rien ne dure éternellement. seule la mort.

Я люблю слово "ненавижу". Но это не определяется только тем, что я его слишком часто говорю. Просто через него проходит почти все. И, в следствии этого, меня часто спрашивают: "Ты хоть что-нибудь любишь?" На что я отвечаю: "Нет". Но вовсе не потому, что не люблю, а потому, что не считаю нужным разъяснять что-то Людям.. У меня нет друзей, не потому, что я ненавижу людей, а потому, что мне так проще - одной! Многие называют это аутентичностью, ипохондрией.., но мне плевать по большому счету. мне плевать.

Но если меня еще раз кто-нибудь спросит, что же я все-таки люблю, я буду всех направлять прямо сюда, на этот текст, потому, что далее я Вам, дорогие мои друзья, товарищи и мама тоже, разъясню, что же я все-таки так страстно ЛЮБЛЮ!

Я люблю (начнем пожалуй с вкусненького и закончим, а еще не знаю чем закончим): Вишню переспелую; недозрелую, еще зеленую клубнику; землянику очень сладкую; фисташковое мороженое в хрустящем свежем вафельном рожке, политое сверху шоколадом и сиропом; картошку фри просто обожаю; люблю деньги, помятые и не новые;ежедневники - у меня их много очень и во всех пишу; улыбаться; злиться; драться; красить лицо гуашью и заходить к маме в комнату; жить не могу без драк, в которой кого-то убивают разбитой бутылкой, а потом кровищееее.. море просто…; запахи люблю, это отдельно: запах утренней травы, тумана, ягод, новой ткани, чернил, дождя, паяльника, шафрана, иланг-иланга, плесени, пыли, ржавчины и железа, бананов, дерева, досок, свеже состряпаной выпечки с утра; запахи спирта, меда с прополисом, тысячелистника, сирени, черемухи, гнили, воска, кожи, весны, времени, старости, ветра, лилий…думаю у меня в запасе немного осталось..

Я люблю..продолжаем: Большие квадратные машины; квадратные телефоны; уютные комнаты оформленные в стиле кантри; ничего не делать; очень много всего делать; читать; писать; пИсать; петь; первый поцелуй; щупать, только не что-нибудь омерзительное; путешествовать; экстремальные ситуации, обстоятельства; время, когда оно есть; сноубординг; небо; грозу; новолуние; полнолуние; овощи все, кроме корнишонов; фрукты все, кроме ананасов; ягоды все; доброту и бескорыстность; прозаиков и поэтов прошедших лет; обезьянок очень люблю - золотистых игрунок; дельфинов; жако; Невзорова.А.; собак(не всех); себя я очень люблю; свободу; беззаконье; убийства, любые, объяснять почему - долго; мужчин взрослых; снег; зиму; осень; листопад; чужую смерть; тишину; покой; старческое умиротворение; Лолу(настоящую); дедушку больше всех на свете люблю, после лошадей; цвета люблю: зеленый, синий, черный..

Люблю (не надоело Вам еще?): лебедей, а вообще всех животных люблю, кроме кошек (только египетских мао люблю) и хомяков; красивые картины; без музыки жить бы не смогла…конечно, больше всего в этом бренном мире я люблю лошадей, Вы должны это уже знать. как-бы. Ну мне кажется для первой переработки информации Вам хватит..

Перейдем к тому, что я НЕНАВИЖУ

потом как-нибудь перейдем…

Киану Ривз настолько прекрасен..

Но все фальшиво. Все это такое прозрачное вранье…

Актеры врут. Зачем?

сегодня ехала на теплоходе

и вокруг меня было очень много народа. и мне стало очень дурно

напротив меня сидела женщина лет пятидесяти и у нее на коленях сидела девочка - Ева. все люди на теплоходе мне относительно знакомы, большинство, я даже знаю как зовут

так вот это девочка была совершенно омерзительна! ей от силы было года четыре и у нее из носа текли сопли

она смотрела совершенно тупым взглядом в пустоту, то и дело, очумело поворачивая свои головку с курчавыми хвостиками туда-сюда

я хотела оторвать ей голову!

