Это просто Вьюи блог

ТЫ-ЭТО ТЫ!
Скажи мне кто ты? Возможно, ты студент, получающий юридическое образование. Но я не спрашиваю, на кого ты учишься, я спрашиваю кто ТЫ?

Наверно ты скажешь:"я классный парень, мне 35 лет, у которого много друзей". Но опять же, я не спрашиваю, насколько ты классный, сколько тебе лет и есть ли у тебя друзья, я спрашиваю кто ТЫ?

Уже войдя в некий ступор, ты вероятно ответишь:"Я-человек!" И вэтот раз я не приму твой ответ, так как я не спрашиваю к какому биологическому виду ты относишься, я спрашиваю кто ТЫ?

Не буду больше тебя мучить, и скажу что вся прелесть ответа на этот вопрос заключается в том, что ТЫ-ЭТО ТЫ! И это не просто громкие слова. Лично мне эти слова кажутся чем-то магическим, потому что когда понимаешь всю их глубину и масштабность, ты обретаешь настоящую свободу! Позволь я тебе обЪясню:

Ты-это не то, сколько тебе лет, ты это не то, сколько ты зарабатываешь и на какой машине ездишь. Ты-это не то, в чем ты сегодня одет. Ты это не то, как ты говоришь, сколько у тебя друзей, что ты сделал в раннем детстве, какие у тебя родители-это всё не ты. ТЫ-ЭТО ТЫ!

Ты-это неосязаемый мощный стержень внутри тебя-Божественный потенциал, который воплощен в биологическом теле! Просто задумайся, что всё, что ты привык слышать про себя(что ты классно/ужасно выглядишь, что у тебя хорошая/плохая машина, что кому-то нравится/не нравится как ты сделал свою работу, что у тебя красивые/некрасивые глаза, что у тебя полное/худое тело) это всё не о тебе!Ты-это ты!

Я безумно, безумно скучаю.Меня блядски ломает, но я не отправляю.Я не могу написать человеку первая, никогда, не знаю почему.Боюсь надоесть.Я не могу написать ему, что скучаю, я боюсь, что это не взаимно.Я очень этого боюсь, когда я признаюсь в своих чувствах после одного случая, теперь я боюсь говорить об этом, потому что, боюсь снова услышатья-а я тебя нет.Я боюсь, что когда-нибудь мне придет смс-ка "Дочура мы падаем с самолета, мы любим тебя, прощай".Я боюсь попасть в аварию.Я боюсь увидеть мамины слёзы.Я боюсь заболеть неизлечимой болезнью.Я боюсь смерть.

Берегите себя и свою душу.

Объясните мне, зачем обливать грязью человека в анонимку.Это реально бред.Вам уже 13-16 лет и вы пишите всякую фигню на подобных сайтах.У меня один вопрос ЗАЧЕМ? Вам слабо подойти и человеку в живую сказать все то, что вы пишите?Я реально вам говорю, хватит писать мне всякую фигню.Если вам завидно-это ваши проблемы, а не мои.Не надо на меня грязь выливать емае.Вот вы написали на спрашивай.ру, облили грязью человека, вам от этого легче стало?Я думаю, что нет.Вам реально станет легче, когда вы поговорите с человеком, а не обольёте грязью.Вот чаще всего обливают грязью совсем не знакомые люди.Вы не знаете человека, смысл это писать?Всё, что вы слышите-слухи!Надо быть лично знакомым с человеком, а потом делать о нём выводы!Задумайтесь пожалуйста :)

Я очень сильно скучаю по одному человеку.Я не видела его больше месяца, и мне очень тяжело без него.Мне не с кем говопить по скайпу, не с кем смеяться.Я реально полюбила этого человека, и без него моя жизнь скучна и не интересна.Скоро надеюсь он приедет.Жду его и люблю.Сильно.

Вечерами я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится, со многими ты уже не общаешься и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты.

Вчера в лагере был последний день.Была свечка.Я очень сильно и долго ревела, оказывается я так всех полюбила.Полюбила весь отряд, полюбила вожатых, Алену Константиновну и Надежду Евгеньевну!Я так полюбила всех девочек-Семенову Лизушу, Пестереву Настю, Олеську Косцову, Каринку Юровских, Марину Юношеву, Полину Жигаревич, Снежану Вердиеву, Ксюшу Перунову.Я вообще никогда не думала, что так близко буду общаться с Ксюшей.Я познакомилась с Наташей Бисеровой и Настей Сухановой.С Васей и Даней, с Дерябиным.Я так их всех полюбила.Валераа, как я про неё могла забыть.Она офигенная девчуля!Я люблю всехвсехвсех.И вчера вечером я это реально поняла.У меня была истерика, от того, что я реально понимала, что вот, все, завтра я уеду и не буду в "Салюте".А теперь я сижу дома, смотрю на обнималочку и плачу.

