you are mine

я так тебя ждала, так ждала, продумывала свои следующие действия, рассчитывала свои слова, чтобы тебя ничем не обидеть, чтобы ты не почувствовал в них ни капли гордости, упрека, обиды, я была уверена, что я выйду из вагона, а там ты, как же долго длилось то, время пока электропоезд ехал до моей станции, я даже успела насладиться тем чувством, что наконец-то тебя обниму

НО НЕТ, тебя не было

наверное это по заслугам

больно………………………

какое-то разрушение изнутри, твои слова меня заводят в тупик и я не могу разобраться в себе, мало того еще больше загоняюсь в эти стены без двери

хочется быть для тебя лучшей, но я упустила тот барьер, ту границу, когда я была для тебя таковой и когда перестала. я не уследила, что во мне стало не так, и теперь копаюсь в себе

надо "восстанаваливаться", иначе все разобьется вдребезги, отвечаю

не хочу тебя терять, все ведь в силе, моя нежность к тебе, любовь и радость, мое тепло не остыло, поэтому очень неприятно слышать тебя, когда ты говоришь, что я уже не та

надо что-то делать

хочется верить в лучшее, но, как бы ни хотелось, сегодня сны не будут сладкими

все неизбежно рушится, как быть? я даже ощущаю скорость отдаления тебя от меня, меня от тебя

от "нас" так мало осталось, от нашего прежнего "мы" остались лишь кусочки

"Я, наверное, была плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руки. Стараюсь об этом не думать. Что толку? Только временами корю себя, когда вижу шумные компании и вспоминаю, как мы срывались на выходные, обрубив все средства связи – как щупальца, которые могут достать, стремились вдоволь «наесться» радостью, чтобы потом вернуться с новыми силами. В это «мы» вмещалось не так много людей – три близкие подруги, которым не нужно было объяснять необъяснимое."

кажется, словно я утратила свою способность выражать все то теплое и нежное чувство, которое испытываю к тебе. ты говоришь, что не чуствуешь меня, что я стала чужой, постоянно твердишь, что ты мне не нужен. не понимаю, почему? это все напоминает страшный сон, в котором я потеряла голос и говорю, что сильно тебя люблю, кричу как сильно ты мне нужен, но ты меня не слышишь.эта беспомощность убивает. я уже не знаю, как жить дальше. кажется, что чем дальше, тем все больше рвется нить между нами. хочется остановить время и прекратить это отдаление. не хочу тебя терять. не хочу тебя терять. не хочу тебя терять

часто вспоминаю наши мечты о будущем. как мне нравится придумывать все наши дейсвтия, нашу совместную жизнь, обстановку в нашем доме. в нашем доме будем очень светло и просторно, ничего лишнего. большая удобная мебель, красивый интерьер, много наших фотографий на стенах и большое количество цветов. когда ты об этом говоришь, мне так не хочется тебя прерывать, мне так не хочется, чтобы ты останавливался, мне хочется слушать об этом вечно. хочется, чтобы все было именно так, чтобы все-все сбылось. Мальчик Матвей? Девочка…про девочку забыла, спрашиваю у тебя. ты наверное, снова подумаешь, что у меня совсем нелогичный ход мыслей, пусть так) девочку назвоем Кирой, определенно, или Алисой, какое же все-таки это сказочное имя. так приятно знать, что наши желания совпадают, наши мечты схожи

вот бы все так

какая-то пустота навязчиво преследует меня в последнее время, не понимаю с чем это может быть связано. находят мысли, что между нами связь обрывается, появляется какое-то бессилие, чувствую себя немощной. не могу справиться с собой, со своими эмоциями, это как всегда все портит и усугубляет. как же не хватает внутреннего терпения и спокойствия, я понимаю, что та связь, что между нами, разрывается по большей части из-за меня, но я бессильна. помоги мне, ты же можешь, я не хочу ничего терять, не хочу терять тебя

убивает, когда ты говоришь, что ты мне не нужен, если тебе так кажется, то это не значит, что это действительно так

мне бы хотелось быть к тебе ближе, огородить нас от этих ссор и всякого дерьма, которое вытекает из них

нужно просто быть терпимее, где можно взять инструкцию, как стать терпимой? кто-нибудь подскажет? нет? ах, ну что ж вы так..

