victoria

она так держит сигарету
как будто это целый мир
который ей подарен богом
и на который ей насрать

я встречалась с парнем 3 года. Все было хорошо. Когда выяснилось, что он мне изменяет, я его не простила и бросила, хоть он и умолял его не бросать и говорил о любви до гроба. Я не смогда простить и обида была жестокой.
На этих выходных у него была свадьба с той девушкой. А я пришла на свадьбу незванным гостем. Прямо перед бракосочетанием я подошла к нему и сказала, что простила и хочу быть с ним.
На вопрос, согласен ли он быть мужем, он ответил "нет", развернулся, подошел ко мне и поцеловал у всех на виду. Потом мы ушли из загса, вернее сбежали под оглушительный рев несостоявшейся невесты и ор ее родственников.
Весь день мы гуляли и разговаривали. А вечером я объяснила ему, почему я так поступила, о своей обиде и что хотела отомстить. Потом сказала, что я бы никогда так не поступила, если бы он не врал мне тогда, а сказал все в открытую. Итог: я его бросила тем же вечером, сказала, чтобы он возвращался к своей шлюшке, если она его теперь примет назад.
и мне не стыдно.
Ну наверное КМП за то, что не стыдно.

Сегодня была на дне рождения моей давней подруги, ну как давней? я её можно сказать с рождения знаю, наши родители дружат уже около двадцати лет, она не намного старше меня, и мы всегда хорошо общались и весело проводили время. Я дорожу нашей дружбой, но сегодня я поняла то, чего понимать не хотела. Всегда сложно расставаться с дорогими тебе людьми, или понимать как отдаляешься от них. Она уже не та, или я не та, но уже не так, не те чувства. Я знаю многих её друзей, что были за столом, но я чувствовала себя белой вороной, не понимала их. А когда разговаривала с ней наедине - всё ровно чувствовала неловкость, некомфортность. Это ужасное чувство, вроде недавно были, как сёстры. Повзрослели наверно, у всех свои проблемы. Мне не нравится осознавать то, что детские радости уже не радуют. А ведь уже ничего не исправить. Обидно. Печально.

Смутно помню, как мои дрожащие руки наливали в рюмку абсент, как жгли сахар, как безрезультатно пытались потушить огонь в моём горле. Как было холодно ногам, стоя на ледяном полу балкона, выкуривая эти гребенные сигареты. Её губы, мои губы, запах её прокуренных волос. Холодная вода в ванне, сидишь, дрожишь, смотришь в глаза почти незнакомым людям, сидящим рядом, тоже дрожащим. А утро, это сранное утро. Пол часа возле унитаза, тошнит ужасно, но два пальца в рот не вызывают рвоты. В глазах помутнение, ищешь аптечку, нашёл, она пуста: одни инструкции по применению и не одной спасительной таблетки. Чуть ли не плачешь, или уже плачешь, не чувствуешь тела, чувствуешь только боль где-то в желудке, или не только в желудке. И всё же какое бы не было ужасное похмелье, было весело, сейчас ловлю себя на мысли, что забыла на тот момент о моей грустной любви, а за такой подарок беспамятности я готова перетерпеть многое. До сих пор плохо, до сих пор болит голова, 70 градусов никак не хотят уходить из моего развратного тела. Рада и ненавижу.

Если вселенная бесконечна действительно,
Значит есть куча копий нашей планеты,
Где-то сейчас происходят те же события,
Копия меня пишет копию песни этой.
Если вселенная бесконечна и в правду,
То прямо следует из этого факта,
Что ты точно так же ждешь когда я вернусь обратно,
Где-то там в глуби далеких галактик,
То есть не ты конечно, а твоя копия
И не меня, а мою копию конечно,
Если конечно все это не утопия
И вселенная действительно бесконечная.

Я солдат. Я не спал пять лет и у меня под глазами мешки.
Я сам не видел, но мне так сказали.
Я солдат. И у меня нет башки,
Мне отбили её сапогами.

Ё-ё-ё комбат орёт. Разорванный рот у комбата,
Потому что граната.
Белая вата, красная вата
Hе лечит солдата.

Я солдат - недоношенный ребёнок войны.
Я солдат, мама залечи мои раны.
Я солдат, солдат забытой богом страны.
Я герой, скажите мне, какого романа.

Я солдат. Мне обидно, когда остаётся один патрон,
Только я или он. Последний вагон
Самогон, нас таких миллион,

Я солдат. И я знал своё дело, моё дело -
Стрелять, чтобы пуля попала
В тело врага. Это рагга для тебя,
Мама-Война, теперь ты довольна.

Айм э солджа, айм э солджа,
Айм э солджа, айм э солджа,
Айм э солджа, солджа,
Солджа-джа.

мой цикл простой налил и выпил
до состояния любви
ещё пятнадцать итераций
и пачка мятых сигарет

с тех пор как отрастила жабры
дышать вот заново учусь
когдато был ты мне как воздух
как воздух впрочем и теперь

осколки сердца вместе кровью
по венам попадают в мозг
и там царапают гипофиз
остатками былой любви

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

Я столько бы отдал, чтоб эти ночи были короче.

Я столько бы отдал, чтоб эти дни были короче.

Я столько бы отдал, чтоб мгновенно оказаться рядом с тобой.

никаких поездов, попутчиков, сигарет в тамбуре, чаев, маршруток, контролеров, обыскивающих меня ментов, неуместных таксистов. ничего этого мне не нужно. и более того. сейчас мне это отвратительно. мне нужно оказаться рядом с тобой. очень нужно. мне не нужна вечная любовь. нужна минута настоящего счастья и гармонии со вселенной. когда ты сидишь. обнимаешь ее плечи, ее плечи. они такие маленькие и хрупкие. кажется, что ты можешь обхватить ее своей рукой полностью. и вы движетесь туда. где ни тебя. ни её не было. и поодиночке вы бы туда ни за что не поехали. а так – вдвоем. и ещё очень нужны воспоминания. те самые воспоминания. от которых больно, а иногда ты улыбаешься одним из таких видов улыбок. их таких вот особенный видов улыбок. когда лежишь в постели. и никакое одеяло, никакое спиртное и никакая девушка не способны согреть. как те самые воспоминания.

Ненавижу. Ненавижу тех, из-за которых наши бабушки, дедушки, мамы, папы, да и просто одинокие пожилые люди не живут, а выживают, еле сводя концы с концами, бродят по рынкам в поисках самых дешевых продуктов. Разве они это заслужили? ненавижу несправедливость!