Since I was born I started to decay

я безумно рада что вчера таки сбылись мои планы! я не знаю правда почему я так дорожу "чужим" мне человеком. не знаю почему так трясусь сегодня весь день при воспоминаниях о вчера. Кать, ты для меня очень важный, дорогой человек! Я не могу обьяснить тебе, какое конкретно место в моём сердце ты занимаешь, но живёшь ты в нём давным давно! Когда я начинаю вспоминать нашу первую за время сего нашего общения встречу (вчерашнюю), мою грудь наполняет непонятный приятный трепет. Я вспоминаю твой голос, твои слова, мелочи во внешности и понимаю на сколько сильно я хочу что бы ты осталась со мной на всегда. Хочу что бы мы виделись хоть изредка, хочу что бы ты знала что всегда сможешь на меня положиться! Хочу что бы я могла делиться с тобой искренне своей болью и печалью, счастем и радостью, в замен прошу лишь такого же. Хочу что бы ты научила меня доверять себе, не бояться ничего! Я боюсь, очень боюсь испугать тебя своими чистосердечными порывами, тяготением, ведь тебя же это может раздражать, тебе может быть всё равно на мои отчаянные попытки. Не хочу надоесть и стать обыденно серым безразличным лицом из толпы для тебя!

мои мозги, как кажется окружающим, забиты только одним - господином Б.М. Но нет, всё не совсем так. Сюда я выплёскиваю наболевшее на эту тему, а так у меня в голове много чего плавает интересного и скучного в тоже время. что я могу поделать если я люблю этого мужчину?! "фанатство" - нееее, скорее живой образ обитающий внутри моей груди, который своим голосом впрыскивает мне в кровь вдохновение и чувство морального насыщения. я очень редко чувствую себя полостью пустой, а когда у любимого образа заканчивается ночное время сна, я наполняюсь заново.

Я лежала на диване, свет был выключен, но рассвет практически наступил, так что из окна в комнату залетала хрупкая дымка холодного утрешнего света. Я не спала, я смотрела, как она лежит рядом на полу в одних трусах и так же смотрит на меня, прямо в мои глаза, искушает. Мы пролежали так несколько часов, и ничего не происходило, но она, наконец, встала, и подползла ко мне, села на колени и нагнулась. Я почувствовала её дыхание, вкус её влажных губ, нежные пальцы у себя на скулах. Сердце билось быстро, в предвкушении я начала задыхаться раньше времени. Она опустила одну руку вниз, там, где были мои ноги, слегка прижала ладонь к одеялу, что бы я почувствовала, где именно она, я развела колени. Она целовала меня очень нежно, ласкала мою грудь, а я умирала от желания, держала её за шею. Лёгкий сквозняк открыл дверь моей комнаты, и я дёрнулась:

- Как же мне эти двери надоели. Нужно постоянно из-за них быть на стороже!

Как, только я сказала это, в комнату вошла моя мама. Она посмотрела на то что она была обнажена и встретилась со мной взглядом:

- Что здесь происходи? – настороженно спросила она.

- Жарко ночью было, лето же ведь на дворе. – отмахнулась я, хотя на самом деле врала, но это подействовало.

Я совсем запуталась, кто она? Самое страшное состояло в том, что это как мне казалось, и была я сама. До этого я гуляла ночью с друзьями, мы немного выпили, побуянили, посмеялись, и отправились с ней ко мне домой. Я не знаю, почему я забрала её, ведь у меня дома были родители, я не знала её, даже не помню, откуда она взялась. И когда ребята показали мне фотографии с той ночи, я чуть не умерла, ведь это действительно была я! На фотографии мы сидели рядом, с идентичными чертами, волосами и слегка пьяной соблазнительной улыбкой. Что ж, буду лесбиянкой, буду любить своего клона, она мне точно не причинит боль, она всегда поймёт, не оставит никогда, и никто не посмеет назвать меня легкомысленной!

