Простые сложности жизни.

Мы выбираем не случайно друг друга.. Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что "мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

Была в недельном походе на байдарках.
Приключение ещё-то!
Непролазные дебри, поиски мест для стоянки, кастёр, еда, атмосфера, ну в общем всё-всё-всё, просто потрясающе!

Как оказалось, у нас в городе есть такое словечко, которое больше нигде не встречается, но мы к нему очень привыкли.
Это обыкновенное для нас слово ГРЯДУШКА.
Вот любопытно, а у вас оно есть?

У нас, наверно, самый дурацкий климат.
Зимой до -40, а летом до +55.
Это невыносимо.
Сейчас наступила долгожданная прохлада, на улице где-то +40 и прохладный ветерок.
У нас зимой можно делать ледяные скульптуры дома, которые таять вообще не будут, а летом яичницу жарить.

Сейчас в моду вошли философские цитаты, и, разумеется, нашлись те, кто против всего этого.
Эти же люди всегда против какой-либо моды и этим они похожи на неких "цитатников". Основная масса таких людей не имеет собственного мнения, вот, чем они в большей мере схожи.
Разве не похвально то, что люди(пусть по моде, хоть как то) начинают читать мудрые книги, выписывать из них от, что им близко. Они употребляют их в тему, и как правило не только из-за того, чтобы казаться умнее, пусть у них в голове, да появиться ещё одна извилина, это же хорошо.
Главное, они смысл понимают, это замечательно.
Детей же поощрают, если они берут в руки книгу читать, пусть и для того, чтобы доказать кому-то, что они способны на что-то.

P.S. Я не сгребаю всех в одну кучу, а только тех, кто действительно относиться к таким людям.

Есть люди, которым можно говорить, говорить, но толку не будет, всё равно они ничего не поймут, и даже сами к этому придти не смогут, причина неведома, а может всё просто, и ими руководит обыкновенная глупость.
Есть люди, которым можно говорить, говорить, но толку не бдет, всё равно они ничего не поймут, но сами к этому придти смогут, причина неведома, а может всё просто, и ими руководит обыкновенная "глухота".
Есть люди, которым можно гооврить, говорить, но толку не будет, хотя они всё понимают, и сами к этому давно пришли, причина неведома, а может всё просто, и ими руководит обыкновенная гордость.
Есть люди, которым можно говорить, говорить, и толк будет, они всё понимают, и сами к этому давно пришли, причинна ведома, ими руководит отсутствие выше перечисленных причин, и желание совершенствоваться.

Было бы не плохо, если бы все приходились к последней категории.

Может я не права, не знаю. Не хочу никого обидеть, просто пишу своё мнение.
_____________________________________________________________________

Я не фанатка какого-либо сериала, фильма и тому подобного. Поэтому я не вижу смысла в постах писать о каких-то героях(в основном это цитаты или просто набор фотографий), таких как персонажи "Гарри Потера", "Сумерек", сериала "Дневники вампира" и т.д.
Сколько я не просмотрела блогов, в основном все записи этому и посвящены.
Неужели нечего больше писать?

Человеку всегда нужно выплёскивать свои эмоции, лучше всего, конечно, поговорить с кем-нибудь, ведь общение-ключ к решению всех проблем.
Но, почему, когда всё налаживается, то человек забывает о тех людях, которые его выслушивали, поддерживали, помогали?
Нет, это не обидно, просто не понятно, лично я не могу найти ответа на этот вопрос.
Многие начинают вспоминать о существовании того или иного человека только тогда, когда у них появляются проблемы.
А самое странное, наверно, что нет благодарности, за то, что ты поддерживал: это уже становится обыкновенным, постоянным явлением.
И ещё, почему-то, помогающих в трудных ситуациях людей не хотят выслушать, наверняка и у них есть проблемы.
Давайте не будем эгоистами, если говоришь, то и слушай.

Обнаружила, что мои мысли несутся впереди меня.
Я о чём-то думаю, что-то пишу, но не понимаю смысла всего этого и только позже я осознаю, что значили все эти записи и мысли, чему они были посвящены.
Это немного странно. И для меня непонятно.
Хотя, если отталкиваться от того, что я с собой делаю, а именно ставлю барьеры и держу в узде весь внутренний мир, а это происходит довольно давно, что я даже уже приспособилась ко всему этому и внутри не происходит никаких всплесков, всё мирно и уравновешенно протекает, а если что-то вдруг выходит из колеи, то просто глушу. Я стала врать самой себе. И себе же не могу признаться в некоторых, даже очевидных вещах. Столько наставила барьеров, что вышел целый лабиринт и я в нём блуждаю и не могу найти выхода, но есть маленький огонёк, который ведёт меня, и вместе с тем, как я вижу этот свет и начинаю осознавать всю глупость того, что делаю, огонёк начинает разгораться.

