Беспомощные руки.

и да. я сегодня очень серьезно задумалась о покупке машины. я уссусь ездить за рулем. потому что боюсь этих ебанатов, которые катаются по моему городу. но тем не менее. я не хочу ходить пешком. покупать, конечно, в кредит. потому что те машины, на которые я смотрю - не потянуть даже мои родителям. но.

мне нужна машина. причем, я охуевшая. та машина, которую я хочу стоит почти полтора миллиона. мило, да? мило, конечно. вот завтра маме расскажу об этом.

и да. я скучаю по голосам людей. иногда даже не по людЯм, а по голосам.

вооот.

а еще у меня послезавтра отключат воду на ДВА БЛЯТЬ ДНЯ! полностью не будет. я ненавижу свой город.

наверное, невыносимо меня выносить.

в моем городе маньяк. причем такой молодец парень.

болен спидом. насилует и заражает. вроде как уже 5жертв.

сначала он был на ЮЗР. вам это ничего не даст, но щас поясню. это примерно в в полуторах часах езды от меня :DDD хотя если по главной улице - Московской и без пробок, то примерно минут 30. вот, ну как бы город то не большой. ладно. я думаю пофиг. сейчас говорят что он уже побывал в Гагаринском парке. это буквально 15-20минут быстрой ходьбы от моего дома. охуеть, не так ли?

сегодня шла домой по тёмной улице, а да. фонари у нас не работают. власти электричество экономят. и думала, что бы я делала если он сейчас приставил к горлу нож.

в мыслях конечно всякая ржачная хуета была. типа заору во всю глотку, что я его так ждала и что наконец то он пришел и скажу чтобы он взял меня прямо под этим кустом. это нормально для моих мыслей. но чтобы я делала реально встретив его? этот вопрос мне не дает покоя. а так как у меня паранойя, что всё хуёвое всегда будет и случится со мной, то да. я жду этого паренька.

это кстати одна из моих фобий. заразиться спидом. я считаю, что в России сложно и трудно жить с этим заболеванием: работу не найдешь, люди отворачиваются, когда узнают. вот где по настоящему нужна толерантность. но нет же. лучше Рашка будет толерантна к выходцам с гор, которые даже толком не могут выучить язык страны, в которую приехали, чем к тем кому это действительно нужно.

всё блять.

пойду думать о маньяке и спать. завтра очень сложный день.

всем хорошего вечера и розовых слоников в сны): *

я иногда хочу любви. а иногда ее любви.
может подумаете что это одинаково. но нет. это разные вещи. поверьте.

блин. привет голос джигурды :D
седня еле глаза продрала! хотелось орать как не хотелось вставать :D хотя чо врать? мне всегда хочется орать :D
ладно. я не об этом :D на завтра у меня куча кучная дел! первое запланировано на 10утра. напишу о нем только после исхода. то есть в субботу.
голос джигурды меня бесит :D
надо теперь выкроить время и съездить к маме. чтобы отвезти котейку. это конечно круто иметь котенка. но я блин не батут и мои пятки не прячутся от него под одеялом, а он не хочет этого понимать :D у меня руки как будто я сквозь кольчую проволоку пробивалась :D и вот. надо бы съездить до Москвы. но я же коплю :D поэтому не хочу сама ехать :D но там собака. и мелкого надо уже туда везти чтобы он привык. ой бля.
на самом деле джигурда нервно курит по сравнению с моим голосом :D

единственное, что стремает в стиле жизни форева элоун, это страх проводить все праздники в единичном составе. мне, бабе, даже шлюх не позвать

©letsgohuilo

любимая.

Давай без всяких этих «Если».
У тебя сегодня сигареты тяжелые,
А я в парке днем собирал желуди,
Прятался от дождя в подъезде
И мне было довольно весело.
Потом солнышко вышло и, будто играясь, кое-где на асфальте разложило лучи.
Я ведь матом не буду, не буду ругаться люто,
Меня можно сбросить или вовсе выключить,
Я ведь не чувствую ничего абсолютно,
Правда?
К тебе друзья пришли. Беги скорее.
Тебе ведь всегда с ними хорошо.
Они ведь больше греют.
Они привезли выпить, сигарет тяжелых, привезли дури,
А я в парке днем собираю желуди,
Смотри, какой я придурок.
Зачем тебе такой?
Я же задаю вопросы глупые, кофе перевожу,
Да еще и люблю макать в него печенье.
Ты прогуляйся, я ведь у тебя уже в печенках со своими нравоучениями.
А когда слова подберешь, больные, горькие, гниющие,
Ты положи трубку лучше,
А я на той стороне провода поплачу,
Пока слезы видит только моя панда плюшевая.
Потому что мое солнце больше не греет.
Потому что ты мне больше не веришь.
Потому что тебе не хватает уюта.
И… забыла?
Я же не чувствую ничего абсолютно,
Правда?

