Беспомощные руки.
Моё солнце больше не греет. Потому что ты мне больше не веришь.
Моё солнце больше не греет. Потому что ты мне больше не веришь.
это ваще первая сигарета, которую я закурила. как сейчас помню. 3класс. за кадастровой палатой. примерно часа в 3 дня. после школы. я была в такой бежевой кофте. с хвостиком.
хватило меня на пару тяжек. хм… я не сильно кашляла. а потом только головокружение. такое сильное, что я не помнила как дошла до дома. потом меня накрыло дикой болью в висках.
с тех пор и пошло.
запах ментоловых сигарет. но не вкус.
ладно. пойду почитаю что-нибудь. чтобы голова окончательно разорвалась.
ладно. тут же напишу про суицид.
я тут рассматривала руки. старые шрамы. я помню, что думала в тот момент. что вот еще раз. еще чуть глубже. слава богу, что тогда я не смогла.
а тут еще… смотрела старые записи на телефоне. там их много. может около 100. почти в каждой что то про Алину. что то про смерть. что то про то что я хочу умереть. там же нашла запись про 25февраля. я тогда такую херню сделала чтобы забыть ее. а ничего не помогло.
вот знаете, это так тупо любить натуралку. потому что когда ты любишь тупого мудака, то ты имеешь реальные поводы думать, что он будет с тобой. ведь ты девока, а он мальчик. и все у вас может быть как у обычных людей. он и она. муж и жена. дети. ну вся эта логичная хуета.
а что есть у девки, которая любит натуралку? ну может пара вечеров там по пьянке. поцелуйчики, может интим. может даже не по пьянке. а так. потому что она подумает, что любит, да.
а какое будущее? вот так если трезво посмотреть. какое будущее у двух лесбиянок в России? никакого. это постоянно скрываться и оправдываться. это пиздец. но соглашусь. если бы она была рядом было бы похуй на все.
ну так вот. как можно даже мечтать, что что-то будет с натуралкой? никак. ведь она натуралка. она всегда выберет то что нормально. будет говорить, что хочет мужика. мужа. детей. что хочет член. ну и все в таком духе.
но ебала я это все. знаете почему?
потому что ни один, даже самый умелый, член не заменит человека, который мог бы отдать тебе себя всю! вот так вот.
ваще какой то бред написала.
ну да наплевать.
а еще синдром жертвы.
мне нравится мучаться. страдать. быть изгоем(?). понимаете?
я могла бы уже 100раз быть счастливой после Алины. но нет. я люблю ее. я хочу быть с ней. я надеюсь что она вернется.
ну как можно быть такой дурой?
как можно самой придумывать, что все друзья ушли(!!!) от меня. не уходят, а именно ушли. уже ушли. они стали другими и нам не по пути. хотя эти самые друзья просто таки не дают мне прохода.
ну почему я просто не могу перестать жить в этом своем мире. где все серо. постоянно льют дожди и я всегда одна. ведь достаточно просто позвонить\написать.
но, увы.
а еще. говорят, что когда у человека рак, то кошки прям так и липнут к нему.
забирают часть болезни, мучений, боли.
ладно. кот умер от старости.
но кошка. она реально не слазит с меня последние недели. даже когда я ворочаюсь словно юла во сне, она тут же ложиться на меня снова.
у нее появился мастит. у меня еще весной обнаружили мастопатию. да блять. вы не поверите. нам с ней одинаковые капли прописали. ага. правда себя я уже давно запустила, а ей даю эти капли. да.
какая то паранойя, да.
мне давит голову. как будто там есть что то лишнее. что то ненужное. что то категорически не моё.
и давит так, что слезы из глаз катятся. и мысли то… ну то есть я понимаю, что о таком думать глупо. и это абсолютно беспочвенно. но мне же нравится изобретать.
так вот. у меня был знакомый… он умер в 2007. ему было 19. так вот у него была опухоль мозга. я так и не смогла себя пересилить чтобы к нему придти. его девушка, говорила, что ему постоянно что то мешает в голове.
блять.
зачем мне надо постоянно приписывать себе выдуманные болезни?
Вот так. Я хотела много написать, но дурацкая температура не дает мне толком сконцентрироваться. Я плохо понимаю, что пишу и что у меня в голове. Радует только Цой из колонок. Но голове от этого только хуже. Пока мне на это плевать.
Сегодня с утра… Когда я еще не спала, это примерно в 5 утра. я думала о тех людях, которые так много значат для меня. Это конечно в первую очередь Катя и Даша. Даша и Катя. Я просто не представляю как бы жила, если бы у меня их не было. Ну то есть я как-то конечно бы жила, но это было бы скучно. это было бы очень не так. мне некому бы было говорить, что они мои лучшие друзья. меня никто бы не отучал материться. у меня было бы много НЕ. ну я ваще как то фанат этого словечка. Мне не давала уснуть эта мысль очень долгое время. Потом Наташка начала чо то рассказывать. Я ее тыкала конечно, чтобы она помолчала :DD потом она начала рассказывать про духов и мне просто стало страшно спать) а потом я услышала ее сопение и ваще чуть не сдохла) ыыы. но начала думать о своих девочках и как же мне стало тепло и уютно.
спасибо высшим силам за то, что у меня есть такие люди.
Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?
Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?
Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама.
(с) В.Полозкова
на завтра
суицид
алина
карина
кошки
еда
работа
ежедневник
музыка
кинотеатры
машина
контакт
НАПИСАТЬ ОБО ВСЕМ, ЛИПАТНИКОВА! НЕ ЛЕНИСЬ.
В реальной жизни мы редко имеем друга, который способен постоянно развенчивать игры нашего «Я» и обращать внимание на тень, не боясь стать врагом. Такого друга любить трудно. То же самое можно сказать о болезни. Она слишком честна для того, чтобы мы ее любили.
Заносчивость заставляет нас ослепнуть и превратиться в голого короля, который носил платье, сотканное из собственных иллюзий.
если я правильно поняла первый абзац, то ты такой друг для меня.
честно. только одно. благодарить небо за то, что у меня есть эти люди.
ну конечно…
спасибо, Даш.
было супер настроение - теперь никакого. ок?
ок хули.
да все это я ебала.
нахуй.
Кулик, к черту предрассудки.
я люблю тебя.
:DDD
офигенно, когда за тобой только 5человек следит :DD
и главное, никто не отписывается от моего бреда))
спасибо вам: Даша, Даша, Вика, Катя и еще itsinsideme(не знаю как зовут, к сожалению)
Самые популярные посты