Это просто Вьюи блог

Ну когда я перестану о нем думать???

Как же я не люблю прощаться. Сейчас, я вспоминаю все свои прощания. Особенно, когда вы уже попращались, и тут снова, с новой силой.
Как же он мне нужен. Я просто не могу без него. До 5 августа у меня была надежда, после - ничего. 58-ой день идет. Я и не думала, что так много.
Но как он мне нужен, так я ему не нужна.

Я хочу в Москву. Безумно хочу вернуться туда. Хоть на неделю - две.

Ну вот. Я опять все вспоминаю. Вспоминаю, как он меня обнимал, как говорил: "моя маленькая", "моя дурашка". А это: "Коооотенька", у меня дома. Тот самый день, когда мы так много смеялись вместе. Когда бегали, катались по полу, когда все было хорошо. Вспоминаю, как я ему делала покушать, все как он любит. 3,5 ложки сахара в кофе. Как он потом сажал меня на колени, обнимал. Как он уснул у меня на кровати. Как он мило спал. Как вообще приятно спать в обнимку с ним. Какой он теплый. Вспоминаю, как он всегда грел мне руки. Как укрывал своей курткой. Как мы много времени мы могли проводить вместе. Почти каждый день. Как нам было хорошо гулять в академе, ловить ящерок, сидеть у Енисея, кушать йогурт. Он тогда забрал с собой мою ложку, и так и не вернул. Вспоминаю, как звонила ему из аэропорта, и то милое его сообщение. Как он приехал рано утром, чтобы увидеться со мной перед озерами. Как он всегда был первым, кому я писала как садилась, и последним, когда взлетала. Он был последним, кому я писала перед операцией, и пследним, о ком я думала. Вспоминаю, как он не давал мне делать разные глупости. Как успокаивал, когда было плохо. Как я отдавала ему все билетки, которые я и сейчас коплю. Наше соревнование, кто первым заплатит в автобусе. Я никогда не забуду, как он еле сдерживал слезы и говорил: "если с табой хоть что-то случиться, я себе этого не прощу". Как он говорил, что любит меня, что мы всегда будем вместе, что я для него значу больше, чем кто-либо другой. Что не может жить без меня.
А сейчас что? Разве это все могло быть ложью? Что это было?
Видимо, я и правда была запасным вариантом. А он, навсегда остался в моем сердце и памяти.

Как мило, что спрашивают, как я себя чувствую, желают выздороветь. Я сейчас всех обожаю просто :)

С мамой обсуждали имена ребенка. Я бы хотела маленького :) Интересно, как лучше назвать девочку?)

Мне очень плохо, и я хочу котенка*-*

Я порезалась огурцом. ОГУРЦОМ! Лох - это судьба, или как сказала моя мама: "скорее призвание"

3:00, я не могу спать. Проснулась. Глаз течет сильно. Уши очент болят, и горло просто жутко, что терпеть не могу. Я хочу снотворного, обезболивающего, наркоза, чего угодно, только чтобы не чувствовать это!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне очень плохо. Очень сильно болит горло. И уши. Еще и глаз протек. Как меня в таком состоянии можно обижать?)
Еще и класс съездил на стобы. Мне так обидно, что меня с ними не было. ЛОШАРА просто.

Очень плохо себя чувствую. Даже встать не могу. Голова плывет. Надеюсь, что он доволен.

Я еще и завтра вместе с классом не иду на стобы. Мне очень обидно. Уже 3-ий раз так:(

Я извинилась. Было бы за что. Надо учиться уважать себя.

День самобичевания, Гарри Поттера и кровати. Самое обидное, что я не могу от этого даже получить хоть немного удовольствия.

Проблемы с интернетом были:/
А я сильно заболела. температура, сопли, горло, голова… Еще и с сердцем проблема. И черт дернул вчера написать Леше. Пговорили. Сначала так хорошо, почти как друзья, а потом… Потом мы вернулись к нашим проблемам, я попросила все объяснить и что я получила?
" Почему ты не меня винишь во всём? Если виноват всегда был я"

"Ты если и виновата, то только в том, что меня не выкинула сначала из жизни.

Я, хмм. Ну я очень плохо поступил. Но, я всё равно надеюсь, что я няша. Но тем не менее, я виноват.

Такая, что я не могу описывать и объяснять всё то, что ты от меня просишь."

"Просто если мы больше не друзья, а теперь просто одноклассники, не думаю, что надо это обсуждать. но, я правда спать иду. Уже 11"

Почему я такая дура? Что я сдлала в итоге? Почти послала. Что за глупость? Когда я научусь нормально вести себя? Хотя бы просто забыть о нем.