Violett Li

Впервые такое. Я не могу не говорить, не писать, не думать. Я просто пуста.

Я помню, ты мне говорила, что все люди сжигают свой дневник. Я поняла это. Если ты пишешь туда от всей души. Ты отдаёшь ему свои эмоции. Когда я написала очередные чувства - их больше нет. Но я не могу не писать туда, я привыкла к нему. Когда я открываю его, то каждая страница - это особая история. У каждой страницы свой запах, на некоторых станиц не видно, что написано, потому что там множество слёз, в которых расстворились буквы. Может и правда не стоило его заводить? Может я вообще больной человек, вообразивши себя каким-то героем из книги. Может меня вообще не существует или это всё сон.

Бывают в жизни очень сложные ситуации, но я нахожу из них выход. На этой неделе сложности просто окружили меня. Сложности, неудачи и потери. Я держалась. Держалась как только могла, из последних сил. Я сильная, у меня есть терпение. Но последней пиковой точкой была всего лишь какая-то сранная биология. Она просто издевалась надо мной, у меня не было сил, ни физически ни морально, я была опустошена. Я плакала, сильно плакала, я не могла остановиться. Я плакала просто от всего что произошло в общем, что накопилось во мне. Я чувствовала как бьётся моё сердце в спине, я чувствовала своё сердце в голове. Она так пульсировала, что вот-вот и всё, взорвётся. После этого я просто чувствовала себя морально убитой. У меня не было мыслей. Даже плохих, ничего не было. Я была пуста, меня просто съели изнутри. Это так ужасно. Начались каникулы. А я ничего не могу делать, я не могу даже украсить свою комнату, я не могу посидеть послушать музыку, я лежу в темноте и пишу это. Я сижу и понимаю, я неудачница, но нет же, я столько всего сделала, я такая сильная. Всё, что я сейчас написала – бессмысленный бред, и мне даже не стало легче. Обычно мои все чувства забирает дневник. Я очень удивляюсь его магии… Конечно, когда он забирает плохое, это хорошо, но и когда я пишу положительные эмоции он тоже впитывает в себя их. Они просто исчезают. Почему? Я просто написала свои эмоции за один день, сижу и понимаю, что уже их нет. Просто будто их и не было.

Привет, вьюи. Если то, что я не могу написать в дневник, потому что мысли так быстро бегут в мою голову и так же быстро вытекают, как вода в кране. Поэтому мне легче писать на компьютере. Я вспомнила тебя, вспоминла свои статьи. Я вспомнила свои победы и падения. Я вспомнила свои чувства. Радости и печали. Я вспомнила тебя. А помнишь ли ты это? А помнишь ты, как я тебе писала? Помнишь ли ты это так, как помню я? Я не жалею прошедшее время, только потому что оно было лучшим… Вы все говорите, что я дура. А знаете ли вы, что я чувствую? А знаете ли вы вообще меня? Настоящую. Вы так много говорите, совсем не зная, что такое жизнь. Вы говорите ненужные советы, совершенно ненужные аргументы и слова. Это не изменит моих чувств и моего мнения. Изменить могу только я что-то сама. Мне иногда сложно, но я понимаю, что по-другому просто нельзя. Каждый раз меня переубеждали разные люди, но на этот раз я сама себя переубедила. Мне уже не больно от происходящего, мне больно видеть всю ситуацию чисто, а не за слепой пеленой любви к тебе.

Я люблю, когда люди улыбаются, и причина их улыбки я. Неважно кто это. Просто шутка, поднявшее настроение, или улыбка в ответ. Может я и не показываю своё чувство радости, но в душе мне очень приятно, когда люди, окружающие меня, светятся от радости. Вообще я практически не показываю свои чувства. Не знаю, правильно это или нет, но открыться человеку мне легко, если он искренний ко мне.

Все мы говорим, что помогаем другим, что отзывчивые и добрые, что ничего не жалко. Но всё равно эгоизм живёт внутри каждого.

