Это просто Вьюи блог

жизнь налаживается вроде бы. после примирения с одним человечком, как гора с плеч свалилась. сердцу стало наполовину легче. остальную половину я лечу как могу и доведу это все до положительного результата обязательно.
что касается четверга, то он прошел довольно позитивно, чего давно таки не было, и на протяжении всего дня мы улыбались и на переменах напевали все песни, которые только могли быть у меня в плеере. я скучала по этому :)
в целом, поводов для веселья было много, и я сегодня занудничать не стану.

все, естественно, знают какой завтра день. ДЕНЬ ПОБЕДЫ!
накануне этого праздника мы провели множество акций и мероприятий в честь победы и памяти нашим дедам и прадедам. и это приятно видеть, как люди радуются, когда ты вручаешь им георгевскую ленточку, как улыбаются тебе и благодарят. видно, помнят и знают, что немаловажно.
конечно, есть огромное количество молодежи, которая воспринимает этот праздник только для того, чтобы, как они выражаются, "набухаться" и повеселиться. прекрасно, ага. все больше и больше удивляюсь я своим одноклассникам, которые выйдут завтра на площадь и по всем террасам будут красоваться их пьяные морды. тьфу.
еще меня ужасно бесит то, как они пренебрежительно относятся к тем же самым георгевским ленточкам, как цепляют их на руки вместо фенечек, а ведь эти ленточка должны гордо красоваться на груди, у сердца!

в общем, люди расстраивают, но спасибо всем жителям бывшего СССР, которые воевали и делали все, что было в их силах, за победу!

c 9 мая!

вчера я как раз думала задушить в себе эту симпатию или,
может быть, уже влюбленность к тебе. нужно срочно с этим что-то делать - решила я.
так не может больше продолжаться, ибо скоро я совсем потеряю себя в мыслях о тебе.
как же это трудно все переживать… чувствовать этот каламбур внутри, сталкиваться каждый день с толпой и искать твои глаза, ненавидеть себя за эту слабость, а вместе с тем и всех счастливых влюбленных.
нужно д е й с т в о в а т ь.

---------
уже на днях я перееду в наш дом. мне ужасно не хочется. может потому что это значительно снизит вероятность наших встреч, может потому что я так сильно люблю бабушкину квартиру и этот район в целом. но правду я-то знаю. у меня два в одном, и это больно - прощаться со всем этим даже на три месяца лета. сегодня я долго плакала в подушку из-за всего этого, потом уснула и, проснувшись, смогла мыслить трезво. надеюсь, эта моя "трезвость" протянется дольше, чем я ожидаю.. и я смогу смело попрощаться со всем этим и приходить к бабушке лишь на выходные, но зато какие выходные! полные уюта и спокойствия..

я ужасно не люблю тот наш дом, к тому району города и дому питаю кучу неприятных чувств. и я прям-таки без понятия как проведу там три месяца, большую часть этого времени, конечно, одна, без друзей… Феля приедит не знаю когда и не знаю еще если приедит. депрессия мне гарантирована. ооо, снова мой пессимизм!


переезд - повод для меня забыть тебя. очень надеюсь, что мне это под силу.

завалилась в квартиру. очень устала. после душа, иду спать.
при этом я счастлива.
сегодня краткость - сестра таланта =)

в последнее время много думаю о детях.. об их наивности и милости. и знаете, впервые почувствовала трепет к деткам, впервые я допустила мысль, что хочу ребеночка, что это огромное счастье. сегодня я поняла, что мне нужно, чтоб во мне кто-то нуждался, чтоб я могла кого-то спасать и дарить счастье. кому как ни своему ребенку можно все это дать, а?
ну а сейчас, собственно говоря, о причине этого набора букв…

едя в автобусе на последнем сидении, мне было настолько печально, что только очки скрывали от всех навернувшиеся слезы. снова я почувствовала себя самой разбитой и несчастной, самой ненужной, самой лишней во всем. я знаю причину этому, но мне не хочется задумываться об этом, легче не cтанет все равно. я ехала в таком состоянии, пока передо мной не села молодая мамочка с дочуркой лет 5-6. божееечки, какой этот ребенок очаровательный. красивая очень, как куколка, и щечки, и волосики русые, и реснички, и губки словно лепестки роз, и взгляд такой умный, проницательный, спокойный. на протяжении всей поездки она ни разу не закапризничала, не допрашивала маму по разным мелочам. она повернулась к окошку и начала смотреть на машины, дорогу, магазины, редко поглядывая на меня. и если я ей улыбалась, она аккуратненько, скромно приподнимала уголки своих губ вверх. она меня спасла в тот момент, я улыбалась, глядя на это чудо и мечтала о такой же прекрасной дочурке. пожалуй, я никогда не встречала настолько чудесную малышку, появилось желание крепко-крепко ее обнять и поспрашивать о чем-то, услышать ее голосок. когда пришло время им выходить, как бы на прощание она бросила на меня приятный взгляд, будто бы я была ей ближе всех этих незнакомых вокруг людей и может я ей тоже понравилась. я смотрела им вслед и думала, насколько же повезло мамочке с такой дочкой.
даже сейчас, вспоминая все это, я улыбалась, и эта девчушка в моих воспоминаниях спасла меня на какое-то время от тоски вновь.