Вчера я ездила со своей лучшей подругой на Open Air.Мне очень очень понраивлось!Сначала там было тухло, бы праздник Ивана Купалы, бред какой-то, но потом начался рэп концерт, вот это круто!Мне очень понравилась группа "Чуачкиа".У них офигенные песни.Но потом началось самое офигенное!И вот поотрывались мы у сцены, потанцевали, большего, что было я говорить не буду, это личное. :)

Знаете, а я никогда не думала, что так сильно привяжусь к некоторым людям и к месту своего нахождения.Находясь в "Салюте" я поняла, как это круто быть там.Я поняла почему многие съездив в "Салют" едут туда еще и еще.Это офигенное место, там много друзей, там много знакомых.Я живу в комнате из 10 человек, и со всеми этими девчулями я в офигенных отношениях, так как, мы все давно-давно знакомы.Я люблю их, они мне как сестры стали, такие родные, их психи мне уже привычны, я привыкла к ним.Привыкла, что некоторые девочки ругают меня за то, что я смеюсь ночью.Привыкла, что нас ставят к стенке в 00:00 из-за того, что мы не спим.Привыкла, что ночью кто-то ходит у нас по комнате и светит телефоном в лицо.Привыкла, что по корпусу бегают ебнутые соседи по комнате и ржут.Я обожаю "Салют" ребята.И я буду ездить туда еще и еще.Это круче любой заграницы, отвечаю.Теперь я приехала домой на несколько дней, а потом снова в "Салют".Хочу туда.И навсегда запомню свою первую поездку туда.Салют 2012.2 смена.Навсегда.

Я безумно скучаю по одному человеку.Я не знаю, как бороться с этим.Ведь до августа еще очень долго.Мне так не хватает этого человека.Раньше мы каждый день гуляли, смеялись, вечерами зависали в скайпе почти до утра.А теперь его нет в Шадринске.Я не знаю, как переживу еще один месяц.Это так долго.Это ожидание, это ужасно.А все началось с зимы 2012.Я полюбила этого человека в миг, но почему-то никогда не понимала, почему я не могу сама себе в этом признаться.Я переключалась на других, говорила, что люблю.А на самом деле любила его.Такого родного, хорошего мальчика.Поняла я это совсем не давно.И теперь, когда я это поняла, я жду его.И люблю.Сильно.Безумно.Навсегда.

Я безумно хочу в "Салют".Я не разу там не была, но я очень хочу.Много новых друзей, новые знакомства.Все говорят там круто.Я хотела купить путевку еще в начале июня, но их не было, а 19 июня мне позвонили и сказали, что путевки остались, я быстро позвонила маме и сказала, чтобы она купила сходила.И все.Моя путевка в лето куплена!

Попросили написать о соревнованиях.Первые соревнования-это круто.Особенно когда команда новичков, все так плохо играют, ничего не умеют толком.Я за два дня полюбила свою команду, это как вторая семья.Когда я ехала на соревнования, я реально понимала, что я не смогу подать, не смогу сделать нормальный нападающий.Это тяжело.На тренировках у меня получалось все не очень хорошо.Но на соревнованиях я поняла, что должна стать лучше-и я смогла сделать отличную подачу.Мы проиграли, но зато теперь, я знаю, что такое сорвенования.Эта атмосфера.Когда ты выходишь на поле, а на против тебя команда сильнее тебя раз в сто.Эта борьба за мяч.Я обожаю волейбол.Это моя жизнь.

Хочу написать о своей бывшей лучшей подруге.Я её любила очень, заметьте ЛЮБИЛА, а не люблю, потому что, она изменилась, она стала другая, у неё появилась другая компания, а я не такая, я просто обычный человек, не понтуюсь, не выброжаю.Честно я никогда не показывала никому свою переписку с лучшей подругой.Там очень много всего, а она показала, впринципе не из-за этого я не хочу с ней общаться.Она стала другой, поменялась, она стала не такая.Меня это бесит.Нам наверное нужно отдохнуть друг от друга, а там на свежую голову все решить.Я не уверена, что все делаю правильно, но к сожалению люди реально меняются, и не всегда в хорошую сторону.Теперь у меня нет лучшей подурги.Но не беда.У меня есть друзья, которые всегда рядом.Они отаются со мной до конца.Вот за это я их очень люблю.Спасибо вам.

