какой-то внутренний дискомфорт, как-будто не хватало тебя,, слишком смешано.. Хочется плакать? Да ну нет же. А хотя стоп, хочется, но не могу, ком в горле, или все же не хочется.. Да я не знаю. Выйдите все в окно. Хотя нет, не выходите, мне без разницы, то, что мне, возможно бы, помогло, это ты рядом, да я и в этом неуверенна, все ведь проходит. Мыло, верёвка, табуретка? Слабовольная, не смогу. Обнять бы тебя..

а хочешь я тебе расскажу, как мне бывает плохо?
почему я написала "тебе"? а ты поймешь.
вначале, знаешь, горечь такая на языке, аж в дрожь бросает от воспоминания, а тогда не бросало. потом все просто, сидишь в кресле и вроде все нормально, просто настроение плохое, постепенно это наращивается и угнетает, вот и он.. ком в горле. дышать сложнее, нет, нет, я не заплачу.. нет! чуть отпустило. ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ СЕЙЧАС? ПОЧЕМУ ИМЕННО ЭТОТ ТРЕК? да ещё и целые 10 мин с чем-то, и с такой историей.. ха-ха. ирония судьбы же ну! прорывает, не сильная, не твердая, не циничная по отношению к тебе, а глупая, ранимая. тихо наполняются глаза слезами, а потом скатываются по щекам, так медленно, равномерно, увеличиваясь в размере.. и тут прорывает до конца, способствует этому трек, там ударные, да ещё и без слов все. ладонью по столу. немного больно, только мало внимания к ней. и ещё. а теперь кулаком, и ещё, и ещё, и ладонью, и кулаком.. последние несколько раз даже нетбук подпрыгнул, и вся стопка книг на столе, а их много и толстые довольно. со злостью, досадой и обидой отталкиваешь кресло назад, и несколько оборотов по комнате, что-то хочется ударить. изнутри кипит все! бросаешь изнуренное тело на кровать. опять кулаки, опять в подушку. ещё, ещё и ещё… и слезы капают, до сир пор, никак не могу совладать с собой. ах глупая! -приказ самой себе, - вставай! встаю.. утираю слезы белой салфеткой. она мягкая, приятная такая.. чувствую как глаза горят. кротко, робко садишься на край, только что придвинутого кресла, в глазах та же картина. пустота на душе? не же. теперь слезы льет тихо, совсем тихо, а тело в дрожи, в сильной дрожи, которую твои руки никогда не почувствуют. ноги судорожно сжимаешь, руки трясутся, а ты все плачешь.. потом откидываешь голову и тело назад, слез больше нет, ты просто хрипишь, дыша ртом, как умирающий хрипишь. ненавижу себя за это. встала. быстро пошла в ванную. умылась, зачерпывая двумя руками воду, и плевать на то, что волосы мокнут, что заболею. смотришь в отражение. фуууу.. нос красный. ещё воды, ещё холодной. заводишь пряди волос за уши. ушки..ушко.. ах!.. нет. теперь очередь за полотенцем. медленно вытираешь лицо. все, дыши глубоко, дыши глубоко, все проходит, со временем все проходит.

я не буду навязываться. надоело.

Спасибо тому, кто придумал мужской парфюм.
Так приятно на секунду сойти с ума.

запастись терпением.

Если бы у меня была возможность сказать что-то самое важное каждому человеку на планете, я бы сказал: "цените то, что имеете". Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернешься никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.