Просматриваешь странички в интернете и задумываешься о своей жизни, о каждом прожитом дне. И не важно сколько тебе лет, что ты сделал ценного в этой жизни? Вспоминаешь те дни, когда ты гулял с друзьями и ржал с какого-то бреда, а мама сидела дома одна и пила чай, ждала тебя. Эти минуты проходят, пролетают мимо, а ты думаешь "потом, всё потом, мне некогда, мам". А затем льются слёзы по щекам, ком в горле, но такое не часто, правда? Жизнь всего лишь одна и сегодняшний день тоже всего лишь один! Он больше никогда не повторится!!! А ты сидишь в интернете, листаешь страницы, которые ничего не дадут тебе в жизни, ты не развиваешься. Когда ты последний раз был у бабушки и дедушки? Ты уже забыл их улыбку на лице, когда они видят тебя. А когда ты забегаешь к ним по пути, например, чтобы забежать в туалет и они так рады тебе, а ты "я на секунду", делаешь свои дела и убегаешь. А когда их не станет, ты вспомнишь всё это, но будет поздно. Жизнь одна, её стоит провести не так, чтобы наверху сказали "повтори", а чтобы ты отдавал свою любовь родным, близким, а не друзьям, которые придут и уйдут…

В такие моменты, когда совсем густо на душе хочется быть одному. И я задумываюсь о том кто мне правда дорог, кого я ценю, уважаю, с кем я общаюсь без маски и совершенно ничего не скрываю. Разве есть такие люди? Так грустно, когда оставляют совсем одну, так грустно, когда осознаёшь, что совсем одна… Всё не так плохо, правда? Но всё не так уж и хорошо. На лице улыбка, а в душе рвёт на куски, не объяснимо от чего, оно рвётся наружу, я не могу сказать это кому-либо, я даже не могу это объяснить самой себе. На самом-то деле я должна это писать не тут, а в своём дневнике. Но, возможно, у кого-то такое же бывает чувство, когда вокруг тебя много людей, но ни одного настоящего. Мне кажется, что плохие моменты в жизни оставляют больший осадок, нежели счастливые дни. О них может напомнить та музыка, например, как сейчас. Сидишь с плохим настроением, непонятно почему, на душе так пусто, заиграет всего лишь одна песня и ты сразу разбираешься в себе, разбираешься до такой степени, что открывается душа и ты понимаешь кто ты на самом деле, и что тебя тревожит. Просто, ни от куда ни возьмись, слёзы и огромная рана.. глубоко, внутри, возле сердца.. и комок в горле.

Чувства, которые были искренними, настоящими, они никуда не деваются, они могут всплыть в любой момент, и тогда ты поймешь, что у любви нет срока годности.

Отношения. Они не начинаются с постели. Не начинаются с предложения давай встречаться. Или с первого поцелуя. Они начинаются, когда ваши руки сами по себе переплетаются, и потом их очень сложно разъединить. Именно с этой секунды, вы – пара.

Мы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

— Ахах, любимая, смотри, солдатики в краповых беретах идут! - И че? - А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили! - Идиот! - Че такая дерзкая?! - А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет заработать - Аа… У кого-то там папа полковник и все! - Мрааазь ты! - Что?! - Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за краповый берет, а кто-то просто службу хорошую нес… Честь и слава им! - А мне?! - А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся. -Ха! Ну тогда арривидерчи, зая! - Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался. - Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? В армии только придурки! Она сквозь слезы: - А у меня папа краповый берет носил! Ранен! Чуть не погиб! И брат… - Че брат? В армейку пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему! Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами: - А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 летпогиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и… Парни в краповых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно. А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень сняв берет, надел ей его и сказал: "Ты верная. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужила этот берет и доблесть. И запомни, если кто будет обижать, есть мы!"

Этот дурацкий момент, когда вы приходите домой, смотритесь в зеркало и думаете: "и я выглядела так…весь день?"