3 метра над уровнем неба

Иду к нему и боюсь…Всю трясет…хочется разреветься от бессилия!
Если он скажет нет, то все кончено, последнее слово за ним, как же я этого боюсь…сердце очень сильно колотится…
На улице почти 30 тепла, а меня всю трясет! Руки холодные, губы синие, а внутри все горит, бред какой-то получается…

-О чем хотела поговорить?
-Почему мы перестали общаться?!
-Это у тебя надо спросить…
-Но ведь ты меня игноришь Вась!
-Я?! Мне казалось это тебе на меня насрать!
Я была в шоке, значит это у меня есть девушка, с которой я уже 1.5 года и которую я люблю, дурак ты! Да я умираю без тебя, жить не могу, люблю так, как никто никогда не любил, а вот ты?! Ты любишь ее!
Я стояла на против него, …. хотелось просто подойти к нему еще ближе, обнять, прижаться крепко к его телу, вдохнуть в себя его аромат и сказать, давай забудем, просто сделала глупость… захотелось поцеловать его… А еще я думала что зря сюда пришла, и мне захотелось уйти…но надо было закончить разговор!
Смотрели друг на друга минут 5…
Он улыбнулся… Я знаю ему это нравилось, нравилась смотреть мне в глаза, видеть, как я смущаюсь, видеть, что мне это тоже нравится, смотрел и улыбался… Мне было очень хорошо, я знаю он может смотреть на меня часами и ему это не надоест, с ней он так не может… Это было единственное мое преимущество…Мне было так хорошо в эти минуты, я смотрела и утопала в его глазах! Дрожь по всему телу, внизу живота стало щекотно, глаза заблестели…..я еще раз убедилась в том что люблю его!
-Хватит на меня так смотреть!
-Почему?!
-Ненадо…
-Мне вообще не смотреть?!
…незнаю что сказать, конечно смотри, хоть всю жизнь…
-Нет!
-Хорошо…
…уходит…
-Вась?!Только пойми это правильно, а не так как ты это сейчас понял…
…улыбнулся…
-А как?!
-Правильно, т.е. ты же знаешь что я смущаюсь, и поэтому не надо!Но мне все равно это нравится….
…улыбнулся… ушел!
Какая я дура! Захожу на балкон, подхожу к открытому окну, смотрю вниз…может спрыгнуть, жаль третий этаж, только покалечусь…
- Смотри не прыгни, а то третий этаж, только покалечишь себя!
Испуганно повернулась…опять он повторил мои мысли…смотрю на него, в его глаза, он смотрит на меня…… ВСЕ… больше ничего не нужно…
Раньше мы могли смотреть друг другу в глаза часами, мы понимали о чем думает каждый из нас…Просто смотрели и могли не открывая рта разговаривать, глазами…Вот и сейчас, смотрю на него и говорю: «Васька, я тебя так люблю, не уходи пожалуйста…» сердце дрогнуло… Слышу в ответ…
-Ален, закройся, мне надо идти…
Пульса нет, я будто умерла, вокруг тишина…ничего не понимаю, все как-то плывет, и лишь в одном я уверена, уверена в том, что он знал что я ему сказала, он знал о чем я попросила его смотря ему в глаза…но почему то ушел!
Он просто решил что так будет лучше…он просто ушел…
А мне не давала покоя одна мысль… что же будет дальше?! Ведь я без него не смогу, я просто умру…
Захожу на балкон, подхожу к открытому окну, смотрю вниз…может спрыгнуть… и только в этот раз меня никто не остановил, ведь он ушел…

