в облаках

"моя беда в том, что я не умею ждать
и сильно скучать начинаю еще на старте.
во мне ежедневно лампочки будут перегорать,
одна за одной. но я знаю, в прохладном марте
я буду учиться не замерзать внутри,
не хмуриться, не сутулиться, не сдаваться.
и все это будет, ты только в глаза мои не смотри.
я долго растила свой непробиваемый панцирь.
так легче - не думать, не рассуждать о тепле,
забыть обо всем, притвориться спящей.
ты знаешь, по жизни я верила только тебе,
но ты, как и все, оказался не настоящим.

а жизнь ведь сплошная таблица.
добавишь, поделишь, отнимется кто-то сам.
счастье может и существует, но часто меняет лица
или просто мне не по зубам.
там, где раньше внутри меня открывались двери
– сейчас заколочено на убой.
не могу подытожить, какие тебя_потери
повлекли за собою системный сбой.

затянусь февралем и немного спокойней,
и немного теплей, от того, что зима
календарная /пусть хоть так/ но уходит.
совсем мало осталось. совсем. скоро март ”

девочка, если тебе не звонят, значит там и без тебя заебись.

sashkinagirl :

mikusha :

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.©

astahova:

Меня зовут за горизонт глаза твои,
И только в них я видел свет.
Если что не так - прости,
Это где-то внутри меня огонь погас на миг.
© Ассаи - Февраль

nastyatsareva:

Эй, ты что?Дыши глубже! Кровь по венам, воздух в лёгкие.
Впереди немного легче, поменьше мыслей – Весна подарит нам стимулы жить. (с)

У женщин все сердце, даже голова(с)

Разговоры во сне — странное и по большей части веселое явление, с которым многие наверняка сталкивались, по-научному называется "сомнилоквия". Часто все ограничивается отдельными звуками, но случается, спящий выдает слова и даже целые предложения, осмысленные и не очень.

Такое происходит или при переходе из фазы глубокого сна к сну со сновидениями (известному под названием REM — rapid eye movement, быстрое движение глаз, которое сопутствует такому сну), или же во время самого сновидения: человек говорит вслух то, что хотел сказать во сне.

Среди взрослых во сне говорит примерно каждый двадцать пятый. Сложно сказать, повезло одной британке с мужем или не очень, но она к этой его особенности отнеслась с юмором, начав публиковать его перлы в интернете. Мне понравилось:

" Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. "

" Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. "

" Ничего я не набрал вес. Это у тебя глаза толстые. "

" Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. "

" Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. "

" Я думаю, ад — это чечевичный суп. "

" Когда щекочете бобра, будьте осторожны. "

" Я не хочу умирать! Я люблю секс. И мохнатых зверушек. "

" От веганов избавимся первыми. Такой у меня план. Веганы безнадежны. «Я питаюсь воздухом, я такой здоровый…» Чушь собачья! "

" Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь. "

" У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные. "

" Писать стоя — круто! "

" Котята вышли из-под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов! "

(внезапно просыпается) "Останови пантеру!! "

" Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим." (Аватар, наверное, посмотрел. — А.)

" Не оставляй там утку. Это совершенно безответственно. Посади ее на качели, пусть повеселится. "

" Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя! "

(реагируя на звук клавиатуры) "клац клац клац клац клац… Кто привел лошадь в спальню? Блин, я, кажется, в стойле задремал. "

" Я требую компенсации бутылками колы. Много-много газировки. Оптом. "

" Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки. "

" Положь рака! Положь я сказал! "

" Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. "

" Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул. "

" Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! "

" Ты со мной так не разговаривай. А то меня стошнит прямо тебе на лицо. Ешь морковку! "

" У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. "

" Ага. Не забудь сдать ребенка в химчистку. "

" Большая свинья. Огромное хрю. Маленький хвостик. "

(внезапно хватает жену за руку) "Стой! Стой! Ух ты… Ладно!" (снова ложится)

(нараспев) "Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену… "

(просыпаясь) "Тащи питона!! "

" Не… Не клади лапшу с пельменями в одну лодку. Они подерутся! Лапша будет бычить. Бедные пельмешки."

nastyatsareva :

Вылези у меня из головы, смазливый подонок, вылези, и не надругивайся над моим парализованным мозгом

— Если вы не можете остаться любовниками, почему бы тебе с ней просто не подружиться?
— Подружиться?! Подружиться с ней! А ты пробовал подружиться с кокаином? Или хотя бы с виски?

nastyatsareva:

ненавижу телефоны. и всегда их не любила. мне искренне не понятно почему нужно придумывать веский повод или важную причину, чтобы позвонить и услышать чей-то голос.

streety :

bahanaika :

lady-m :

Sex and the city

choice :

pzdc :

missnass :

Опираясь на принципы, ты никогда не станешь счастливым.