Это просто Вьюи блог

мам, он плохой и ругается матом
мама, ты прости, но мне не жить без него.
мама, ты помнишь, он был мои другом.
мам, он мне нужен, как птице крыло

он говорит, что я ему не нужна, мам
я волнуюсь и не сплю по ночам
он уходит, и приходит под утро
и ему пофиг, что я целый день ждала.

мама, он плохой и ругается матом
курит, пьет и не спит но ночам
весь плохой и всегда улыбается
я жду его дома.и не сплю по ночам

мам, он грубый, но его полюбила
мам, твоя девочка очень устала
мам, я не раз сердце на ключ закрывала
и сама же дура, опять для него открывала.

мам, твоя дочь повзрослела
только по-прежнему ему не нужна.
мам, я о нем не забыла
просто в один день собралась и ушла.
навсегда.

хочешь,
коснусь легонько твоих волос.?
смятые простыни, в чашке остывший чай.
" доброе утро!-выдохну, -как спалось? "
сладко потянешься-тёплый, родной насквозь,
и улыбнёшься.
ладно, не отвечай.

хочешь,
ладонь в твою положу ладонь,
переплетая пальцы, слегка cожму?
сильный, чудесный, ласковый, молодой,
словно рождённый под золотой звездой!
ладно, молчу
я просто - так- ни к кому.

хочешь,
дотронусь к впадинке у виска
тихо губами, глупости нашепчу.?
в горле волной горячей, совсем близка,
дикая нежность.чтобы не расплескать,
слепо замру, услышав твоё:
хочу.

больше всего на свете я боялась тебя потерять.
когда ты писал, я радовалась как маленькая. и думала: " Если мы не будем вместе я же умру ".
я так боялась тебя потерять. так нравилось с тобой разговаривать. смотреть как ты улыбаешься. и постоянно-постоянно о чём - то молчать.
господи, если бы ты только знал, что я испытываю на самом деле.
господи, если бы ты знал, как я хочу тебя обнимать,
господи если бы ты знал как мне сейчас сложно. и когда ты думаешь что в моей голове другие, именно в этот момент там ты.
ты всегда во мне. всегда рядом.
ты постоянно на расстоянии вытянутой руки, а мы не можем сказать друг-другу ни слова.
господи, только не молчи. я так ненавижу когда ты молчишь.
господи, ты же только звони. я без тебя свихнусь.
я уже сумасшедшая и я срываюсь уже в сотый раз.
мне безумно тебя не хватает. и кто бы что бы не говорил ТЫ для меня всегда самый родной, красивый и самый лучший.
и кто бы что бы не говорил.
когда тебе понадобится именно моя поддержка, я готова тебя всегда понять.
как бы больно ты мне не делал.
и прощать я тебя всегда буду. слышишь?
ты самый родной.
я очень раньше боялась тебя потерять.
а сейчас уже не боюсь.
потому,
что уже потеряла.

мне, конечно, плевать на его вранье,
на смс, как бы случайно прочитанные до корки,
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки,
когда он берет в свою руку ее.
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка,
мне плевать, с кем он в постели нежен,
или насколько их ласки грубы.
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы.

мне плевать на что похожа его любовь: лед или пожар
одни только крайности, или та самая середина..
это так глупо - ревновать до смерти такого кретина,
который к тому же никогда мне не принадлежал.
мне плевать на их безграничное сладкое счастье,
и на родственность душ.
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потекшая черная тушь.

мне плевать, рисует она или на рояле играет,
и плевать, насколько мы с нею разные
любит ли она ром или вино? белое или красное?
мне все равно, как часто он обо мне вспоминает.
и плевать, как он ее называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
и чей сын может быть будет носить его отчество.
только вот на полу стоит полу-пустая
бутылка виски, убитая в одиночестве.

мне плевать что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга - в Нью-Йорке или в Париже.
только вот почему-то из горла рвется полный отчаянья крик,
а небо вдруг стало на километры ниже.