надо прекращать эту бессмысленную мастурбацию! зачем мне вообще нужна эта нервотрёпка? я свободный человек, я могу гулять с кем захочу и сколько захочу, но даже здесь меня останавливают чужие мнения. чуть с кем-то посидишь на одном диване - значит ты намекаешь на отношения с этим человеком!о_О что за бред?? такое чувство что тебя станут называть шлюхой если твоё окружение по большей части состоит из парней с которыми ты просто дружишь. Ну почему все так свихнулись на этих дурацких отношениях, почему чуть слово, чуть улыбка так сразу хочу встречаться. Мне вообще никто не нравится, я не кого не люблю и пока не любила! сказала " - хочу есть. спать и трахаться" - сразу же реакция в ответ "- у тебя же табу на секс, ты же девственница!?о_О" - и чёёё, я не могу этого хотеть и говоррить об этом откровенно? да табу, и ещё долго так будет. Надо прекратить заниматься самоерундой, котора не приносит не удовольствия, кроме трёхсекундного раслабления, и после сплошного разочарования в своей фантазии, которая осталась не удовлетворена. никому так никому!

я сейчас немного заболела…опять (и у меня пропал на три дня интеренет. так что я не могла следить за всеми делами здесь, не могла постить всякую хрень, так что за сегодня я оторвусь!)

Самым приятным пожалуй для меня стало причисление к "любимым" болгам милой special-k. я веду блог совсем не много времени, и мне очень приятны такие слова, приятно то, что кому-то нравиться то что я выкладываю, какие-то свои бредовые мысли, и подкармливаю вас скромными анимациями собственного производства,) так что в знак благодарности я дарю вам молоденькую Молку)

как обычно это гнилое чувство опустошенности. ненавижу! будто бы избегает, плевать, я хочу быть нежной для него, милой, доброй, заботиться о нём, целовать его и обнимать когда захочу. нет любви между нами, потому что он всё ещё любит это малой кусок дерьма, которые испортил его характер, испортил самого. я не могу изменить ничего, он не слушает меня, он плюёт на мои слова и на моё мнение, он продолжает совершать глупости даже после того как они расстались уже спустя столько времени, ничего не изменилось. что ж, пусть будет так, я лезть и навязываться не буду, я просто хочу дружить! я тоже не люблю его, он не нужен мне как мужчина, я просто дорожу им как человеком и как другом.

я сейчас в ступоре, я сейчас не вижу пути, бреду в темноте. я не вижу зацепок для того что бы прикрепиться к кому-нибудь, что бы вливать трепет в кого-нибудь, задерживать дыхание ради кого-нибудь. я словно под водой, а дни пробегают и оставляют только серый пепел после себя в моей памяти, мало ярких красок, мало откровенности. я не знаю чего я точно хочу, мне кажеться у меня просто нет какой-то конкретной цели, мотивации. хотелось бы знать что будет в будущем, увидеть свою судьбу, вздохнуть и сказать про себя "ох, ну вот, этот период продлиться ещё пол года, и потом будет крутой поворот событий…осталось ждать не долго", тогда было бы всё гораздо проще.

Мои руки связаны
Моя грудь разорвана
Мои сны раздроблены
Моя надежда рухнула

Я не знаю надо ли
Мне бороться попусту
Я не знаю можно ли
Уталить жажду свою

Твои губы прокляты
Твои глаза стеклянные
Твои слова безжалостны
Твои ноты томные

Я не знаю надо ли
Кровоточить мыслями
Я не знаю можно ли
Позабыть ту истину

Мои губы искусаны
Мои нервы рваные
Мои слёзы заглушены
Мои раны кровавые

Я не знаю нужно ли
Мне любить тебя попусту
Я не знаю можно ли
Мне надеяться без толку

Твои руки изрезаны
Моей хрупкой жестокостью
Твои слова последние
Были отравлены нежностью

Я не знаю надо ли
Мне искать взаимности
Я не знаю можно ли
Сходить сума с наивности