надоело жаловаться на все. надоело разбираться во всем. надоело!
я хочу жить, как все остальные подростки, не думая о будущем, не заботясь о прошлом, не беря в голову столько всего.

в моем окружении есть еще и такие личности, которые вроде бы как ко мне тянутся, а с другой сторны при нашем общении они словно делают мне одолжение, выслушивая мои рассказы.
неприятное чувство быть в тягость кому-то.. и отпускать меня от себя не хотят и общаться им со мной неинтересно. как поступать в таких ситуациях…

меня вот очень волнует, когда ж я начну понимать людей ?

после того, как я сегодня днем рассталась с Леной и Сашей и поехала в пустую квартиру, меня сильно одолевают тоска и уныние. и я даже знаю из-за кого все это..
надо ж было появится на горизонте и испортить нашу прогулку, благо хоть С. и Л. меня быстренько отвлекли от него, иначе б не знаю, что было бы.. и самое интересное, что я вновь чувствовала, что мы встретимся. странно все это. нет, я же стараюсь себя не накручивать. остановись, Вет. подумаешь тысячу раз встречаешься с одним и тем же парнем.. ну, я могу все понять, но почему он меня так зацепил, не могу…
ну так вот, прийдя домой, я пересмотрела пару фильмов дабы не зацикливаться на своих мыслях, послушала веселую музыку и наступил тот момент, когда мне показалось, что без шоколада я не переживу сегодняшний день. ооо дааа, бывает и такое. тут никакая сила воли мне не помогла. я оделась, вышла на улицу, где тем временем моросил дождик и ветер сдувал с ног… прелесть. на автомате направилась к магазину, минут 15 бродила между его полками, искала то, что мне нужно. в итоге, понакупала вкусняшек и снова домой. окна настежь, чтоб свежий воздух влетал в мою комнату и оставлял там аромат дождя, очередной фильм наготове, горячий капучино остывает в ожидании меня и настроение вроде бы ползет вверх после маленькой прогулки до магазина и обратно.
попытаюсь забыть все сегодняшние события и спокойно наслаждаться фильмом, поедая высококалорийные сладости и плевать на все. это то, что мне так нужно.

мы с мамой совершенно друг друга не понимаем. и меня это тоже бесит. (что-то я слишком эмоциональная, не?) я вообще стараюсь не ссориться с ней, не хочу быть типичным подростком, но для чего? кто это вообще замечает? она всем всегда говорит, что я не послушная, вредная, упертая и бла-бла.. что я все делаю всем назло. а на деле? да она ж сама меня провоцирует на ссоры.. не хочет посмотреть моими глазами на вещи, ее точку зрения я давно уже выучила наизусть, но все равно я не могу найти нужный подход и способ объяснить ей то, что меня тревожит, она даже слушать не хочет, сразу завязывается спор.
все-таки три Овна в семье - ужасное явление. (третий Овен- бабушка)
да и довериться я ей не могу. и о боже, как я завидую тем девочкам, которые могут поделиться с мамами абсолютно всем и не будут испытывать при этом стыда или смущения. просто моя мама с детства никогда не затрагивала никакие более взрослые темки, и мне всегда было безумно стыдно говорить с ней о чем-то таком. это и привело
к тому, что даже сейчас мы как чужие. мои подруги и то знают меня лучше, чем она. печально…
иногда мне кажется, что моя мама только может, что упрекать, ругать, учить меня, а выслушать… может, она и готова меня выслушать, но я.. я не могу никакими своими душевными переживаниями делиться с ней.
фигня, в бщем, а не отношения дочки и матери.
конечно, я ее люблю, но…

еще одна вещь, которую я ненавижу.
я ненавижу, когда меня называют умной и знающей много чего. глупо, да? но я и не отрицаю, что я глупая.
и меня нервирует то, как меня хвалят, говорят какая я умничка, так как мне хочется начать топать ногами и кричать, что я не умная, а тупая. умный человек никогда бы не поступал так, как я. ведь я уже год, как забиваю на учебу, а у меня экзамены, и я ну ни капельки не готовлюсь к ним, я плюю на это с высокой горы. а ведь я должна осозновать, что дальше с учебой будет еще сложнее и мне ничего нельзя упускать, но я… я такая я.
я не умею скрывать свои эмоции, а еще каждый раз наступаю на одни и те же грабли.
я даже разочаровываюсь в себе, когда провожу время за партой на английском. чёёёрт, я 7 лет его дополнительно учу, а толку? мне кажется, я должна быть на более высоком уровне. почему я такая слабая и глупая? ну почему?

мне так стыдно перед папой, который так гордится своей дочерью и расхваливает меня всем, а мне хочется реветь от его надежды и веры в меня. ведь никто, кроме меня не знает то, какой я идиот.