Странно так бывает…
Еще два дня назад вы были вместе…
Ты рвалась к нему, мечтала, казалось ты задохнешься без его любви…Не выживешь…Без нее только смерть…
А вот сегодня…
Ты так же проснулась раньше будильника и тут же подумала о нем…И сердце сжалось-ты почувствовала, что безумно соскучилась…Вскочила, побежала к телефону, в надежде, что просто не слышала звонка…Но нет…Дисплей пуст. Нет ни пропущенных звонков, ни смсок…ничего.
Ты еще чуть чуть подержишь телефон в руке и…Подумаешь, что, наверное, так лучше. Что мир мужчин навсегда останется для тебя загадкой, что он занят и ты для него уже не так важна, что мужчина всегда ставит свои дела на первый план и что это…обидно…и жаль…и…
Ну что ж поделаешь…? Вдохнешь поглубже и тоже вернешься в свой мир.
Ведь у тебя он тоже есть. Ты женщина. У тебя твои маленькие дела и заботы.Не как у него, конечно, но все же…
Ты переключишься, потому что для тебя так будет лучше и так надо…и…так правильнее…
Проглотишь подступившие было слезы…И…Будешь жить дальше.
Ведь не зря говорят от любви, равно как и от отсутствия ее еще никто не умер…
И только телефон будет нервировать, все время попадаясь на глаза и напоминая, что ты для него всего лишь время вне его дел…Крошечная песчинка в огромном мире мужчин…
А ты, глупая, думала..

Oна всегда громко стонала, когда мы занимались любовью, и пахла кокосом и апельсинами - на мочках ушей, сопела мне в плечо и спала, сжав колени. Я обнимал её и понимал - у меня в руках - мир, я боялся за неё, отпускал в дождь и звонил потом: "ты не промокла?" Она говорила, что смелая и грозная, я смеялся - она? - её тело - плавные изгибы - умещалось в двух моих ладонях, когда я сжимал её, она плакала, когда мама кричала на неё, у меня дома, я всегда грел квартиру перед её приходом, пила водку и засыпала перед телевизором.
Я любил её - длинные ресницы, тушь в соли и сладкие запястья, целовал всю, мокрую и мою (мою?), обладал ей и плакал, кусая подушки, когда она спала рядом - женщина, моя маленькая уже женщина, маленькая дюймовочка, я страстно звал её моей принцессой и любил шептать в метро, что никому никогда её не отдам.
Она умещалась в моих ладонях, как в сердце - там был запах её духов и тела; всё моё нутро не желало отдавать её никому, не отпускать вечерами и утрами, она смеялась и кусала меня за плечо: "отпусти, мне же на учёбу, опоздаю, эй".

Дыхание перехватило, с первой секунды захотелось обнять ее нежно, осторожно, одной рукой обвить талию, а другой, словно гребнем, проникнуть сзади в мягкие волосы цвета красного дерева, от шеи к затылку, и так замереть, прижаться всем телом, и ничего другого не делать — главное, не отпускать. Такое состояние не опишешь. Первое слово тут — нежность. Когда женщина — не бутылка для твоей пробки, не ножны для твоей сабли, не дупло для твоего дятла, не борщ для твоего перца. Обнять, чтобы прикоснуться максимально всем телом… как же слова неуклюжи! — а в груди ликованье растет, и волнами…

Когда тебе было 8, твой папа покупал тебе мороженое. Ты благодарила его, капая на его колени.
Когда тебе было 9, он платил за твои уроки пианино. Ты благодарила его, даже никогда не потрудившись сыграть.
Когда тебе было 10 он возил тебя на машине весь день с футбола на баскетбол, с одного дня рождения на другое. Ты благодарила его, быстро выпрыгивав с машины и никогда не оборачиваясь.
Когда тебе было 11, он возил тебя с твоими друзьями в кино. Ты благодарила его, просив сесть в другом ряду.
Когда тебе было 12, он просил тебя не смотреть так много сериалов. Ты благодарила его, дожидаясь пока он уже уедет с дома.
Когда тебе было 13, он постригся "по моде". Ты благодарила его, сказав, что у него никакого вкуса.
Когда тебе было 14, он оплатил тебе целый месяц в лагере. Ты благодарила его, ни разу не написав даже и единого письма.
Когда тебе было 15, он приходил уставший с работы и ждал, чтобы ты его обняла. Ты благодарила его, закрывая дверь своей комнаты.
Когда тебе было 16, он научил тебя ездить на машину. Ты благодарила его, брав ее так часто, как только могла.
Когда тебе было 17, он ждал важного звонка. Ты благодарила его, разговаривая по телефону всю ночь.
Когда тебе было 18, он плакал на твоем выпуске. Ты благодарила его, танцевав на какой-то вечеринке, пока тебе не стало плохо.
Когда тебе было 19, он заплатил за твою учебу в университете, приехал с тобой в общежитие, помог тебе принести сумки. Ты благодарила его, говоря "Пока" где-то за углом общежития, так, чтобы тебе не было стыдно перед друзьями.
Когда тебе было 25, он помог оплатить твою свадьбу и сказал, как сильно он любит тебя. Ты благодарила его, переехав далеко, в другую страну.
Когда тебе было 50, он заболел и нуждался в твоей заботе. Ты благодарила его, говорив, что он стал втоей ношей.
И потом, в один день, он умер. И все то, что ты не успела сделать, вернулось в твое сердце, разбивая его на кусочки.