* * *
Эта лесбиянка на столько глубоко забралась ко мне под кожу, что я стал, будто одержим ею. Я повсюду искал ей, и мне везде чудилось её лицо, её глаза, но каждый раз я ошибался. Стефану надоело направлять меня на путь истинный, по этому он не наведывался ко мне уже пару дней, хотя я видел его мельком в коридоре нашей гостиницы. Я помнил что она говорила, что она живёт в соседней квартире того парня, но толком не мог вспомнить адрес, несколько раз в памяти всплывали туманные координаты, но я вновь ошибался. Я решился ещё раз попытаться и на ощупь найти его дом, что бы добраться до ней, застать врасплох. Я несколько раз попадал в чужую квартиру, икажется наконец-то стоял у её двери. Постучал. Шаги за дверью, свет в глазке, щелчок, дверь приоткрылась:
- Привет… что ты здесь делаешь? – тихо спросила она. Её волосы были спутаны, глаза немного сонные. Она выглядывала лишь половиной лица сквозь маленькую чёлочку приоткрытой двери, ждала:
- Я искал тебя, что бы украсть! – уверенно сказал я.
Она медленно моргала, видимо думая о том что ей лучше ответить на столь дерзкое заявление. Я просто ждал, надеясь на то, что она не захлопнет дверь у самого моего носа, но она на оборот её распахнула:
- Заходи… - кивнула она.
Как только она открыла дверь ипредстала передо мной полностью, я тут же поняла, почему она словно пряталась.Она была абсолютно обнажена и ни капли не стеснялась этого. Я застыл прямо напороге, когда она, закрыв за мной дверь, направилась в спальню. Я лишь затаив дыхание наблюдал за её грациозной походкой, за её бедрами, талией, грудью, плечами. Она просто убила меня своим безжалостным отсутствием стыда и смущенияв таком откровенном преподнесении неги. Она выглянула из спальни:
- Ты идёшь или нет?
- Я… да… - я был словно под кайфом, и медленно поплыл к ней с пониманием того, что мой член скоро прорвёт мои штаны, или же сломает ширинку. Я вошел заней в маленькую спальню, где была большая кровать с белыми простынями, над которой балдахином висела белая органза, за кроватью на стене висели большие зеркала, большое окно и кушетка под ним. В кровати лежала обнаженная брюнетка, и так же как и в прошлый раз со злостью на меня смотрела. Я застыл, что дальше?
* * *
Я был полураздет, лёжа на кушетке, я плавно ласкал себя, глядя на то, как передо мной прямо на расстоянии полутора метра, разворачивается самое лучшее в моей жизни порно. Они не обращали на меня внимания, они двигались плавно, соприкасались мокрыми телами, сладко стонали, сплетались в горячих поцелуях, играли и наслаждались друг другом, слизывали друг с друга сладкие капли возбуждения, покусывали губы, лишь изредка поглядывая на меня они ещё более страстно выдыхали…
·* * *
·- Ты нашёл ей? ИИииии? – допрашивалменя Стефан как только я пришёл к нему в полу сознательном состоянии после этого чертовски странного визита. Я с ужасом понимал, какие глубокие порезы оставила по себе её эта выходка, её не прикрытая откровенность, и моё полное непонимание её мотивов. Я не понимал, зачем я ей нужен, терялся в догадках насчёт того, что будет дальше, и хоть я всегда не задумываюсь особо о будущем, живу сегодняшним днём, но здесь я был в полнейшем тупике. Она пленила моимысли, она являлась ко мне во сне каждую ночь, после чего на утро меня мучила адская мигрень, и я не желал просыпаться, начал ненавидеть пробуждения.
·* * *
·Шаги, кто-то сел в кресло, кто здесь? Я открыл глаза, в комнате было темно, я потянулся, что бы включить лампу и тут жедёрнулся при виде её заплаканных глаз в отблеске тусклого света. Я не знал сон ли это, или я просто окончательно потерял рассудок, но я не хотел тратить времяне бессмысленные рассуждения:
·-Что случилось? – обеспокоено спросил я вылезая с постели. Она молчала, сидела неподвижно, лишь блики в её глазах напоминали о том, что она жива. Я сидел накраю, смотрел на неё, когда она резко схватилась и упала в мои объятья, плакала. Всю ночь я не отпускал её, выпытать что-то я не смог, но успокоить и немного усыпить мне всё же её удалось. Я смотрел в потолок, и не соображал что со мной происходит. Я ощущал тёрпкий привкус её губ, сжимал в руке её крохотную бледную ладонь, наслаждался запахом её волос, томно закрывал глаза и чувствовал небывалое прежде умиротворение, покой и тепло. Мысли все словно провалились в тёмную пропасть, заботы оставили меня на эти божественные мгновения странной безмятежности. Я осознал только одно – этот человек для меня является сильным тяготящим препаратом, и где бы я ни был, что бы я не делал тяготения не избежать. Это словно сильный наркотик, который затягивает при первом же употреблении, который заманивает при первом же упоминании о нём. Впервые за последние два года я просто жаждал находиться с этим человеком в одной комнате, дышать одним воздухом, улавливать одинаковые звуки и запахи, впитывать привычки, запоминать манеры. Это был похоже на своего рода фанатическую зависимость– я практически её не знала, но слепо верил, сам не мог найти ответов, но притяжение было сильнее. Я не ставил перед собой конкретной цели трахнуть её, я хотел просто чувствовать её рядом, хотел копать в глубь, вытаскивать её тайны.
