LIKE THE RAIN

fuckme:

Начнем с Vanessa Hudgens

Налюбовались истинной красотой Хадженс переходим к Kristen Stewart

Еще раз убедились, что все таки каждая может стать такой же как Крис, переходим к Zac Efron

Все таки он тааакооой милый.. дальше Robert pattinson

Еще потом сделаю..)

господи, я не могу выбить из головы этих котят которых топчут.

подруга досматрела до конца то видео.

пиздец.

моя ненависть к людям укрепляется изо дня в день.

FUCK I AM VIEWY MANIAC

Рассказ сестры, работающей в МТС:
Приходит клиентка, блондинка. Блондинок попрошу не обижаться, сама такая! Хочет отказаться от услуг МТС. Спрашиваю в чем причина. Говорит "не проходит звонок на самый важный номер". Предлагаю разобраться, смотрю по базе данных, телефон есть, телефон свободен, говорю ей "звоните". Звонит. Не отвечает. Набираю сама. Занято. Спрашиваю что за телефон? Чей? Кому звоните? Отвечает: "Так себе же и звоню! Выже понимаете что когда я себе звоню я же не с кем не разговариваю в это время! Почему у меня все время занято!?

Многие имена звучат для русского уха очень смешно, но кто бы мог подумать, что и наши имена тоже могут насмешить иностранцев.
Как-то во время большого путешествия по Индии я решила немного подработать на рецепшене в одном фешенебельном отеле.
История 1.
Заходит в холл отеля гордый испанский мужчина - высокий, с пафосной королевской осанкой, длинными ухоженными волосами, весь в белом и др.
Реально испанский барон. Я беру его паспорт, чтоб регистрировать, и вижу имя - Мудито. Не удержалась, начинаю смеяться.
Он оказался вовсе неплохим парнем, потому что сказал, видя мои тщетные попытки прекратить смех: "Да ладно смейтесь, я уже привык, русские всегда смеются".
История 2.
Индусы - люди очень интересные: с одной стороны у них в культуре жесткое табу на сексуальные темы, то есть все должно быть очень скромно. Так, девушка по улице может ходить только в длинной юбке и одежде, где руки и плечи закрыты (хотя живот, как ни странно может быть открыт). Секс только после брака, если повезет (у некоторых нет денег на брак) и др.
При такой жесткости, естественно, мужчины становятся все очень озабоченными и пошленькими, но тщательно это скрывают.
В том же отеле я подружилась с двумя индусами, милые простые ребята, мы вечно болтали, смеялись. Как-то они спросили, как звучит мое имя по-русски. Я сказала: "Катя". Один тут же выбежал в другую комнату, а другой согнулся от смеха. Оказывается, по-индийски Кача - это п… а
(сорри за грубость, но именно так).
Теперь я поняла, почему все знакомые индусы, когда я им так представлялась, глубокомысленно переспрашивали: "Кача? "

Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин. Оказалось, забыл снять носок.

очень не люблю когда кто-то говорит мне как мне надо выглядеть.

самое главное говорят обычно толстые и глупые.

ребенок написал письмо Богу

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал “Пепси-Колы” — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?..
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его — несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Леша, 4 кл.©”

Взрослая жизнь в периодах.
Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно - печальный, врачебно-ностальгический и собственно немощно-гробовой.

у незнакомых людей есть одно премущество, то что они мне незнакомы.

всё пришло к тому что я практически посмотрела всю дарью

надо придумать теперь новый отличный убиватель времени

10 самых крупных заблуждений человечества

Британский Times выдал правду о десяти фактах, которые постоянно подвергаются фальсификации со стороны непросвещенной части человечества. То есть большей его части Автор статьи считает, что головы нам начинают морочить еще на школьной скамье, заявляя, что…

1. Эйнштейн был троечником.