Всё зашибенно!
Недавно наехали что во мне слишком много оптимизма, да ну?) Вряд ли, мне так не кажется))
Да, я ещё совсем ребёнок, а порой и поведение соответствующее, разве это запрещено?))
Мне хочется веселиться)
Могу и в носках кататься по линолеуму, и бегать по всей квартире))
А как я люблю шоколаааад! У меня прям зависимость! Поедаю только так! Да и вообще сладкое очень люблю))
Бывает, хочется выйти на балкон и крикнуть: «Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!», хм, надо будет сделать))
И выбежать на улицу, начать всех обнимать, просто потому что хорошее настроение))
Идёшь, улыбаешься, встретишься с каким-нибудь прохожим взглядом и он улыбнётся))
Всё чудесно!!! Счастье переполняет! Вот от куда оно только взялось?! Ведь и причин радоваться нет, ну да и ладно, разве нужны причины?!

Всё как-то не так.
Всё вроде просто, но непонятно.
Всё кружится вокруг никапли не снижая скорости.
Всё несётся, со своими убеждениями и затягивает, как воронка.
Всё окутывает пеленой и как бельмо на глазу появляются люди, которые сами не знаю, что хотят и лезут, лезут, неизвестно для чего.
Всё потихоничку умолкает, но тут опять и снова, новый водоворот.
Всё-всё.

Да, бывает сидишь так и прислушиваешься ко всему, что происходит рядом, а иногда достаточно просто заглянуть в себя, там тоже достаточно звуков.
Помимо звуков, там происходят и действия.
Я много раз печатала, то что я «вижу», но сколько не печатала, всё время была не довольна тем, что выходило. Я понимаю, что любой, кто это прочитает, представит не то, что я, а передать хоть чуть точно я не умею, но очередная попытка-не пытка.

Тёмный фон и куча лиц с разными эмоциями, больше похожие на маски. Всё не чётко, не ясно, но слева есть маленькая белая пустая точка. И к ней тянется человек, уже практически касаясь её один пальцем. Выражение лица пугает. Оно измученно, даже кажется уже практически безжизненным, если бы…если бы не глаза. Они грустные, но в них отражается эта белая точечка и придаёт им какую-то искорку, свет, надежду. А около этого человека на корточках, склонившись перед ним, сидят ещё двое. Первый разрезает ему грудную клетку, а второй смотрит туда с любопытством, пытаясь ткнуть пальцем внутрь.
***
Темно. Ощущение невесомости. Ничего не видно. Пустота. Всё чёрное, нет ни потолка, ни пола, ни стен, ничего.
По середине маленькая девочка в лёгком платишке. Она как бы парит…
И вот вокруг неё появляются бирюзовые и серо-голубые очертания линий, похожие на северное сияние. «Это мысли«-думает она.
Протягивает ручку, слега подаваясь вверх и пытается дотронуться до этих светящихся полосок. Но, увы, не получается. Они рассеиваются, стоит до них только коснуться.

***

Поле. На нём ничего нет, только туман, окутавший всё.
И вот, как из неоткуда появляется девушка. Она худая. Очень худая. На ней ситцевое белое платье, оно болтается, развеваясь в разные стороны. Волосы, довольно длинные, в беспорядке окутывают шею, подчёркивая истощённое лицо. Оно, несмотря на всю худобы прекрасно. Лёгкая улыбка, такая добрая и отзывчивая, впалые бледные щёчки и глаза. Большие светло-серые глаза. Они смотрят как будто в никуда, улыбаясь, но с грустью.
Веки опускаются-ложатся длинные ресницы.
Тут появляются люди, один за другим. Они окружают её со всех сторон. Один кричит(взгляда у них нет, глаза пусты, как будто окутаны чем-то), другой плачет, третий ехидно смеётся, но все звуки рассеиваются. Их не слышно. Людей много. Тысячи? Наверно, да.
Они все лезут на неё и тянут свои руки, но вместо пальцев у них присоски. Они касаются её и лицо, до селе такое умиротворённое, слегка печальное, превращается в мученическое. Но улыбка остаётся, кроткая и добрая.
Коснулся один и исчез, но уже спокойный. Другой и ещё один, так они все исчезают.
Она падает. Туман заволок её. И она, вся бледная в этом белом платье практически сливается с ним, как привидение, практически бесцветная растворяется в нём.
Тишина.

Поле. На нём ничего нет, только туман, окутавший всё…

Спасибо тем, кто рушит наши мечты.
Да да, большое спасибо.
Так приятно, когда люди, мнением которых ты дорожишь, берут и просто топчат то, что тебе было так ценно, и то, что ты держал в себе, храня, как реликвию.
Делясь этим сокровенным, спрашивая совета, как можно воплотить в жизнь, тебе просто режут на корню, то, чего ты так долго хотел.
Действительно.
А что пробывать? Зачем? У меня ведь не получиться, ведь я ничто.
Спасибо за поддержку и то, что веришь в меня.

Не люблю праздники.
Часто тяжело быть откровенной.
Люблю слушать и наблюдать.
Люблю интересные дискуссии.
Редко обижаюсь(должен быть очень везкий повод).
Нравится гулять, ходить.
Могу часами наблюдать за небом.
Во мне куча противоречий(это меня очень огорчает, но я стараюсь исправиться).
Люблю детей.
Увлекаюсь фото.
Так же занимаюсь творческой деятельностью.
Стараюсь совершенствовать себя.
Прислушиваюсь к мнениям людей.
Анализирую.