·* * *
·Я проснулся утром и не нашел её в номере, словно это был просто сон, но она оставила не большой конверт на столе, лишь пара строк, и маленький камушек тёмной, усеянной черными трещинками, бирюзы. «Since I wasborn I started to decay» - почему именно эта? В постскриптуме был странный символ, я не мог понять его значения, но это точно было что-то весомое. Я хотел выяснить его значение, просто пошёл напрямик к ней домой. Меня всю дорогу преследовало плохое предчувствие того что что-то произошло. Я постучал, и дверь быстро распахнулась. Брюнетка выглядела очень взволнованной и напуганной, с растрёпанными волосами и большими глазами, наполненными волнением и страхом.
·- Привет… а Джин дома? – она разглядывала меня и тяжело дышала
·- Её нет, она не вернулась ещё совчерашнего утра… ты не знаешь где она? – нервно спрашивала она.
·- Нет, а что случилось? – её испуг уже передался и мне, её состояние было очень заразно, оно словно мощный вирус просачивалось внутрь и смешивалось с моим собственным негодованием.
·- Ей нельзя так долго пропадать, она должна возвращаться до рассвета… - она закрыла лицо руками, а я не понимал:
·- Почему? Она что – вампир? – она злобно на меня посмотрела.
·* * *
·Я бежал домой, полностью запутавшись в собственных догадках, ничего не узнал. Только добавил и так к горе накопившихся вопросов ещё одну сложную загадку. Мои виски пульсировали, горло сковывала жажда и нехватка кислорода. Я достал сигарету и дрожащеё рукой подкурив, слегка успокоил своё волнение излюбленной вредной привычкой.
·* * *
·Я сидел на лавочке, на станции метро, вокруг пустынно, ни души. Я обернулся, что я здесь делаю? Я услышал звук приближающегося поезда и встал. Обратил внимание на то что я был босой и вообще почти не одет. Я зашел в пустой вагон и всё тут же поплыло под ногами, я провалился в темноту, но тут же появилась, нова картинка – я шагал по коридору с множеством дверей и белыми стенами с потрескавшейся краской.Было похоже на заброшенную больницу. Услышав шорох за спиной, я резким движением повернулся, чуть не потерял равновесие, но всё же устоял. Она стояла бледная, измученная, болезненная и я подошел к ней ближе, протянул руки к ней, но она тут же растворилась, словно клуб дыма. Я снова провалился и упал свою же кровать, тяжело дышал и закрыл руками глаза.Голова ужасно кружилась, я видел только яркие белые точки, которые создавали немыслимые узоры. Я пытался успокоить свой пульс и привести в норму дыхание, когда почувствовал как мои губы соприкасаются с другими губами – меня целовали. Сон, это сон, я хочу проснуться. Я резко открыл глаза и дрогнул всем телом, когда увидел над собой лицо Верджинии.
·- Тихо, тихо…я не хотела тебя будить, успокойся и засыпай снова, чшшш..шш.. – шептала она. Её глаза были очень уставшими, под ними синяки, губы потресканные. Я затих:
- Как ты… куда ты исчезла? – спрашивал я притягивая её к себе ближе:
- У меня были дела… - она легла рядом и прижалась ко мне, я обнял её очень крепко. Она взглянула на меня своими огромными зелёными кошачьими глазами, они блестели от появившихся снова слёз, но на этот раз она их сдержала. Она смотрела на меня так, будто видит в последний раз, потянулась к моим губам, ну как же я мог отказаться, я ответил очень нежно, трепетно, хотя уже и успел призабыть, что такое нежность.
- Я немного не понял смысла, оставленного тобой конверта…- прошептал я внадежде услышать хоть какой-нибудь ответ., но нет:
- Когда-нибудь ты всё поймёшь…непременно…
* * *
Я проснулся в пустом номере, неужели это снова случилось… Я чувствовал отчаянье, немного злости и до безобразия противное чувство потери. Я осознал, что ничего о ней не знаю даже, что мы практически не знакомые люди, но почему она нужна мне? Я задавал себе эти вопросы множество раз, и не мог найти никаких оправданий. Я брёл как слепой в тёмной лабиринте, в надежде найти хотя бы какое-то просветление, хоть какие-тоответы.
·* * *
