Серьёзно?

мама зашла ненадолго. видимо, автоматом как-то решила и порядок навести. выкинула нафиг пепельницу из-под айрн-брю, почти наполовину заполненную окурками… зачем? кто не курит - так и не понял, что через пол-бутылки родилось бы чудо.

песок вокруг трещит по зубам. жду добрых новостей.

сегодня был день всего-всего - и там, и тут побывал. даже чуточку доброго сделал. помог другому - значит можно без грызения самого себя ждать. когда наступит девять утра завтра. я ведь ору-ору на них, а все равно я не плохой.

вот буду сидеть и играть до полтретьего, давно так не делал. вообще, инструмент неприлично давно в углу у двери стоит - надо исправляться и объяснить ему, что я его люблю как родного. что-нибудь жёсткое и жестокое, а потом красивое. все равно вёшбёрн с розовой си мяснее и чётче, он мне больше нравится, его прост-напросто слышно лучше. приятно, когда все слышат, что ты делаешь там, выше двенадцататого и мелочи.

дядька приехал давно. усиленно истребляем алкогольные напитки со дня вдв. как много выпито, как мало прожито. но, независимо от этого. он замечательный человек и мужик. на самом деле, я сейчас не понимаю даже, насколько он большой человек, хотя надо бы.

выпито-выкурено. пока молодой, а седина - это для тридцатилетних женщин. мне жизнь доставляет, и ничего мне не надо. идеальная форма - форма шара. так вот, и жизнь моя так же завершена в своей форме. маленькие фейерверки, маленькие-маленькие, такие тёплые для того, чтобы их забывать. а иногда - о счастье! - как полыхнёт, и взорвётся, и тогда мы плачем вдвоём и признаёмся друг другу, перебивая, в любви и радуемся тому, что мы есть у обоих нас. я люблю тебя, но каблуки твои - это, конечно, нет…

;)

нет у меня девушки, толян. и кормить меня не кому. это я благодаря субботе и воскресенью, на мясе и алкогольных напитках такое пузо отъел. подожди чутка - чз неделю не будет.

не идёт она ко мне. я уж и прикармливал, и снотворное подсыпал - гордая нынче девушка пошла, непростая. просто так не подойдёшь.

а мне одна сказала, что просто так не подойдешь ко мне. вместо меня какое-то непонятное золото описала. пьяная была, наверное. нет, ну я и правда золото, только я ведь никому не говорю, и они верят. а друзья - тсссс! - они ведь для того, чтобы знать, какое золото скрывается за этим мною. а почему она не хочет стать другом? трахаться она умеет, а думать и делать?

реальность распадается на части когда думаю об этом. когда так смотрю как сейчас - это просто серьезное что-то крутится в голове. что-то, что, когда я понимаю, что это не жизнеутверждающее - режет где-то у левого уха и уходит вглубь до затылка. потому я сквозь не смотрю: мне вредно - голову и так сосут нещадно.

я могу тебе помочь, но ты не хочешь. я нагл, но здесь не надо. здесь нужна взаимность сразу - только тогда будет настоящее, когда мы с тобой - друзья вот здесь. игристое вино soviet edition превратится в асти. так можно, только ты об этом пока не знаешь.

хорошо, что за эту будущую ошибку я потом скажу себе "спасибо". впрочем, говорю уже.

не люблю, когда мои проблемы физические (сходить, сделать) переходят в моральные (да как-то заебало, знаешь… и когда гложет: надо, а не успеваю, распланировал неправильно; не хочу). зато люблю курить дома. окурки в пепельнице из-под айрн-брю - это так просто. люблю, когда струны четыре. нравится мне, когда захотел - сделал и тебя никто и ни за что потому что тут дальше и выше меня нет никого.

"почему один?!" а потому что никто не может сделать (не заставить) меня счастливым, когда я не один. не могу иначе. хватает того, что в первом абзаце и, видимо, просто ничего в плюс - не надо. дурак?

и так, знаешь, приходишь домой и кладёшь хуй на все: чего вы от меня хотите вообще? 12тичасовой рабочий день - это то, после чего морально заслуживаешь того, чтобы тебя трогали только те, кому позволено. я устаю, часто и сильно.

дашка жалуется, а я нет. она курит больше, больше носится, я ее не вижу. иногда так же как и я скрывается. я понимаю, что устает тоже, но я же друг.

я уже давно ничего не пишу. потому что тупо наспех писать не хочу, а правильно - времени нет. тема aspastor спижжена, как ясно из названия :) зато мне нравится: спёр только три ноты, а играл, развивая, минут 40.

еще страшно - ушёл ибанез. нет камментов, кроме слёз.

буквы тоже не ложатся. может, оттого, что и не пытаюсь? иду по улице иногда - складывается эссэ или стихи. вот бы скорее дотянуть до ручки или клавы… не дотягиваю - забываю быстро. у меня с детства неумение запоминать стихи. страшнее - что и свои тоже. abort!!

хочу imac. хочу прострел от marshall. хочу jazzbass.

хуячу.

просто как служивый… С Праздником, пацаны!!

не, вы в свои 17 лет какие-то странные. не хочу ни за кем бегать. ну как… хочу, но за той, кто этого будет стоить. а ты малолетка, ты этого не стоишь. просто думаешь, что такая юная и красивая и - главное! - не такая как они. бррр… я не люблю это слово… малолетка… но как сказать о человеке (только девушка), которая думает, что она умнее, изворотливее, и вообще лучше всех? считает, что она - первый план? ты была бы даже не вторым фронтом, если бы он имел место быть.

вообще - спасибо, конечно, вере. не только за то, что вместе с надеждой - колосальная баба, но и за подсказку-вэллкам. надеюсь, буду пользоваться. у меня будет по-свойски, с минимумом того, что выглядит и, постараюсь, побольше с тем, что говорит о том, что…

с ней надо встретиться. просто надо и все. смазливая была раньше. сейчас вместе с красотой (эволюция!) там еще и нестандартный креативный разум и читается пелевин. мы люди простые, холодное сакэ под звездным небом пить не станем и коней привязывать тоже - пускай гуляют, спириты. мы тупо хотим выебать, просто интересно познакомиться поближе, если честно. приятнее ведь, когда она лучше всех во всем, верно? зато честно.

еще на "раз": нужно поставить памятник выходному дню, даже двум подряд. это, конечно, *было классно, но рассказать стыдно*. это был отдых душой и телом как он есть, путем алкоголя, разврата и какой я плохой человек.

и, пожалуйста, обладатель номера 83914435514!! не звони мне в полвторого ночи, и, тем более, когда я ебу девушку.