кеся-меся

наверное так трепать нервы и себе и близким как я не может никто.я ужасна, вернее не я, а она.когда я нахожусь под её властью я черезмерно ем, ленюсь, ссорюсь с любимым человеком, страдаю и не могу заснуть ночью.сегодня довело до ручки уже, и видимо отношениям окончательный конец.я даже не знаю как на это реагировать, я в ступоре, то плачу, то в ступоре.в школу завтра идти не хочу, ибо мы с ним в одном классе.душу щипать не хочется.а может пойти? так на зло себе и ей.не знаю.ну утро вечере мудреннее, голова может чуть-чуть будет чище, там и решу.хотя я вряд ли там высижу, потому что ночью не засыпаю по-нормальному.и каша у меня отвратительная в голове.Господи, когда же это прекратиться ну хоть на месяц.

сегодня человек, который был мне дорог, стал ещё дороже.такой милый, хороший, красивый, ласковый, страстный, любящий.я его хочу обнимать бесконечно, до глубокой старости.мне его жаль из-за моих тараканов, которые он выносит и терпит.исправляюсь, я так не хочу, чтоб он страдал, я хочу, чтоб он был счастлив.каждый день он мне говорит, что счастье могу дать ему только лишь одна я, и никто другой.я просто обязана ему его дать, он всегда ждёт от меня горящих глаз, и вспышек радости от проведённого времени с ним.я буду дарить эти вспышки.обещаю, Никит.я тебя очень сильно люблю, ценю и дорожу.ради тебя я со всем справлюсь.со всем тем, что мешает нам построить полноценное счастье.малыш мой, прости меня за всё, что было, и я надеюсь, что такой черноты и негатива будет меньше с моей стороны.я сделаю это, я задушу и придавлю булимию, и мы будем жить.жить и радоваться, а не тратить время на распускание соплей и ссоры.обещаю, правда.

хочу жить.очень сильно хочу жить нормально, без своих идиотских заморочек.вроде получается, а вроде и нет.эх, здравствуйте, жалобы и хвастовство, недовольство и радость.хранитесь здесь, чтобы я с вами здоровалась в воспоминаниях и буквах.