Это просто Вьюи блог

мда. Запыхавшаяся, с мокрыми волосами, еще не высушенными, в короткой майке, в дырявых шерстяных носках я оказалась на пороге.

"Ты останешься?"

:)

на столе скопилось три кружки..

я могу собой гордиться! да, я сходила на английский!

Захожу, смотрю, у светы на пальцах написано "паша", как у зека, на обоих руках причем… Чудо баба она: оййй… делать нечего мне было, вот мы карандаш испробовали….)) потом встала, и начала брюки чистить.

какой же это был рай - прийти домой в двенадцать дня и понять, что больше сегодня тебе ничего не нужно делать противного, а можно заняться бесполезными веселящими делами…

зарядка всегда в розетке. просто нащупать шнур и на, ешь…

бук на подушке

А Ассаи для того, чтобы подумать.

"скажешь же мне на ушко перед сном правда же…?"

правда же… правда же…

добрая грусть….

И всегда есть магия обстоятельств

Андрей, напиши мне письмо.

со всеми закорючками, точками и запятыми…

мне кажется, или из за всяких таких картинок и анимаций вьюи постепенно превращается в какой-то порнушный сайт?

Наверно, я старая и чего-то не понимаю, но лично мне не очень приятно смотреть на анимированные члены. уж сорри

сегодня прям рождественский выходной. мамочки бодро катают на санках своих детишек. снег чуть липкий задерживается в капюшоне. После кино пришла домой. а там мандаринами и мясом пахнет.

зимой всегда такое ощущение, что что то вот вот должно произойти. На морозе как будто автоматически начинаешь ждать чего-то хорошего. все наверно из за нового года..)

Так круто смеяться вместе. даже наверно круче, чем все время целоваться и друг на друга смотреть. Человек, с которым ты по настоящему можешь смеяться по настоящему близкий такой… Только когда мы пьем чай, смотрим на прохожих в окно кофейни, рассказываем, а потом приезжает Коля и завозит меня домой, а потом вы куда-то едете, у меня ощущение, что мной попользовались. ну просто такое ощущение, вот…

Хах, мне показалось, или ты вчера правда мне это сказал? так теплооо теплооо, а вокруг снег)

Люди, когда только знакомятся и пытаются понравиться становятся такими идиотами и несут чушь)) очень смешно вспоминать. но люблю)

пусть так и остается

время три утра. опять.

какой нафиг режим и лечь пораньше.

ищу новую старую забытую музыку и скидываю на телефон, в надежде, что она заставит что-то щелкнуть внутри и я заверчусь, буду улыбаться и быстро решать все висячие дела. а может, начну думать….. Тянет меня на страрое… "Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс и ты поймешь - я то, что надо"… Сижу поттанцовываю))) Но думать и вертеться так и не начала…

перекрывашку не надо писать на эту неделю… но странное такое ощущение, не могу расслабиться и тут же прийти домой или уснуть, или сесть поиграть в овечек, какое-то ощущение, что какой-то страшный дядя стоит за спиной и пытается напомнить о том, что мне срочно надо что-то сделать, а я его не понимаю, получается ни то ни се. А это плохо, надо расслабляться ведь.

о боже. какая песня, чуть ли не шансон….))) ууух.

кстати, про запахи. Стояла сегодня в баре на твк, передо мной сисадмин. от него так пахло, как от… в общем. тупо вспоминать, да и не надо… но вспомнила я зиму два года назад, как меня колотило от этого запаха… Слушайте, блин, каждый раз по новому и ничего не забывается. Просто свыкаешься, новые знакомства, грани. на этом ставишь метку в квадратике "в архив", а вот иногда в очереди внезапно вспоимнаешь и даже стыдно становится перед теми, чьи истории только пишутся. еще как в точку нашла песню…

блин. отключили инет, сохраняю этот текст.

все на завтра

Жить и понимать, что у тебя ничего нет, очень грустно. поэтому я всегда стараюсь об этом забыть.