я настолько впечатлительная и зависимая от мнения других людей особа, что после каждого провала мне хочется просто взять и сдохнуть, чтобы не смотреть людям в глаза, чтобы они меня не видели, чтобы в мире стало на одну слабачку меньше. и это я не заводила речь о каких-то великих провалах и неудачах, я имела ввиду самые глупые мелочи, на которых могли сглупить абсолютно все люди.
и я глубоко ненавижу себя за это свое качество, так как оно мне мешает нормально жить. и да, я это повторю еще не один раз. на каждом новом ответственном шаге я буду начинать дрожать снова и снова, думая о последствиях и решая, стоит ли что-то менять, стоит ли так поступать.
нет, я, конечно, люблю что-то новое, неизведанное мной: новые люди, новые знакомства, ситуации, НО сколько усилий я прилагаю на то, чтобы не взять и не сбежать в самый дальный угол квартиры, не свернуться в клубок и не закрыть глаза, наслаждаясь одиночеством, никто не знает.
и то, что я иногда могу говорить, что мне плевать на мнение других людей, знайте: ЭТО НАГЛАЯ ЛОЖЬ! с моей стороны. это защита от чужих косых взглядов, защита от усмешек, которые я с огромным трудом переживаю, защита от зла.. определенно нужно меняться, избавляться от этого страха, так как жить с этим нереально, но с чего начинать пока не знаю..
и я недавно поняла, что не хочу новых людей впускать к себе в жизнь и судьбу, так как меня передергивает от мысли, что кто-то где-то что-то кому-то обо мне говорит, а внимание абсолютно незнакомых мне людей, нрав которых я не знаю, мне и даром не нужен.

слишком уж отчаянно я тянусь к одиночеству, думая, что только таким образом я смогу жить счастливо.. это глупо, не спорю, но люди продолжают удивлять по-плохому..

я почти каждого своего знакомого глубоко уважаю, но не до конца понимаю тех девушек, которые собирается до замужества сидеть у папы на шее. я просто не представляю себе это!
мои некоторые одноклассники уже зарабатывают и покупают себе ноутбуки, конечно, не без помощи родителей они находят работу, а иногда вообще работают с родителями, но все же..
другие же вообще до того, как выйдут замуж собираются жить с родителями и питаться за их счет. ВТФ? мне кажется, что до замужества можно будет найти кучу вариантов работы.. если сильно захотеть, сами знаете, что можно…
я же числюсь в группе среднестатистических ленивых подростков, которые до восемнадцатилетия не работали и не собирются хотя бы летом, ну или собираются, но их никто не берет.. словом, за свои заработанные деньги я ничего еще не покупала, печально да..

НО! но я не собираюсь жить с родителями до замужества, не собираюсь питаться, сидя у папы на шее. я постараюсь сама себя обеспечивать хотя б с двадцати лет, так как с восемнадцати, наверное, это сделать будет нереально..
я и так уже мечтаю поскорее уехать отсюда, присмотреть себе уютную квартирку, учиться на специальность, которую пора бы уже выбрать, работать, например, по вечерам, и если принимать помоощь родителей, то в крааайних случаях.
возможно, я слишком стремлюсь к незавизимости и самостоятельной жизни, но я должна буду это все осуществить, иначе я себя никогда не смогу уважать.

и можно добавить еще один пунктик в своих целях:

как только, так сразу начать жить отдельно от родителей и стать самостоятельной!

у нормальных людей то, чего они больше не хотят обязательно сбудется, повится или исполнится. ведь так? но вот я чувствую, что мне становится безразлично кое-что, и как бы я наплевательски к этому не относилась, я была б рада, если в один прекрасный день кое-что случилось в моей жизни, и я б ничего не почувствовала тогда. я просто бы усмехнулась и подумала про себя: "почему это не произошло раньше, а? "
но я почему-то даже на это расчитывать не могу. исходя из своего опыта? я понимаю, что у меня пойдет все по правилу, то есть как не у нормального человека. я наплюю на это, забуду и это никогда не произойдет..
а я хочу, чтобы это когда-нибудь произошло, в независимости, как я буду к этому относиться на тот момент. просто хочу и все тут.

никогда я не пойму, зачем улыбаться, когда тебе плохо, делать вид, что все хорошо и строить из себя ужасно счастливую, вечно улыбающуюся дуру. зачем? чтобы кто-то случайно влюбился в твою улыбку, как пишут ванильки? что за бред..
никогда не делала так и не буду. если мне плохо, по моему виду можно будет понять, что у меня проблемы, если мне хорошо, все будут видеть по моему счасливому лицу, что все прекрасно. легко и просто, не?
я ненавижу маски, а большинство людей с ранних лет учатся их напяливать на свою мордашку. что за… у нас сейчас и так мало, что осталось из искреннего. и такими темпами все друг друга в корень перестанут понимать и будут тупо улыбаться и строить из себя героев мол "мне так плохо, все внутри болит, но я.. улыбаюсь назло всем! ай да я!" тьфу-тьфу, тошно. тебя никто не просит улыбаться, когда тебе больно. улыбка для счастья ..
зачем делать так, чтобы она потеряла свое изначальное предназначение? в чем смысл?
мне одной кажется это глупостью и пустой тратой сил?

показать, что тебе плохо, это не значит показать, что ты слабый, это значит не бояться скрывать все то, что ты чувствуешь.