Улыбайтесь чаще!

Все же странное существо человек. Порой его невозможно понять. И вот в этой ситуации как раз тоже невозможно понять человека. Зачем твердить на весь мир, что ты любишь, уважаешь, а потом принижать?! Я разочарована. Очень. Теперь этот человек для меня простая машина. Машина, которая не имеет своего мнения, а скорее машина, которая лижет всем задницу.!

Самое ужасное, что этого человека любят. Этот человек нравится многим. А знаете почему? Я поняла все же. Потому что этот человек сыграл роль вашего друга, подлизался, пригрел, когда было плохо, но при этом копил в себе яд, который однажны выпустит. Только тогда вы поймете, что ошибались…Но будет поздно.

kyakuba , спасибо тебе. Просто. Иногда мне кажется, что тольок ты читаешь мой блог. Спасибо за фильмы, которые ты посоветовала, я обязательно их посмотрю. Я рада, что хоть кто-то пишет свои мнения, советует мне что-либо)) Спасибо, что ты есть)

уже какой день не могу выбрать какой фильм посмотреть. Давно у меня такого не было. Печально. Теперь сижу и ничего не делаю

Сегодня ужасный день. Нет сил объяснять почему, но ужасный.

Эти слова кое-как доходили до меня. Слишком громно играла музыка. Я пыталась повторять все движения, сначала выходило робко и неуклюже, но к концу занятий я была рада, что пришла!

Да, ребятуши, я на аэробике, плюс танцы и растяжка. Все в одном, только в разные дни. Я не знаю сколько буду ходить, т.к проблема в деньгах. Но я очень хочу остаться там подольше!!!ОЧЕНЬ!

Я чувствую все свои мышцы, и это так приятно.! А еще мы занимаемся в зале, в котором я танцевала два года назад. Боже, такая ностальгия. Когда мы на минуту легли отдохнуть я чуть не заплакала. Это так неразумно. Но этот зал несет в себе очень много воспоминаний!

У нас новый учитель танцев. Т.е учительница. Как я поняла особо растяжку с ней делать мы не будем, жаль, я только поставила себе цель за месяц восстановитьбылую растяжку. зато мы стали танцевать. Это отлично)

Почему все прохожие, особенно мужского рода так пристально меня разглядывает? Что они хотят увидеть?Душу?Врят ли. Меня раздражают эти взгляды. От парней моего возраста до взрослых мужчин, многие смотрят на меня, будто я им знакома или будто у меня с лицом не в порядке. Скорее всего второй вариант более подходит.

Раньше мне нравились эти взгляды, особенно от парней, которые старше примерно года на 3-5. Но теперь это раздражает.

Но сегодня, пока мы стояли с А. на улице и разговаривали ни о чем, я увидела парня. Он до боли мне знаком, но как бы я не пыталась вспомнить его, ничего не вышло. Он посмотрел на меня, прям в глаза и улыбнулся. Такой улыбкой…Это что-то необыкновенное. Я четко помню его образ, глаза, губы, за какое-то мгновение я все это уловила. В какой-то момент мне захотелось пойти за ним. Какой-то нереальный магнитизм.

На всякий случай спросила у А. вдруг у меня на лице что-то или я измазана (меня редко одаривают улыбками, такими), но она сказала, что я выгляжу как обычно…

Этот образ у меня в голове … Как же я хочу увидеть этого человека снова.!

Мне иногда кажется, что мой кот инопланетянин. У него большие черные глаза и он странно смотрит. Наверное, у меня паранойя…но я серьезно хотела бы, чтобы он был инопланетянином.

Все же я люблю Вьюи за то, что я могу тут пписать свой бред. не обращать внимание на неправильно построенные предложения, различные грамматические ошибки, повторы. Здесь я такая какая есть. Если я пишу неверно я не стираю этого. Оставляю как есть, пусть даже елси это будет не совсем понятное предложение по своей конструкции…

Здесь я такая какая есть. Мне даже хочется писать свои некоторые желание, о которых я боюсь говорить в слух. Но что-то меня останавливает или я попросту забываю.

Хочу, чтобы ночь остановили. Глупо как-то звучит…В-общем, я хочу, чтобы ночью время остановилось, желательно, чтобы люди этого не поняли, а просто замерли. А я могла бродить по улицам или даже дома делать что захочу.

Иногда я яро желаю этого. Я прям представляю, как все без сознания, а я одна.Живая. Могу делать, что вздумается, а вздумается мне искать вдохновение в окружающем меня мире.