* * *

я тогда поняла, истина она в секундных моментах, в нескольких фразах.. как у Куприна. ох. как я его люблю!

* * *

и тут женщина сказала: "Ева, хочешь яблочко..?" меня чуть наизнанку там не вывернуло. не понятно было, согласилась ли ева или нет, но бабуля начала сгрызать с яблока шкурку и выплевывать в пакетик……..

А мерзкая девочка оттопырила свои ручонки, а потом схватила кусок и начала сосать его.

с другой стороны сидел мальчик. напротив него еще одна маленькая девочка.

как же я ненавижу детей!

Я заранее устала от своего вечного вранья родителям насчет учебы…

Как вода в воду. У меня НЕчто там. Но в то же время и НИчто! Ха.. Сама виновата, с этим не смиряются, но я не хочу бороться за то, чего хотят мои родители, а не я. Меня слишком много и часто тыкали носом в одни и те же станции: Трудолюбие, Любознательность, Успешность. Так тыкали, что уже стало нечем. Я стала как попрыгунчик, который ударяясь об пол подлетает к потолку.

Ну не понимаю я жизнь людей по ту сторону стекла..

Мне не понятны их приорететы, ради чего они живут и что в конечном счете желают увидеть и получить. Но я так же и не знаю, что делать со своей жизнью. Я могу просто наслаждаться ЖИЗНЬЮ. Потому, что она как сон! Сегодня есть, а завтра…прр..и сдуется как воздушный шарик. Откуда я знаю, что завтра не умру от какого нибудь вируса в считаные секунды?

Так почему мы должны жить под диктовку, жить так, живут другие, делать то, что делают другие? Банально, да. Но я по крайней мере не хочу чтобы люди, в частности мои родители, манипулировали мной как Аластор сурком.

Мне хочется дышать, чувствовать в себе здоровье, чувствовать ветер, разговоры деревьев, чувствовать влагу, траву, слышать птиц, слышать как от мороза потрескивают стекла, ощущать под собой свободу выбора. Хочу научиться многим вещам. САМА. А не под хлыстом. Хочу чтобы за моей спиной была надежная опора и поддержка, а не упреки.

Может вы скажете, что не заслужила? Может и так… Но мы все в праве жить так, как сами хотим. Мы в праве осуждать, что бы там ни говорили.. Вправе думать плохо о других, ну кто это отнимет? Но мы не вправе понукать и управлять чьей-то еще жизнью, кроме своей собственной. И когда мне говорят "ты пока, в силу возраста, не понимаешь, но когда поймешь, будет поздно".. "В силу возраста", "будет поздно", хорошо, хорошо, возраст проходит, жизнь вместе с ним ведет вас за руку к спокойствию. И если где-то я оступилась, если где-то я не нашла себе применение, значит это МОЙ ТАНЕЦ, каким бы нелепым он не был. "будет поздно" - для чего? Для ВАШИХ несбывшихся надежд, которые вы возлагали на меня? Для чего?

Когда Вы, не жизнь, а Вы, загоните меня в тупик, в абсолютный угол, я оставлю вам только одну записку:

"Я люблю лошадей".

Вот так, я оставлю вас стоять в недоумении и ронять слезы на платья, кофты и пол. Может вы ожидали чего то большего? (если разум мой останется после смерти, то он будет хохотать, он будет ликовать) Может вы ошиблись с тем, что ожидали? Не нужно было этого делать… Просто не нужно. Это совет. Потому, что если уж так хочется, реализовывайте САМИ СВОИ желания в СВОЮ жизнь. Я еще много могу чего сказать, но я

не хочу

зеленый цвет мой любимый!

айяйяй!