·Прошел месяц после той ночи, я был в полной заднице. Я злился, орал на всех, посылал на хуй каждого кто начинал трепать мне нервы по поводу моих проблем, за что однажды получил отличный удар по лицу. У меня не было ни гроша сейчас, я задолжал деньги за жильё, меня выгнали на улицу, задолжал суму дилеру, ночевал на вокзале, в метро, у Стефана, когда моя совесть могла позволить мне прийти к нему в таком состоянии в котором я сейчас был. Она пропала, брюнетка тоже… я пришёл сегодня к Стефану совсем невменяемым, с глазами полыми безумия, отчаянья и беззвучной истерики. Я был жутко пьян, обдолбан какой-то слабой дранью, и с жалостным лицом я умолял его чуть ли не на коленях, просил его об одолжении. Я просил отиметь меня очень жестко, прямо сейчас, прямо на пороге, грубо, я жаждал наказания, я жаждал получить последние капли унижения, что бы окончательно сдвинуть себя на путь неминуемого морального и физического разложения. Получив пощёчину я потерял равновесие и ударился головой о дверь, так что ему пришлось нести меня на руках на диван в гостиной. Он постоянно матерился, злился и кажется, ненавидел меня за каждый мой вдох, каждое моё движение, слово. Я его понимаю. Я сам себя ненавижу.
·* * *
·- Здравствуй! Куда вы пропали, я вас искал, ждал, где Джини? Могу я её увидеть сейчас? -я тяжело дышал. Был очень взволнован, ведь после двух месяцев отсутствия я наконец-то застал кого-то из них дома. Я выглядел ужасно, так же как и чувствовал себя, но мне было плевать сейчас. Брюнетка молчала, лишь слёза скатилась по её щеке. В груди стало как-то холодно, краски исчезли, всё стало черно белым.
·-Что случилось? Ответь мне? Где она? – кричал я отталкивая ей со своего пути. Я забежал в спальню, потом на кухню… пусто…
·- Она что уехала? Вы повздорили? Та что стряслось, в конце концов? – мой голос срывался, я в панике смотрел вокруг.
·- Она просила передать тебе кое что.– она подошла к столу и отдала мне небольшой бумажный пакет. – А сейчас я попрошу тебя уйти, и больше не приходить сюда никогда! – жестко сказал она. Потому что срывалась на плачь.
·* * *
·«моя грудь пылает, когда я прикасаюсь к нему губами, мои пальцы пронимает мелкая дрожи, мое сердце бьется быстрее, чем когда либо. Я не знаю что это, потому что мне запрещены эмоции, они мне сильно вредят. Я боюсь, очень боюсь…я люблю тебя Берри, я люблю тебя больше моей собственной никчёмной короткой жизни… но с тобой моя жизнь протекает гораздо легче и приятнее, в ней появились лучи света. Но ты… что со мной, когда ты рядом?Мне тяжело определиться, потому что скоро я не буду чувствовать ничего кроме боли. Я знаю, ты прочтёшь это, я попрошу об этом мою Берри,. . я воплощаю боль…я испытываю её ежесекундно, и приношу её всем к кому я могу прикоснуться, чьи жизни могу зацепить. Я знаю, что предначертано мне судьбой, и я страшно боюсь этого, но мне нужно просто смириться с тем, что мои хрупкие грёзы будут разрушены в миг, мне нужно смириться с тем, что я больше не увижу твоих глаз, что я не смог целовать тебя на ночь, не смогу бороться вместе с тобой против твоих страхов, не смогу избавить тебя от глупых искушений. Я ничего не смогла тебе дать, я просто хочу, что бы ты хранил маленькую частичку меня радом с собой, что бы я жила в туманных воспоминаниях твоего сердца, тогда моя душа будет продолжать жить рядом с тобой….» я собирался скомкать и сжечь лист, но рука сама не смогла сжаться в кулак. Она оставила для меня свой ежедневник, там была записана только половина, но записей было много. Они были написаны очень мелким почерком, я почти ничего не мог понять, она писала очень странно, там были эскизы, и на одной из последних страниц я нашел своё лицо… я прочёл всё что мог, я понял смысл символа в постскриптуме, и с ужасом понимал что знай я тогда значение этой закарлючки, я мог бы изменить всю свою жизнь, осознал истину слов в записке. Диагноз был поставлен, полтора года жизни вместе с болью, хрупкий организм больше вынести не мог. Ей сердце остановилось в ночь когда она явилась ко мне во сне в новом, светлом образе, словно ангел она освещал мне путь.
·Как только ко мне дошла эта ужасная истина, в груди прозвучал щелчок, что-то с грохотом оборвалось и царапая внутренности падало вниз. Стало пусто, слишком пусто… я хотел разодрать эту пустую грудную клетку, хотел вырвать своё сердце, ведь оно предательски продолжало качать кровь, распространяя горький яд по моему телу. Я кажется, начал задыхаться, сполз на пол, голова кружилась, тошнота подбиралась всё ближе к моему горлу, в глазах плавали странные черные круги. Неужели я умираю? Неужели я сейчас встречусь с тобой вновь? Отключился.
·* * *
·- Брайан, скажите, а что это у вас на руке за украшение? Я из любопытства хотел спросить об этом, потому что вы носите его очень, очень давно, если не ошибаюсь лет семь уже. Я когда готовился к интервью, специально покопался в источниках.
·- Это подарок на память…м…очень личная для меня вещь, и оставлена близким человеком. Этот человек был болен, и впамять о себе он оставил мне этот камень бирюзы, после того как он скончался, я решил сделать так что бы, не потерять этот маленький кусочек памяти, и обратился в ювелирную мастерскую. …
·* * *
·Прошло десять лет с тех времён. Мне тридцать пять лет, я сейчас с гастролями катаю с группой по Европе, но не было ни дня, что бы я не вспомнил перед сном её зелёных кошачьих глаз.