Сижу и улыбаюсь, не знаю почему. Уроки не сделаны, английский выучен, но очень плохо, хочется спать, но почему-то мне хорошо. Я знаю, что завтра будет полная задница в школе и на английском, но…сейчас мне в кайф все.

Хочу сейчас лечь на диван, включить замечательную песню, которая натолкнула меня на мою музу и думать, думать.

Мне нравится подумать на ночь. Вчера я лежала и думала, а потом стала просто писать, в темноте. Взяла лист и ручку и просто стала писать. Получилось очень даже не плохо. Ночные мысли идеальны.

Ненавижу. Я не думала, что с этим вегетарианством будет так трудно! Сегодня была на медицине(технология), я спросила, а вредно ли при беременности не употреблять мясо или как. Так тетка начала муть гооворить, что веганство это ужасно! Дошло до того, что она сказала, что у меня плохой цвет кожи!!!!!НОРМАЛЬНО!? Я вообще-то не ем мясо всего 8 дней, и врят ли за это время в моем организме резко что-то изменилось!!!

Бесит когда начинают принижать, говорить, что я тупо себя веду. Самое страшное, что я крем уха слышала как А. сказала "я не сумашедшая мясо не есть, я не лера" Мне плакать хочется, я что теперь моральный урод из-за этого!?

Люди, отстанье, что хочу то и делаю.!!! Я прсото не ем мясо.ПРОСТО! Я пью молоко, ем сыр, ем яйца, я лакто-ово-вегетарианец, да и то наполовину. У меня ведь есть вещи, которые из кожи сделаны. Внутрь эту пищу я пихать не буду!(

Как все же это ужасно осознавать, что обо мне никто не думает и я особо никому не нужна. Помню, еще полгода назад многие были увлечены мной, а я мечтала только чтобы от меня все эти уроды отстали. А теперь мне их не хватает. Никто не пишет по утрам "Доброе утро, соллншко, пусть твой день будет счастливым." К чему я это? Сейча с в блокноте я наткнулась на запись(бывает я записываю смс
, не знаю зачем): Сообщение от В. -. Знаешь, с каждым днем я больше хочу увидеть тебя.Или хотя бы услышать. Я хочу, чтоб моя судьба привела меня за руку к тебе. Жаль, что ты этого не хочешь…

или еще одно сообщение от него же:

Представь, мне показалось, что я увидел тебя. Жаль, что только показалось. Ты, наверное рада, что мы не встретились" Знаете, что я ответила?Я ответила-Наверное. Четко помню, как думала, что сказать, а потом медленно вбила это непонятное и обидное слово.

Когда я увидела в блокноте переписанные смс, я чуть не заплакала. Мне никогда не писали всяких нежных смс. Даже Максим. Единственную смс приятную от Максима я получила, когда мы еще даже не встечались, там он сказал, что нуждается во мне. Никогда он не писал, что любит меня.

Зачем я отталкиваю людей? Зачем я так плюю на их чувства? Жаль, что осознаю я это через полгода или позже

Сегодняшнее мое состояние не описать…Чувствую себя как-то странно. Да и вообще весь день дома проторчала, но время как-то пролетело, хотя ничего не делала. только читала. Я уже на пути завершения чтения Голодных игр. По-началу мне было не очеьн интересно. Показалось жестоко, но я теперь я оторваться не могу!

Хочу денег. Как это мерзко звучит, но я жутко хочу денег. Никогда в жизни нам ничего легко не доставалось. Да и сейчас…Нет, мы не бедны, что у нас не хватает денег, но я чувствую все равно потребность в деньгах. Во-первых, друзья. Я не знаю почему так, но все.ВСЕ мои друзья из очень состоятельных семей. Есть те, кто не понимают, что у меня может и не быть денег на кино даже.

Во-вторых, я некоторые вещи просто не могу себе позволить. НУ серьезно…Чтобы купить духи, мне надо либо самой отлаживать, либо умолять умолять маму, выпрашивая у подруг самые большие скидки. Это может глупо, но оно так. Иногда мне хочется прийти в магазин и купить вот именно, что понравится. Или(как оно часто бывает), прихожу в книжный хочу купить книгу(ее цена где-то 400), а у меня в день на карманные даже нет 400. И я понимаю, что надо просить у папы или мамы. А мам вечно говорит "НУ что, замучила, читаешь, столько покупай книги тебе".

Какой-то бред я пишу. Пусть будет.