людям не нужны звёзды, людям нужны люди

странное словосочитание " бывший лучший друг "

- Забыл, как лекарство называется.Что-то с феном связано…Типа, "я не знаю, где находится фен"…
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! Дайте две пачки.

Просто я - из того поколения, которое Кот Матроскин учил есть бутерброды, а не Картман - материться

Тссс. тихо. слышите? всхлипы. плачет. не сдавайте её. у неё образ сильной

бегущая строка в мозгу хуярит матом

пост второй начинаеться неочень позитивно, потому что возникало много проблем со вчерашней организацией. но все же, я многому научилась и мне это придало больше сил. наверное, я вчера похудела, потому что столько нервов никогда не остаються незамеченными. вечер прошел хорошо. хоть было мало людей. расчитывали на большее. но есть как есть. Соя предал мне новых сил. и в то же время забрал их. следующий раз будет более организованным. надеюсь на себя и. . нет, только на себя.

а ты думал, что все так просто? я не хочу видеть тебя некоторое время не потому, что ты такой сякой плохой. потому что я не хочу причинять ни тебе ни мне боль. пожалуйста, пойми меня. пожалуйста, не вини никого кроме меня. пожалуйста, пойми, прости и забудь. так будет лучше! для меня и для тебя!

больше всего я боюсь 3х вещей.
что он вернется и я его прощу.
что он вернется и я его не прощу.
что он не вернется.

Вот ненавижу такое состояние,
Когда хочется просто заорать. Разъебать все нахуй, чтоб не одной целой вещи не осталось. А потом заливать горе от утерянного имущества примитивной водкой в стопках. Потом проорать, пьяной в хлам, какую нибудь неприлично похабНую песню в окно на улицу часа в четыре утра, и с наслаждением слушать вопли соседей.
От всей души послать этот мир на известные три буквы, и не ложиться спать, а пойти на холодную улицу в ларек и съесть какую нибудь отраву.
Потом проснуться с утра и чувствовать себя очень хреново…но чисто. С чистого, белого листа.

я не теряю! и ты не теряй! слышишь? не надо терять! просто нужно немного подождать! подожди.

я его сегодня видела. серде ёкнуло. руки начали трястись. подруга сидела в шоке, наблюдая мою реакцию на него. он был не один, а с другом. меня не заметил, но мне хватило увидеть его лицо, чтобы опять потерятся в дебрях своей и так неуравновешенной психики. подруга меня такой никогда не видела. а я сидела и понимала, что у меня на него аллергия. при виде его воспаляеться любовь….

У вас лето.А у меня ладони минус 22 градуса. Губы - минус 26. А в груди просто дырка. Без всяких там температур. снежная чорт.

когда просто друзья становяться лучшими, это дает мне силы сказать, что любви не будет. когда лучшие друзья говорят о любви или даже симпатии, мне становиться больно, жалко, обидно. я прекрасно понимаю, что ничего не может быть, что мы просто люди, которые могут позвонить друг другу в три часа ночи и рассказать о том как нам больно, но мы не можем в обнимку гулять по ночьному городу и целовать друг друга нежно-нежно. мы ведь лучшие друзья. я себе не представляю нас опять вместе. мы ведь уже пробовали, мы ведь пытались. и ничего не получилось. дело во мне. ты для меня слишком хороший. мне жалко тебя. мне жалко твоих чувств. у меня нет к тебе чувств, у меня они только дружеские. я не могу быть с тобой вместе. ведь ничего с тех пор не изменилось. с той, должна сказать, сложной для меня весны. от весны до весны - ничего не изменилось ! тымнепростодруг! и спасибо за то что ты есть! но наверно, нам пока нужно меньше общаться, чтоб тебе было легче не думать обо мне. и мне было легче не думать о том, что тебе неприятно. спасибо за внимание. я знаю, что ты это прочитаешь. с любовью. с уважением и надеюсь с пониманием, Аня.

все было хорошо, пока он сново в меня не влюбился. и дружба полетела ко всем чертям.

mudak :

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание… Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ" Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"..