- Это я.
- Знаю, номер высветился…
- Уверен, ты там сейчас изображаешь романтическую героиню, разнюнилась, захлебываешься слезами и соплями… Уверен, стоишь одна в конце платформы, как в кино, и оплакиваешь любовь, исчезнувшую с облачком белого дыма…
Она улыбнулась сквозь слезы.
- Вовсе… Вовсе нет, - наконец выговорила она, - Я… Я как раз выхожу с вокзала…
- Врушка, - произнес голос у нее за спиной.

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
- В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту. Ненадолго…

По сути я ничем не отличаюсь от девочек, которые восторгаются твоими глазами. Но у меня хватает ума не писать тебе об этом и не показывать, как схожу с ума. Я не звоню, не пишу, не ищу встречи. Ты наверняка не догадываешься ни о чём. Не знаешь, как меня выворачивает, когда ты "онлайн". Как я отслеживаю все твои статусы. Как я вздрагиваю, когда слышу твоё имя из чьих-то уст…

— Давай встретимся и поговорим!, - О чем?, - О нас…, - "Нас" уже нет!Есть "ты", и есть "я"…, - Я хочу все начать сначала…, - Не нужно, - Ну почему?, - У меня другая жизнь, - Давай хотя бы увидимся, последний раз!, - Нет, - Но почему?, - Я боюсь…, - Чего?, - Посмотреть в твои глаза и остаться….

Мы с ним вместе танцевали, и я знаю, что я люблю его, потому что я знаю, это здесь, здесь во мне. А вы совсем ничего в жизни не понимаете, потому что у меня есть друг, а у вас нет. Вы старая корова. Мы танцевали, мы покупали билеты, ели мороженое и поливали цветы, мы спали в одной кровати, любовались луной, и я слышала, как бьется его сердце…

Профессиональная женская беспомощность. Пока она с тобой, в двух ключах путается, сдачу с десятки не подсчитает и лифт не знает каким пальчиком вызвать. А когда виснуть не на ком, сейф ногтем откроет и за минуту подсчитает в уме сколько прибыли дадут две копейки. Если продержать их в банке двенадцать лет семь месяцев и двадцать восемь дней…

Любовь - это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил-этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда - это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность - это эндорфины…

меня с ним была любовь с девятого класса. В десятом мы уже знали, что поженимся.
Едва исполнилось по 18 лет, подали заявление в загс.
Тут я легла с воспалением придатков. Попала в больницу.
И там узнала, что никогда не смогу иметь детей.
Для меня это был удар.
Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей это не семья.
Я его очень любила и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь.
В общем сказала жениху: "Прощай, у меня другой! "
Вскоре он уехал из нашего города. И мы с ним больше не виделись, хотя я продолжала его любить.
Из-за этого и не сложилась моя личная жизни и живу я одна.
А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания школы.
Был на этой встрече и он. Успешный, довольный жизнью.
Мы говорили с ним обо всем и ни о чем как старые приятели, хотя все внутри у меня разрывалось от тоски по нему.
А перед тем как простится (еще лет на 20 или навсегда), я не выдержала и спросила:
-А дети у тебя есть?
-Да. Двое, - он достал бумажник из кармана и показал фотографию.
-На тебя не похожи. Наверное, на жену?- спросила я.
-Да нет, -ответил он.- Жене нельзя было рожать. Ну мы и усыновили…