voxpopuli

1. "Жалобная книга", Макс Фрай.
2. "Послемрак", Харуки Мураками.
3. "Дэнс, Дэнс, Дэнс", Харуки Мураками.
4. Весь Чак Паланик.
5. "Тени в раю" пера великого Ремарка.
6. "Айвенго", Вальтер Скотт.
7. "Реквием по мечте", Хюберт Селби младший.
8. "Windows on the World", "99 франков" Фредерик Бегбедер
9. "Французский роман", Фредерик Бегбедер.
10. "Герой нашего времени", Михаил Юрьевич Лермонтов.

Самый надежный тест – бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнется в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом… Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, – бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду – прыгайте следом.

Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама:
" Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "
Я говорю:
- Действительно, чего это я?
Одеваюсь и ухожу.

Я знаю многих, многие знают меня, в свою очередь. но кто из них подорвётся поздно ночью, когда мне надо будет срочно, а им не очень?

Все люди как люди, а я как хрен на блюде!

Британские спецслужбы, тщательно подготовив меры безопасности для свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон, разработали и план на случай бегства невесты из-под венца.План назвали операцией «Ягодка».

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в париже подарил.
(2) - у меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу ferrari подарил недавно.
(3) - и у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. тут залетает четвертый новый русский:
(4) - о чем говорите?
(1-2-3) - да о детях.
(4) - а мой - гомик, блин! но у него квартира в париже, ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

молоко сгущёное.1 банка.
кокосовая стружка.100 г.
масло сливочное.3 столовые ложки.
миндаль.50 г.
Молоко сгущенное налить в кастрюлю, добавить масло и поставить на
огонь. Варить 10-15 мин, постоянно помешивая, пока масса не станет
тягучей и густой. Положить кокосовую стружку, перемешать и убрать с
огня.
Когда масса остынет, скатать шарики, положив в центр каждого шарика
по миндальному ореху, обвалять в кокосовых стружках и положить в
холодильник до застывания.
^^

английские учёные утверждают, что чувство привязанности к любимому человеку вызывает такую же зависимость, как кокаин.

такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:"Сделайте мне легкие волны", ему слышится:"закрути меня, как барана, блядь, и посильнее".

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

Я: Блин, уже 7-30

Мама: Поднимай свою ленивую задницу и марш в школу!

Я: Мам, все равно уже поздно, может я не пойду?

Мама: Нет, это даже не обсуждается. Вот схожишь с школу, получишь много знаний, встретишься с друзьями.

Я: Ну маааам.

Мама:

Я:

И тут начинается

1. Быстрый подход к зеркалу

2. Подбор выгодного цветового сочетания в одежде(дада, именно когда я опаздываю все равно надо это сделать)

3. Быстрое осмысление своей жизни и представление отменных пиздюлей в школе.

После этого, конечно, следует сам путь от дома до школы. Она находится где-то там, в далеке, но тебя это не волнует, ты идешь быстро.

Ну и затем естественно, долгожданное появление перед учителем.

Игриво намекаешь ему на свою невиновность.

Но воля его не приклонна.

Котрольная точка - лицо учителя.
- Ты опять опоздала на один урок, ты понимаешь, что я могу вызвать родителей?

Я: Ну я же больше не буду.

Учитель: Ладно, садись.

Ну и наступает момент триумфа.

За всю историю человечества мужчина и женщина не смогли дружить без чувства влечения одного из них к другому. Считаете, у вас иной случай?

"Париж. Утро. Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?”

Почему наши русские парни не понимают всей красоты русских девушек? зато всякие Ашоты закидают, блин, цвэтами