мне плевать, что глаза уже покраснели от слез
мне плевать, что почти невозможно дышать.
может быть он с ней для развлечения, может быть все всерьез.
мне все равно. мне на него плевать.

да какая разница, кто по субботам в клубе с тобой танцует,
на щеках румянец помадой тебе рисует,
к кому ты торопишься на такси в темноте.
они не те, о ком стоит думать.
сам знаешь, они не те.

да какая разница, кто звонит тебе в выходные,
что с тобою рядом красивые и чаще всего - чужие,
и звучание имени моего на твоих губах-
это слишком большая редкость
и жуткий страх.

да какая разница, где мелькает твой профиль изящный.
все твои слова были сброшены в дальний ящик.
ты обманщик.
и успокоить не поспешишь.
а мне, честно, плевать, с какой ты сегодня спишь.

но если меня спросят, кому я посвятила столько строк,
я без сомнения назову твое имя,
хотя давала зарок.
да какая разница, кому там зеленый погас.
я сама по себе.
и не мечтаю о глупых "нас".

на каком языке ты думаешь?русский, идиш?
и во что одет? черный, серый или пальто?
да какая разница.
ты меня уже не увидишь.
и вторую такую не встретишь,
как не встретил никто.

да какая разница, кто с тобой - брюнетка, блондинка, блядь?
ты едва ли жалеешь, что сумел меня потерять.

ну и пусть. наплевали в душу. перерезать и оторвать.
не резон, завывая в душе, никотином тоску снимать
и долбить головой обои, саркастически хохоча.
ты сама захотела с горя, чтобы резко и сгоряча.
велика ли потеря, право? было время бы, заживёт.
а по жилам течёт отрава, словно угольно-чёрный йод;
стали лёгкие, словно жабры, и по горлу блуждает ком.
рвётся прошлая ночь на кадры с ног на голову кувырком.

вспоминаешь детали: кофе, запах простыни, тусклый свет,
в ожиданьи застывший профиль, слово «да» с коннотатом «нет»,
переходы, прогулки, скверы, вкус шампанского, r’n’b.
и твоё «я влюблюсь, наверно». а потом его «не люби».

как скользили горячей кожей его пальцы по рукавам.
а на утро – чужой прохожий: кто в контакте, e-mailы, спам,
фотки девушек из альбомов. дежа вю или се ля ви?
пару месяцев вы знакомы. так чего же тебе ловить?

он же всё обозначил ясно – (ты привыкнешь, раз он привык) –
ты лишь первый его прекрасный тренировочный черновик
перед главной, генеральной вспышкой, той, которая правит бал.
ты в него не влюбляйся слишком. вряд ли ценен такой финал
для того, у кого есть сила, магнетизм и нарцисса стать.
отраженья его красивей, как ни бейся, тебе не стать.
ты не жди, что возьмёшь фигурой и изгибом в своих плечах.

ты сама захотела сдуру, чтобы резко и сгоряча.

так не рви сгоряча сим-карту и не скусывай лак с ногтей.
погуляй с ним по боди-артам, барам, клубам; рисуйся, пей,
представляй себя королевой, завоёвывай, покоряй,
шли в нокаут одною левой и глазами вокруг стреляй.

и тайком эту рану штопай да накладывай шов, не вой.

это – просто бесценный опыт. к сожалению, только твой.

я дурная девчонка, отвернись от меня
отворачивайся, давай, ну же,
может, тебе дать пощечину или пинка,
я злая, я приношу только вред и стужу,
не умею готовить ужин, прислуживать и быть замужем.
если слезы - то в три ручья,
если смех - то до самых слез.
я разучилась спать - парадокс.
и теперь я, как ты учил, слушаю тишину,
молчу о плохом и не спеша так иду ко дну.
люблю - и это самое горькое в этом фрукте,
рощу в себе кротость, забывая прошлые имена.
сладкий, я такая сложная
и я не знаю за что тебе в наказание
ниспослал меня всемогущий Боже,
но как supergirl я буду спасать тебя.
все существующие в этом дурацком мире противоречия
внутри меня давно устроили пир,
я разрешаю тебе разобрать меня на детали,
чтобы собрать такую, какую хотел видеть бы ты,
твои подруги и дураки, шуты, певцы, актеры и игроки.
собери меня идеальную, помоги.
а пока я только проказница и проказа,
которая выучила уже все родинки твоей широкой спины.
и признаться честно, я думала начать все совсем по-другому –

я хотела бы жить с тобой в крошечном,
Богом забытом приморском городе,
готовить варенье на зиму
и тебя целовать в виски.

