Беспомощные руки.

люди не умеют прощать. я не умею прощать.

проще сказать пока, до встречи, до свиданки. и никогда больше не встретиться.

на самом деле мне вобще сейчас похуй на всё. кроме пары людей.

ладно. вру. на все похуй кроме Кати. ну тут свои завороты.

и дело то даже не в людях. дело во мнееее. вот в такой вот пиздосье. и хочется сейчас материться и жутко громко выть, сидя на полу и запивая эти оры водкой. брутальнованильноГЛУПО. но очень хочется.

и причина то есть!

она меня не лююбит? нет. нахуй это. он меня любит. она меня любит(ты ведь любишь, да?). друзья. мама… девки, у меня такая мама… я уже писала здесь. но я так ее люблю. но бляяяяяяять.

почему я не могу довольствоваться тем, что у меня есть? у меня ведь многое есть! но нихуя не радует.

я так жду эту поездку в Москву! я так хочу на Украину в следующем году!!!

я так хотела бы никогда не слышать вот этого трека:

только из за пары строчек. выворачивает наааахуй.

пойду прогуляюсь вокруг театралки…

ты в чужих руках? - пиздец. хуже быть не может.

хотя да, может. если с мамой что то случится. но мама сейчас на даче. у нее все хорошо и слышала ее скучающий голос час назад.

но блять. вы все в чужих руках. кто то любит, кто то ждет, кто то скучает по мне.

но у этих же людей всегда, ВСЕГДА мать вашу, есть кто то дороже меня.

и мне хоть что можно сделать, хоть какой стать. всегда будет кто то важнее меня в жизнях тех, кто безгранично важен для меня.

forever alone. пожизненный приговор.

да. охуенно так рвет на части от того, что я делаю.

вообще не хочу здесь о нем писать. и о ней не хочу. хочу о себе.

но в итоге, в квартире он, в мыслях она, в сердце они все. и К. господи. что мне ждать от тебя? я верю тебе. и верю своим ощущениям. но ебучие расстояния.

как избежать очередной ошибки и не наебать саму себя?

в ебанизме я превзошла все мыслимые границы.

ну то есть вот так то. приходит человек к тебе в 12ночи. и ему за 20. мне за 20. а приносит он с собой коробку молока и овсяное печенье с орехами. уже совсем не алкоголь. и сидим мы с ним на балконе до утра. молчим. слушаем один плеер на двоих. просто смотрим на небо. просто прижимает к себе и чутко целует в шею, ведя губами к щеке и ища губы. человек, по которому я сходила с ума 5лет назад. который разбил мне сердце… сказал, что любит меня. о боже… ну почему ты не сделал этого раньше? зачем ты мне утром говорил о том как бы мы могли жить и что только-только понял, что это правда может быть важно. зачем мне это нужно было слушать?

да черт… я… люблю другого человека(или может даже двух). я же тебе сразу сказала… а ты верное дело подумал, что это несерьезно любить девушку. так все думают, ведь модно сейчас подобное. а ты еще шутил тогда, что можно потрахаться втроем. дошутился, кретин?!

ты же стал мне другом. теперь я и тебя буду избегать…

да что же за дерьмо-то происходит в моей жизни.

и да… привет, моя дождливая осень. уже скоро. совсем скоро. чего я от тебя жду?… много чего. в первую очередь перемен. которых мне очень не хватает.

знаешь, осень.

это лето меня потрепало. та весна свела меня с ума. может поэтому я с тобой говорю?…

возможно…

знаешь, осень. ты будешь заливать моё прошлое своими холодными дождями. ты будешь смывать всё, что я не забыла. не хотела забывать. ты ведь будешь ко мне благосклонна. ты ведь будешь?…

давай я сейчас закрою балкон, закутаюсь в одеяло, включу очередной сериал, переживу еще вот эту, одну ночь в прошлом, а потом всё будет по-другому. нет, я правда этого хочу.

(via destroyy )

не хотела тут что то ребложить. ну да ладно.

просто как-то подумалось, что буду ждать. хоть и безмолвно. безнадежно и нелепо. но буду.

хотя сама даже не знаю чего.

Чего бы тебе не стоило, и как бы не было плохо, а если отступил и сдал немного, то считай душа продалась и сдохла.

