Это просто Вьюи блог

воспоминания…они как любимый мягкий шарф на шее, на котором рано или поздно сообразишь повеситься.

с каждым днем все труднее и труднее просыпаться с утра. еле-еле поднимаешь голову с подушки. кровать так и шепчет тебе: "ну полежи еще чуть-чуть, не оставляй меня." откроешь глаз, посмотришь на часы, думаешь: "полежу еще минутку". потом открываешь снова глаз: ага, 10 минут вместо одной. в школе ходишь как зомби, на уроках засыпаешь. надоело уже такое состояние.

и вот так вот изо дня в день. каждое утро.

Весна. как же мне не хватает твоего тепла, твоего запаха, твоих обьятий.

"умный в гору не пойдет, умный гору обойдет." таков девиз сегодняшнего дня.

знаете, вот если бы кто-то рассказал, что случится сегодня со мной, я бы не поверила. ни за что. ходила в больницу. медосмотр проходила. пошла на ЭКГ, а там очередиища. простояла час, они ушли все на обед. ну и я пошла прогулялась. прихожу значит обратно, стою в очереди, и так как-то невзначай завязывается разговор с молодым человеком. мило побеседовали, он зашел в кабинет, ко мне подходит другой :D и с этим начинаем разговаривать. второй даже визитку свою дал. но мне первый больше понравился.

ЭЙ! ТАИНСТВЕННЫЙ НЕЗНАКОМЕЦ, ТОЧНЕЕ РОМАН, ВСТРЕТЬСЯ МНЕ ЕЩЕ РАЗ) ХОТЬ НОМЕРОЧКАМИ ОБМЕНЯЕМСЯ) :D

время идет, ты живешь, общаешься с кем-то, постоянно чем-то занимаешься, но вдруг что-то такое случается и сразу понимаешь, что нет. не прошло.

да, я свободная девочка.
да, я гуляю с кем хочу и когда захочу, и обнимаюсь с кем хочу.
но скучаю я только по тебе.
черт возьми.

знаете, смешно. смешно и больно: смешно - наблюдать, больно - понимать. все начиналось точно так же, вот точь-в-точь: чай/кофе, разговоры.. поцелуи. только теперь вечерами за чаем и разговарими с ним не я. другая. собственно, что я переживаю? мне неоднократно говорили, что это не мой человек. но ведь Катя не понимает этого, не понимает.

и весь этот оптимизм, что я смогу жить без него - бред. нихрена не получается. спасаюсь только разговарами с Линой, Яной, Машей. и катком. мои же девочки готовы убить его. постоянно мне чистят мозги по поводу: "может хватит уже думать о нем? забудь!" я сама все понимаю. головой могу отпутстить. сердцем нет.

наверное, не зря во вкладке мой блог называется "о тебе, для тебя, про тебя". пока ты в моем сердце, посты будут о тебе, про тебя.

сходила на каток, отдуши покаталась. оставила всю свою негативную энергию там. пришла уставшая. поняла, что кроме пледа, горячего чая и "Сверхестественного" мне ничего не надо. чувство усталости сейчас так приятно. это показатель того, что я выложилась, оставила всю себя там, на катке.

главное, сейчас научиться без тебя. научиться не язвить, не показывать ревность, не грустить, улыбаться. неужели я в свои 17 не смогу выдержать такой удар? выдержу. тебе на зло. как бы больно ни было. я справлюсь. у меня есть поддержка. а у тебя только ты сам. ведь ты же никому не разрешаешь себе помогать, ты все сам. ну вот, получай. я знаю, ты не покажешь, что тебе плохо. но себя не обманешь, свою душу.

я хочу просто пожелать тебе удачи. не запнись. не споткнись. не упади.

everlastingly, добро пожаловать!

у тебя отличный блог, мне очень понравился. слежу в ответ!)

я больше не могу. не могу. с каждым днем все труднее и труднее. учеба, отношения с близкими мне людьми. я пытаюсь разобраться в себе, найти ответы на свои вопросы. но все бестолку. рано или опоздно мне придется сделать выбор, осознать и отпутстить. да, собственно, выбора-то как такового и нет. меня лишили это права - выбирать. значит так надо. и как бы больно ни было, все равно надо с этим жить, пытаться все воспринять по-другому и не париться. весь вопрос в том, КАК?

живи полной жизнью, пока ты здесь. пробуй всё. заботься о себе и друзьях. развлекайся, будь сумасшедшим, будь загадочным. ты собираешься в никуда, так что ты должен хотя бы наслаждаться процессом. не пренебрегай возможностью учиться на своих ошибках, ищи причины своих трудностей и избавляйся от них. не стремись быть совершенством, просто будь примером достойного человека.

Антони Роббинс

xpandax , Машенька с нами^^

мне сегодня совсем не хочется.
отвечать на чьи-то звонки.
то ли от тоски.
то ли от проклятой лени.
мне сегодня не хватает.
чьей-то родной руки.
и хочется,
чтоб кто-то обнимал мои колени.