не пиши мне, пожалуйста, не пиши.
пожалей кусочки моей изодранной души.
у меня новый мальчик, что волнуется где я и с кем,
и не становится самой большой из моих проблем.
ты сам так хотел свободы, отчего ты теперь не рад?
мальчик мой, все слова от тебя - мне по венам яд.
я почти смирилась, что тебя моей жизни не будет,
у нас разные истории, сказки и судьбы.
мы же разорвали, забыли, сломали, стерли,
но снова появляешься. А у меня сердце комом в горле.
не пиши мне, пожалуйста, никогда.
просто я очень боюсь, что отвечу
-
" да".

уставившись взглядом в очередной чужой потолок
чьей-то квартиры, задымлённой и проспиртованной,
я лежала, пытаясь придумать разумный предлог
позвонить тебе снова.
мне хотелось расплакаться в трубку и взахлёб рассказать
о том, как тошнит ужасно от водки с колой,
о том, как мерзко их всех обнимать/целовать –
этих мальчиков бестолковых.
о том, как вроде бы нежные их прикосновения причиняют боль,
словно раскалённым железом кожу прижгли, клеймо поставили,
о том, как я – никакая, пьяная в ноль,
прогоняла твой образ, всплывающий перед глазами.
о том, как кто-то пытался взять меня за руку,
а я сжимала кулак, так, что ногти впивались в ладонь,
о том, как бредилось по твоему такому родному запаху,
который я от тебя приносила к себе домой.
о том, как твой номер, удалённый из списка контактов,
въелся в память, живёт там и точит меня изнутри,
о том, как отвергнув десятки видимых фактов,
я ждала твой звонок. ждала. всему вопреки.
мне хотелось тебе рассказать о мокрых подушках,
на которых (уже с рассветом) приходится засыпать,
и о том, как у нескольких самых лучших подружек,
не осталось, наверное, сил - меня утешать.
мне хотелось поведать о том, как совсем не живётся
без твоих красивых, но редких улыбок, без волчьих взглядов,
и о том, как теперь не шутится/не смеётся,
потому что ты. потому что не рядом.
в общем, столько во мне скопилось - всего и не перечесть,
и не вытравить из себя алкогольно-табачным ядом.
я бы всё рассказала. всю правду - как она есть.
только это тебе, увы, не надо.

бесит,
когда ты меняешь меня на своих никчемных друзей.
бесит,
когда я люблю тебя, и все лезут: "что это с ней? "
знаешь,
зачем те штуки летают всё время в моем животе?
я
теряю
себя
в тебе.

скоро
все уши узнают о том, что мы на одной волне.
скоро
все взгляды заметят то, что я не иду к тебе.
просто
люби меня, как Маяковский, без замороченных слов.
или
вырви
свою
любовь.

знаете, иногда люди болеют людьми.
и это настолько страшно, что хочется
бежать и не оглядываться.
мы делаем человека смыслом своей жизни, ожидая взаимности.
но нету ее, нет, как бы ты не бился об скалы, как бы
не молил о помощи.
и иногда, нам не нужны подарки, цветы.
нам нужно банальное внимание и понимание.
не нужно растрачивать себя на кого попало.
поэтому, выздоравливайте.

В жизни каждого человека бывают минуты, когда для него будто бы рушится мир. Это называется отчаянием.

если бы меня спросили: "чего ты хочешь больше всего на свете? "
я бы ответила:
" верните тех, кого забрали небеса".