вот это да.

мой любимый Пушкин сказал все за меня. прям все от и до.

Мне до тебя

В вагоне плацкартном.
Тусклый свет.
Мне до тебя.
В памяти
Разбить все по кадрам.
На склонах покатых
Траву
Обнимает теплый ветер.
Мне до тебя 975 километров.
Мне до тебя 18 часов 50 минут.
Мне до тебя утонуть
И не проснуться.
Мне до тебя звезды.
Россыпью.
На небе.
И в лужах.
Мне до тебя слезы.
Мне снова дышать
Кто-то право дал.
Так лучше.
Нежели пустота.
Мне до тебя.
Голос
Нежный.
По проводам.

Что бы.
Вместе за руки.
Опять и опять.
Чтобы губы.
Чтобы объятия.
Чтобы не страшно падать
И снова вставать.
Что бы по городу.
Вниз.
Мимо трамваев.
И витрин.
Считать облака в обнимку.
И ночью
В окно смотреть пристально.
Чтобы.
Летом.
Бриз.
И вместе.
Я весь твой.
До последней клеточки.
Так легче.
Пускай.
Ты только птиц не отпускай на юг.
И обними покрепче.
Что бы я не выпорхнул.
И я останусь.
Навсегда.
В городе с дорогами из брусчатки.
В твоем сердце.
Ты только обними крепче.
Я не говорю прощай.
Я не говорю прощай…
Я говорю до скорой встречи…

В вагоне плацкартном.
Тусклый свет.
Мне до тебя.
В памяти
Разбить все по кадрам.
На склонах покатых
Траву
Обнимает теплый ветер.
Мне до тебя 18 часов 50 минут.
Мне до тебя 975 километров.
Мне до тебя…
Мне до тебя…

госпооооди. ну почему их словами МОИ чувства?

destroy- :

birthdaymassacre : (via this-is-zaebisya )

хм…

Иногда звонят с номера не записаного, но до боли знакомого.
И эту боль ощущаешь своим каждым позвонком…
В подобные моменты ты словно скован комнатой,
Желаешь вырваться – бежишь на балкон,
Раскрываешь пошире окна.
Достаёшь сигарету
и наконец-то говоришь:
“Привет”.
Причём так равнодушно, наиграно.
Ты ведь репетировал эти слова каждый божий день
с момента вашей последней встречи.

А она такая счастливая, радостная. Без доли фальши.
И, я думаю, она тоже наверное репетировала.
По крайней мере,
мне в это хочется верить…

Она спрашивает: “Как-ты-там?”
А я ей отвечаю: “Как-то-так.
Бывало лучше. Например, помнишь…
хотя нет, не важно… забудь”

она говорит, помнит.

Как-то грустно, а на дворе же новый год –
Под окнами салюты вон во всю пускают.
А я стою на балконе в футболке и замерзаю.

Она спрашивает – Ты тут?..

- Да-да. я всё ещё тут.

-я хотела тебя спросить, а это правда?
- ммм… что?
- ну твои стихи
- а что в них?
- ты писал… что т..тебе меня не хватает.
- писал. писал… писал.писал

хотя

Ты знаешь…
ты знаешь, наверное меня извини
можешь и дальше читать мои стихи,
Они все тебе
но,
умоляю,
об одном умоляю
- больше мне не звони.
Извини.

я короче устала.

снова от себя.

я делаю все наоборот. ну все ваще.

я короче рассказала маме наконец то про котю. я буду жить :DDD

нашла пару новых треков. стихов в аудио. я люблю такое. ооочень. слушаю. наслаждаюсь.

листаю твиттер. там полно тёлок, от которых я фанатею.

мне бы хватило всего одного поступка.

я знаете ли ебанашка.

ну знаете уже наверное.

хватило бы одного поступка.

я не знаю почему, но когда я долго с кем то ржу на меня потом такая дикая апатия накатывает…… просто хоть вешайся.

странная я.

но всего один поступок же.

иногда становится трудно ржать. ну тогда когда хочется сидеть и рыдать.