не давно я поняла что уже успела кое что изменить в своей привычной и скучной, ровной жизни. за это время я успела ососзнать что засосы ставить лезья) во первых: за них в результате мести можно плучить точно такую же сине-бордовую красоту на шею, которая сходит около недели. во вторых: при виде этой же красоыт, все начинают задавать лишние вопросы, подозрительно подмаргивать. в третьих: мама если увидит, то будет говорить таким тоном буд-то я девственность потеряла а не получила из-за баловства небольшую гематому на шею. Ещу я успела побывать в не трезвом состоянии. да, это было два раза - на пасху и вчера. ну вчера конечно было жирнее чем на пасху, но меня взбесило то что все так говорят сейчас, будто я свосем как дрова была и не соображал абсолютно. Нет, всё со мной было в порядке, неужто человеку который лег спать фиг знает во сколько, и встал ни свет ни зоря + алкоголь, не захочеться тихо отдохнуть на диване. я не шумела. не орала (смеялась правда очень громко пару раз, но у меня была уважительная причина - Андрей очень смешно икал, и в очень не подходящие моменты, такие как поцелуй например), не громила мебель, не падала в костёр, не расбрасывала бычки, не метила територию всем сьеденным за день, как было с Ваней и Максом. Я просто хотела спать. Я ночевала у брата, которому огромнейше благодарна за заботу, ведь он меня отогрел, накормил, принёс на ночь ко мне водички на всякий случай, положил спать в мягкую постельку, а сам расположился на матрасе на полу. Андрей заботился обо мне пока мы были ещё в лесу, и я тоже безмно ему благодарна, потому что он сидел надо мной, и слушал мои бредни, исполнял мелкие капризы и не обращал внимания когда я вредничала.

школу чародейства и волшебства - Хогвартс:

платформу Platform 9¾:

4 мировых факультета:

то, как все начиналось:

квиддич:

как Драко относился к Гарри:

слезы Гермионы:

Альбуса Дамблдора - самого лучшего директора за всю историю Хогвартса:

Не забудем как Гарри и Луна подружились:

Не забудем любимого Фреда:

Будем помнить директора-героя Северуса Снейпа:

Всегда будешь помнить фантастическую шестерку:

И….что всегда в твоем сердце будет любовь к нашей королеве Поттерианы-Джоанн Кетлин Роулинг:

Love forever..