Да. Пора задуматься об этом. Потому как сегодня день открытий для меня. Раньше я жила и думала гораздо лучше. Ну года до 2008. Когда еще не попала в рутину интернета настолько прочно. У меня был всего один блог на mail.ru и все. Я больше нигде не сидела. Хотя ВК зарегистрировала в сентябре 2007. Но не была там практически. Я чаще гуляла. Гуляла с мальчиками. НЕ ПИЛА!!! Я была вегетарианкой с осени 2006. Хотя я конечно там "полюбливала" одного паренька, но все же мне было значительно лучше. И вот сейчас я смотрю на свою жизнь и понимаю, что мне есть с кем гулять. С кем проводить время, и о бога, мне есть с кем поехать в Москву в сентябре. Есть с кем поехать в евротур. Есть с кем поехать в Варшаву, тут даже оплатят путёвку. Понимаете?

я все это могу делать. И не мучаться Алиной, например. Вопрос у меня только в деньги упирается. Но сейчас-то… Мне уже давно можно найти работу хорошу. Можно не одну. Было бы желание. И вот. Это желание начинает во мне появляться. Желание увидеть всех тех, кого я так люблю. Кому я обещала приехать. Конечно, первая будет Дарья. Мы увидимся почти спустя два года интернет общения. Даже меньше времени пройдет… Но вот это будет первым шагом в реальную, нормальную, адекватную и взрослую жизнь.

Мучаться больше не буду. Пора жить. Ведь…

"у тебя молодость сейчас! МОЛОДОСТЬ БЛЯТЬ!

к Юле Липатниковой молодость больше никогда не вернется!! ты стареешь с каждым днем! боже мой, используй это время с пользой! похудей до 44 размера, сделай красивую стрижку, займись танцами, гуляй по городу, изучи культуру какой нибудь страны и съезди туда!"©

как я на работу за полчаса собираюсь? ахаха то есть вот мне надо выйти в 6:10, а я встаю только в 5:40. самое раннее это в 5:30. раньше ни за что не встану. могу валяться или просто о чем то думать, говорить с кошками, смотреть на голубя, который смотрит на меня. а потом вскочить и начать собираться как в одно место ужаленная.

абсолютно не понимаю почему я сейчас не могу сорваться и так же быстро все сделать.

я неисправимая скотобаза.

дадада.

я хочу так же.

Сначала шепчу что-то типа "Тише, тише, Юль…" ведь у тебя всё есть. Квартира в центре города. Работа, которая тебе нравится, подруги… Юль, у тебя такие подруги, которых за всю жизнь-то не у всех бывают! Юль, у тебя такая мама хорошая. Юль… Но что происходит-то? Пальцы слишком замерзли и сложно набирать нормальные предложения… Кажется, что лето и правда кончается…

А еще… Что еще-то? Неужели здесь этого не написать, а… А так хотелось бы.

Дарья

есть такое дело)
хуйло даже иногда, я бы сказала)

Пора смириться уже. Или начать что-то менять.

Да, да, да. Когда-то Даша сказала мне написать все что я думаю, чувствую. Про себя, про людей, в целом про мир. Ну она это там как-то не так пафосно написала… Но всё же.

Решила послушаться её наконец-то. Она ж как мама :D Плохого не посоветует.

Плюсом решила там расписать чего хочу на ближайшее время и на дальнейшее.

Попробую ;)

Лёшка… Очень влияют его треки на моё настроение. То есть я могу сидеть и радоваться, послушать его песни и загрузит. Всегда. Причем абсолютно не важно какой это трек. Но. Чаще всего мои колонки толкают из себя вот это:

Я просто не могу, аааа. И почему-то каждый трек напоминает о ком-то. Не конкретно по событиям, а просто… Без причины.

Вот, например, "Я легенда" - это Даша. Ну тут… Из-за одной строчки всего лишь… Даш, помнишь?..

И очень жаль, что Лёша trюk не гастролирует. На него я пошла бы за любые деньги.

— тут недавно с Ильей гуляли и он предложил идти от танка до протезки пешком…

— зачем?

— до В.

— чо за В?

— брат твой.

— а чо он делает у протезки ночью?

— живет… Юль, ты не знаешь где живет твой брат?

— эм…

понимаешь, родная. я пишу эти строки, вспоминая тебя. я думаю о тебе. смотрю твои фотографии… да. я не все еще удалила. а еще есть группа, в которой собраны ВСЕ твои фото, которые были когда то для меня Него.

я до сих пор не могу поверить, что мы не будем вместе…

вроде смотрю, у тебя никого толком нет, у меня никого толком нет… ну почему мы тогда не вместе? ведь если ты только захочешь… тебе достаточно будет написать эти три слова. поставить точку и написать ПРИЕЗЖАЙ. я сейчас же пойду за билетом…

но ведь этому не бывать…