По своей сути-все мы одиноки.Мы одиночки, мы боимся подпускать людей к себе близко, а если подпустим, долго жалеем об этом.Знаю на своем примере.Когда ты находишь своего человека-ты счастлив.Я нашла человека, и сразу же его потеряла, я жалею об этом.Я жалею, что все так получилось.Отношения, какие у нас были раньше уже не вернуть.Никогда…Я вспоминаю все с улыбкой на лице и со слезами.Это больно понимать, что больше этого не будет.Это все связано с зимой 2011-12 и мартом.Многие поймут меня.Вернемся к теме.Я боюсь одиночества.Мне кажется это ужасное чувство.Когда тебе плохо, тебе не кому позвонить и поделиться.Ты просто сидишь с телефоном в руке и не знаешь чей номер набрать.Это ужасно.Это больно.Когда ты один, тебе тяжело.Ты не можешь разделить свою боль с другими.Ты все тащишь это в себе.Всю жизнь…Мне жаль одиноких людей, в это число вхожу и я.Я-одиночка по жизни.Я могу пойти гулять с музыкой в нашниках.Музыка глушит, просто так лучше, и никто не нужен.Но наступает момент, когда ты понимаешь, что ты устал быть одиноким.Ты начинаешь искать своего человека, делать ошибки, наступать на одни и те же грабли.Потом ты исправляешь ошибки, но ты уже не хочешь быть с кем-то.Потому что, люди непостоянны.Они готовы тебя кинуть при любом обстоятельстве.Сложно найти своего человека.Я его нашла.И я рада.Теперь ищите вы, все в ваших руках.Довертесь сердцу.И все наладится.

Берегите себя и свою душу.

Знаете, а что же такое жизнь?Человек рождается, живет, существует, а потом умирает.Для чего все это?Со стороны философии-жизнь, это нечто неописуемое для нас.Кто-то прекращает жизнь из-за любви.Кто-то рождается с болезнями.Жизнь тяжелая штука.Дети больные раком, которым осталось жить несколько часов или дней рисуют жизнь.Они никогда не увидят море, летнее солнце, не смогут поплавать, поиграть с другими детьми.Жизнь, впринципе не плохая штука.Любовь, главное, чтобы всегда взаимная была, а самое главное, это любовь к жизни, если не любишь жизнь, по-моему жить-нет смысла.Зачем жить, когда тебе пофиг, что с тобой происходит?Я люблю жизнь, я её просто обожаю.Я никогда не прекращу жизнь из-за любви.Никогда.Жизнь дается тебе ВСЕГО ЛИШЬ ОДИН РАЗ и ты должен прожить её полностью.В жизни всякое случается, развод родителей, переходный возраст, частые ссоры с мамой.Желание казаться старшим.В детстве все хотят быть большими, хотя детство, это самое прекрасно, что есть в жизни.Первая любовь, первая дружба, школа, выпускные, а вот потом ты вступаешь во взрослую жизнь.Эта рутина работы, семья, дома, работа.И у тебя нет времени на хобби.Нет времени побездельничать.А в детстве этого времни очень много.Я не хочу уходить из детства.И все таки нужно завершать тему о жизни.Вывод таков:Жизнь дается один раз, нужно прожить её так, чтобы все запомнили тебя, как хорошего, веселого человека.Я люблю жизнь.

Знаете, мне очень по душе тема о предательстве.Эта тема очень актуальна.Сейчас бывает очень часто подруги поступают, как последние суки.Ненавижу…Ненавижу таких людей всем сердцем, у меня просто нет ни каких эмоций.Как можно предать человека?Каким образом?Это ведь твоя половина, часть тебя.Знаете, бывают подруги, которые радуются твоим неудачам, они делают все, чтобы ты не была лучше неё.Таких людей увидеть очень тяжело.Меня предавали, сразу два человека.Это чувство не передать словами.Я ревела, истерила, не могла спать.Не могла есть.О боже мой, это ужасное чувство потери человека.Там в сердечке раньше был человек, а теперь…теперь он испарился, ему и без тебя теперь хорошо.Он тебя кинул.А потом он вернется, как ни в чем не бывало.Это тяжело, когда человек возвращается в твою жизнь.Вроде привык без него, забыл, как-то все остыло.А тут вдруг снова, и снова все идет по кругу.Ты с ней общаешься, вы лучшие подруги, но ты ей уже не доверяешь, потому что, у тебя есть страх потери.Вывод я сделала такой:если уходите из моей жизни, то уходите навсегда.и никогда, слышите?никогда не смейте возвращаться!

Этот человек рядом со мной на протяжении 6-ти лет.Мы очень часто ссоримся.Прям ну очень, но все ранво уже не можем друг без друга.Мы всегда смеёмся над моими или её тупыми шутками.Мы не смеёмся, мы ржем, как кони.На тренировках я постоянно пою ей песни, а она говорит-Ты что совсем меня не слушаешь?. За это я её обожаю.Хоть у неё и есть лучшая подруга, она не забывает про меня, и спрашивает совет, делится секретами.Блин, я реально не представляю свою жизнь без неё.Она моя одноклассница.Мы постоянно вместе.Всегда, везде.Она часто наступает на мои грабли.Мы думаем, что это у меня АУРА ТАКАЯ ЕМАЕ.Ну можно на этом и закончить.Алена давай будем беречь друг друга всегда?