как-то случайно вспомнила про существование своего маленького бложика, если можно так выразиться, решила возобновить это дело

хочу просто обнять тебя.
для кого-то это сущий пустяк.
для меня же как небо на землю поставить.

просто включай и танцуй!)

песня просто огонь, просто заряжает настроением, просто наполняет жизнью!

последний день халявы, с завтрашнего дня начинается учёба, аааа. как же продлить этот день.

а сейчас пока есть время, нужно посмотреть фильмы и пока есть желание соответственно.

наверное, этот пост должен быть первым, да нет, не наверное, а точно. так было бы вполне логично.

Привет, пацаны. на днях решила, что мне не обходим свой блог. Зарегистрировалась за 2 минуты. Кому интересно-читайте. Целовашки. Мимими

Странно осознавать, что друзей становиться всё меньше. Всё меньше тех, кто поддержит в трудную минуту, тех кто не бросит, не обманет и не предаст. Всё больше злых взглядов, бывших друзей, и шёпота за спиной…

Странно понимать, что некогда лучшие друзья остаются в прошлом. Где-то среди хороших воспоминаний и искренних улыбок. Они ведь никуда не делись, всё так же ходят в школу, завтракают по утрам и чистят зубы на ночь. Вот только для меня их уже не существует. Постепенно или резко они отдаляются, и ты осознаёшь, что спокойно можешь обходится и без них. Меняешься ты, меняются они, время проходит…

Наблюдая со стороны за людьми, которые раньше были частью твоей жизни, ты видишь, что ты не был так незаменим, как тебе говорили. Рано или поздно, человек найдёт замену…

Думаю, не всем знакомо это чувство… чувство, словно ты маленький кусочек пластилина и с тобой можно сделать всё, что угодно. Думаю, не все сталкивались взглядами с некогда " другом ", и понимали, что он думает, что ты дерьмо… Но я уверена, что некоторые всё же поймут меня.

И знаете, сейчас… Я хотела бы сказать спасибо, тем, кто на протяжении многих лет остаются со мной.. и пусть таких людей в моей жизни не так много.. я люблю их. Я действительно редко говорю им об этом, но уверена, что они это знают. И я рада, что у меня есть такие люди, к которым я могу прибежать в любое время, позвонить в любое время, и попросить помощи в любое время… Я не до конца уверена, что они мне помогут. Но надежда умерает последней.

Я не знаю, что будет через год, через пять лет, через десять… Возможно, мы все разъедемся, кто-то выйдет замуж, заведёт детей, устроиться на хорошую работу… Но я до скончания веков буду помнить людей, которые не отворачивались от меня, видя, что я по уши в дерьме. Я буду любить их всегда, и неважно сколько будет вёрст между нами, неважно, что со мной произойдёт и кем я буду работать. Ни что не заставит меня забыть их, и самое лучшее время рядом с ними… Форевер!

никогда нельзя предугадать, что с тобой случится завтра. тем более когда ты живешь не временем, а человеком.

Господу следовало бы изречь одиннадцатую заповедь: "Не бросай тех, кто тебя любит."

потому что любовь, как детство, не проходит в одно воскресенье

Ощущение, словно я превратилась в мизантропа. Хотя, каждый раз пытаюсь переубедить себя в этом. Либо меня окружают люди, которых я не понимаю, которым я не могу доверять, интриганы, которых я просто ненавижу, либо у меня слишком много требований к ним и у меня не получается относиться снисходительно к их недостаткам. Одно из двух.

Все эти сказочки про " лучших подружек " - лишь миф. Все предают, все меняют решения, ничто не вечно. Даже мечты дружить вплоть до института - это глупость. Чувствуешь, что человек тебе важен, чувствуешь, что лучше него никто тебя не понимал, а теперь его нет рядом с тобой. Все мы когда-то учимся на своих ошибках. Все мы рано или поздно получаем жизненные уроки. Все мы хотим, чтобы никто не наступил на те же грабли, что и мы. Просто в какой - то момент осознаёшь, что был глуп и наивен. Дружбы нет. И это не потому что так сказала лишь я одна, это говорили и будут говорить. Что со временем всё меняется. Вода стекает в канализацию, люди срубают деревья, устаревает техника, которая совсем недавно была современной. Уходят люди из чьей-то жизни. Становится меньше встреч, находятся новые друзья, тёплые отношения сменятся негативом. Нет ничего вечного. Нет ничего бессмертного. Все когда-то умирают, все когда-то теряются и пропадают.