Как частно вы наслаждались просто взглядом на человека ? Просто смотря ему прямо в глаза. Как часто думали, что бы прямо сейчас, в этот момент, взять и поцеловать. Смотришь и думаешь, что вот оно, твоё родное. Любимое. Такая сладостная ложь. В момент всё всегда исчезает. Испаряется сквозь пальцы. Не успеваешь даже поймать момент, как всё вдруг исчезает. Нет уже не человека, ничего. На этом пустом месте только ты, со своими воспоминаниями и тараканами в голове, с кучей проблем и шрамом на долгое время. И вот ты стараешься уловить момент, словно сделать хотя бы что то, что может вернёт его. Хотя бы как то встретится взглядом, просто посмотреть, на секундочку. Неужели это так много ? Неужели это то, за чем так бешенно нужно гнаться ? Как часто вам приходилось сталкиваться с людьми, которые до последнего верят в ложь, принимая за правду. Теперь же, когда мне стало всё известно, хочется оттолкнуть эту правду, хочется закрыть свои глаза обеими руками и снова поверить в сладостную ложь, снова её принять, всё-всё простить. Гордость не позволяет пасть, хотя я бы и её преломила немного, если бы не осознавала, что по кругу ходить можно бесконечно, нельзя давать шанс чувствам ещё раз, иначе я погибн у, через день, два, три, месяц или год. Погибну как тогда. Нельзя. И как задачку в первом классе нужно внушить это себе, внушить ! Ибо сделав ещё один неверный шаг в этом направлении, я снова с грохотом рухну в эту яму безразличия. Новая ложь, судьба отнимет меня или тебя, я больше не смогу так продолжать, я разбиваюсь об острые углы, которые ты и не хотел бы подпилить. Ты пожалуй просто наблюдаешь со стороны, и может даже похихикиваешь с мыслями "ВОт дура !". Неужели это всё что крутится в твоей голове ? Всё что у тебя есть ? Ты когда нибудь чувствовал что нибудь пободное ? Ты чувствовал себя одиноким ? Потерянным и никому не нужным ? Куском дерьма иначе говоря. Ты чувствовал что то подобное, из ряда вон выходящих. Говорил ли ты когда нибудь что то большее, открывал ли девушки свои чувства ? Ты когда нибудь прислушивался к тем, кто так сладко шепчет тебе на ушко "ПОстой, ты мне правда слишком дорог ". Или ты привык отталкивать рукой таких дамочек ? Дамочек, которые может быть и не лгут тебе, а возможно даже желают всего самого лучшего, но в меру своего эгоизма и испорченности, ты и подумать о таком не мог. Ты наверно даже и не мог подумать, что кто то и когда то сможет тебя полюбить. Такого какой ты есть, с огромной тележкой твоих недостатков в придачу. Послешал бы ты себя со стороны, это невыносимо. Я конечно могу слушать тебя часами, но только не эти противные слова, которые по сей деть крутятся у меня в голове. Ты не чей. Ты теперь больше не чей, если не мой. У тебя нет такого человека, который бы закрыл тебя грудью, у тебя его просто напрасто нет. И не будет, потому что ты такой. Ты гадкий, очень гадкий. Если я всё закончу, то я обрету наконец спокойствие. Не будет больше страха потери, страха перед правдой, страха перед временим. Всё будет отлично , я надеюсь, мы оба хотим в это верить. Встретив тебе через 2-3 года, я буду рада, если ты станешь лишь светлым и тёплым воспоминанием. Если кто-то ищет причины моих проблем, которые касаются всего, эта причина - мы. Так как сейчас - не должно быть так ! Я искренне сожалею. У меня много проблем. Проблемы с внутренним состоянием, с чувствительностью. Я просто тону в этой серости, окружённой солнечным светом, только вдох поглубже и огромное усилие, и я на поверхности, но что-то меня ещё держит тут, надежда на то, что я захочу ещё раз проделать небольшой кружок до полного разрыва. Всё станет ярким и приветливым, до нового конфликта и трудного вопроса, трудного решения или выбора. И снова я окажусь в этом незаменимом состоянии, снова тут и снова с вами, со своими решениями, выборами и надеждами. Со своими проблемами наедине. Все эти проблемы вокруг, каждый день я на них натыкаюсь, и их всё больше и больше, ваза моего терпения, с каждым днём переполняется всё больше и больше. Стоп ! пора бы уже решится, решится сказать это. Если не сейчас, то никогда больше. 
Я наполняю свои лёгкие сладостным никотином, в такие минуты каждая затяжка, словно последняя. Самая жадная. Сидя на кухне я почти дописываю этот пост, если проснётся мама - мне хана. Я делаю ещё затяжку, и снова мысли о тебе. Снова слышу твой голос, снова даю себе понять, что это не сон. Время 04:37, я уже давно должна спать, а знаешь, почему то не выходит. Я конечно рада сейчас повидать какой нибудь прекрасный сон, да чувствую, что снова просижу до утра в соц. сетях, в поисках очередного увлечения. Я простила тебя походу, я не знаю. Сама ещё не поняла, и не пойму наверно. На этом я думаю, что я закончу. Добрых снов, я тебя люблю.