Отдушина миллионов детишек с исчирканными красной ручкой дневниками - как выясняется, раскрученный и вредный миф. На самом деле Нобелевский Лауреат вполне преуспевал будучи ребенком, особенно в том, что касалось естественных наук и математики. Косяк пошел с тех пор, как в Германии изменили систему школьных оценок и его честно заработанные четверки стали приниматься за двойки. Так что, мальчишки и девчонки (а также их родители) - вперед за книжки. И никаких больше отмазок про Эйнштейна! А вот Пушкин, говорят особо не блистал в математике…

2. Мыши любят сыр.

Международная мышиная ассоциация официально заявляет: мыши не любят сыр, и зарубите это себе на носу! В списке наиболее желаемых позиций в меню мыши отмечают арахисовое масло, сладости и сухие завтраки. А уж сыр - извольте, уже в печенках сидит.

3. Наполеон был коротышкой.

“Наполеоновским комплексом” психологи называют стремление малорослых мужчин к славе, богатству и успеху. Есть много версий, каков в самом деле был рост этого французского сердцееда. Одни заявляют, что 151 см, другие - 155. А вот теперь Times уверяет, что 170 и ни дюймом меньше. А все, что мы слышали прежде - вздор и ошибки переводчиков. Отсюда вопрос: а был ли у Наполеона комплекс Наполеона?

4. Томас Эдисон изобрел лампочку.

В Times не хотели бы никого обижать…но, Мистер Эдисон, не достаточно ли Вам купаться в лучах чужой славы и носить чужой лавровый венец? Электролампочку изобрел англичанин Джозеф Суэн. И баста.

5. Лемминги бросаются с утесов, чтобы совершить самоубийство.

Как говорят лемминоговоды и лемминголюбы - лемминги не настолько глупы, как их малюют в Диснее, и ни за какие коврижки не стали бы совершать групповых суицидов. Поэтому, дорогой читатель, не поддавайся на провокации псевдолеммингов и прочих мошенников. Лемминги с утесов не сигают - факт!

6. В разных полушариях вода в воронке закручивается в разные стороны.

А вот и нет! В Австралии, Пензе, в Монако и Кривом Роге воронка закручивается в одну и ту же сторону.

7. Люди произошли от обезьян.

Дарвин ведь не ходил и не кричал на каждом углу, что мы произошли от этих симпатяг. А мы возьми и переверни все, как обычно, с ног на голову. А Дарвин всего-то-навсего хотел доказать, что у нас и у шимпанзе был один общий предок. Волосатый и проворный.

8. Викинги носили рогатые шлемы.

Ученые посовещались и признали, что облажались, когда сделали вывод, что викинги почитали такие головные уборы. На самом деле, их просто хоронили вместе со всей незамысловатой кухонной утварью - в частности, с бокалами для вина (в качестве которых и служили рога). А когда их впервые откопали, подумали, - откуда бы им, рогам взяться? - конечно с головы! И что теперь скажем Астериксу с Обеликсом?

9. Колумб считал, что земля была плоской.

Не таким уж простофилей был Колумб, что просто так отправился в Индию кружным путем. Поучающую историю предлагает нам прочесть Times, чтобы вовеки веков отказаться от достоверности этого мифа.

10. Различные части языка реагируют на разные вкусы.

Материалы BBC Science уверяют нас в том, что части наши языки действительно оснащены различными вкусовыми рецепторами по последнему слову техники, и некоторые из них более чувствительны к сладкому или соленому, чем другие. Но это совсем не значит, что язык разделен на какие-то конкретные секторы.

Психиатр: Квин изобрази Дарью.
Квин: О боже……лучше сразу бросьте меня под поезд!
Психиатр: Попробуй…..это не так страшно!
Квин: Я только что попробовала.
Дарья: Я не склонна к суициду!
Психиатр: А теперь представь себя на месте Квин.
Дарья: Вот теперь я склонна к суициду.

"Она знает, что красавица
Тонкая талия всем нравится,
Она идёт в туалет…
Два пальца в рот - далой обед"

давно хотела выложить.

крутая серия.

кто знает, тот поймёт ;)