Как-то на английском было задание в группах рассказать о трех вещах, которыми я владею. Чтож, это телефон (купленный на зарплату и кусочек финподдержки родителей), моя одежда (просто никому больше не нужны мои разностилевые шмотки) и… ну плед, подушка там, старый мягкий слон… книжки… по сути все…

Остальным всем я пользуюсь на правах арендатора а не владельца. Даже бук, на котором я все это пишу - не мой.Нет даже винта, на который можно сохранить мои файлы, если вдруг что…

а мне скоро 20 лет. Вроде есть и свои точки зрения на жизненные вопросы, и личная жизнь.

но по сути, самостоятельно жить я начну с какой базы? Все уместится в одном сундуке. Тут и не повозникаешь даже.

:(

чтобы не было горько, надо добраться до сути

на работе появилась своя почта и пользователь. психологические тесты и всякие другие штуки…

зашевелилась. хотя. может это мама со своим "нет мотивации. плывешь по течению".

не знаю. я стараться должна. Ты меня слышишь? должна стараться. старайся!

"ты мне как друг, ты не просто там девушка. ты мне очень эмоционально близка" - эта фраза щекочет меня больше, чем двести пятьдесят "я тебя люблю". быть не просто любовником, а быть партнером - в десять раз толще связи. Вот паршиво, и ноги прилипают гудроном к асфальту, но вдруг напоминание о человеке - и внутри греет пушистый шарик: "ничего, есть и хорошие моменты". Он дает мне силы. Это дорогого стоит. Иногда я прячусь ему в шею, а иногда он мне кажется такой маленькой лялей, которую надо к себе прижать…

"Это чувство сильнее любого медведя и выше подъемного крана, а все остальное пыль и болотная тина"…

p.s это второй текст, первый был беспощадно удален вьюи….

______________________________________________________________

я очень ценю это. Наверно это настоящий подарок судьбы, который удается забрать всего несколько раз за свою плохую или хорошую жизнь. и фраза "Спасибо что ты есть у меня" - уже вовсе не фраза. да. и я правда это стараюсь сберечь.

но иногда мне очень тяжело не расколотить вдребезги, когда ты бухаешь, а мне не скем поговорить, и я остаюсь один на один с буком, слезами и мыслями, что нет сил. Засыпаешь без смс на ночь. Знал бы, как плохо без них сплю.

P.s. последнее время хочется плакать и я плачу, просто так.

Зашла, специально кинула денег на телефон. Иногда мне кажется что ночные разговоры - единственное мое спасение. Уткнуться в телефонную трубку, молчать, потом рассказать о чем-то незначительном, и специально не рассказывать о скользких и противных страхах, накопившихся за день. Зачем, когда так хорошо, когда мы дышим друг другу в уши, смеемся или не слышим, переспрашиваем по сто раз: "Да я не могу громче говорить, все спят".

Телефон - двоякая вещь, несколько смсок вызывают дрожь в пальцах, не можешь сидеть на месте, мечешься, завариваешь десять литров чая и не выпиваешь. Еще несколько сообщений и плотину прорывает, приходится прикусывать губу, ведь рядом спит младший брат и мама уже легла. Но вы ведь помните, он двуличен. Раз набор, два набор, три, и все громче и громче воешь, кашляешь от слез и соплей, еще и потому, что не берет трубку, а ты тут одна тонешь, умираешь, засыпаешь себя землей. Не успеваешь уменьшить звук, а в трубке сонное тихое и нарочито спокойное: да?.. запинаешься, не знаешь, что сказать, несешь чушь, а потом вдруг открыла рот и:аааа. все свои обиды на жизнь, на порванные колготки, на злых водителей маршруток, на первую работу, еще такую сложную в психологическом плане… но главное - обиду на него, за то что оставил свое дите, такое маленькое и несчастное. И быстрый шепот в трубке: "ты же совсем не так поняла, я не это хотел сказать, не это совсем, а другое, я не думал, что ты так поймешь".

Иногда, телефонные разговоры - это единственное, что меня спасает.