устрицы

я кажется переела устриц было слишком много!

мне даже показалось, что они еще дышат и просят меня о помощи

но как же быть как же быть

думала я

но к единому мнению мы так и не пришли, пришлось есть

но вот беда - совестно!

правда совестно

я даже и не предполагала что так бывает

они меня конечно обманывали и все такое

но додуматься до таких страшных вещей могут только

устрицы

Сегодня мне нужно только все самое красивое. Но это совсем не значит, что без примесей. Например жемчужина не портит раковину, но всадник портит лошадь. Или цветок не портят тычинки и пестик, хотя землю портят люди. Планета прекрасна без человека. Только представьте… Зеленая, чистая, голубая, цветущая, благоухающая…и много разных животных.. Единороги, пегасы, русалки, сирены, жарптицы.. Так ошеломляюще! Ни единого человеческого голоса, гама и гудения..как в улье. Никакого смока, машин, заводов, грязи, копоти, вульгарности, хамства, зла, зависти, заводов, пыли, ненависти, болезней, вирусов, эпидемий, похоти, искушений…Никакого оружия!

Все это великолепно, запредельно..и..

невозможно.

Моя мама ебнутая дура! Я хочу чтоб она сдохла и мне абсолютно не интересно ваше "ну так же нельзя.." Я хочу чтобы она сдохла и избавила меня от своих навязчивых маниакальных идей об образовании. Она знает обо мне ровно столько, сколько обо мне знает тучный прохожий. То есть - ничего. Сдохни сука и похорони вместе со своим телом свои идеи. Прости, что я такая бездарность их не поддерживаю.

дебилов

наконец-то морозы пришли. так долго ждала и вот наконец! видимо я ничего не умею.. так вот получается, что совсем ничего. я делаю глупости одну за другой. но ни один человек, ни один, обо мне на самом то деле ничего не знает. кроме наверное моих имени и фамилии. кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь может сказать, что для меня важно, какая у меня мечта, что я люблю, чем хочу заниматься…? Многие даже не знают какого цвета у меня глаза. хотя вот вроде бы глупость..

и еще: если я вас зову куда-то, если прошу составить мне компанию, это совсем не означает, что мне приятно ваше общество. не нужно быть настолько самовлюбленными. меня вам не переплюнуть в этом плане. так вот, я могу сказать вам, зачем. мне просто становится одиноко. у меня нет личного психотерапевта, хотя вообще то есть, но он меня раздражает…в общем мне грустно иногда становится одной. ваше присутствие лишь подтверждает то, что мир наполнен людьми, в том числе вами. но увы, это тоже самое, что заниматься сексом и не кончать. я не получаю удовлетворения, хотя ищу его. бессмысленно.

мне вообще пофиг. правда. на вас, на весь мир в общем. можете меня ненавидеть. мне плевать

и все вы утверждаете, что знаете меня. уверены?

так уж и знаете?

Когда кто-то перестает ждать тебя, всегда ждать, даже если ты умер, если не вернешься…

То к чему все это?

…только сейчас Валентине кроме кефира ничего нельзя, поэтому на ее интересах и "любениях" можно поставить крест

Валентина любит оливки с анчоусами..

У! Вкусные очень!

Совсем недавно я умерла.

Прошло всего лишь лет 8 или около того. Смерть прекрасна. Частица, пыль, вселенная, кирпичик здания, все до единого пропитано ею. Когда умираешь, становишься никем. Все безликое и до ужаса глобальное. Ты как некий высший разум, нет, что-то другое. Думаю, если Бог действительно существует, он ничего не хочет делать или предпренимать по отношении к нам, только потому, что ему плевать, он мертв и он этим наслаждается..не каждый умеет..что ж. ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ! Нет ни ты, ни тебя, ни вас, ни их, ни нас, ни ей, ни ему…ни одного местоимения. Только пустота есть, сжирающая и бесчувственная, как сердитый гном. Но если бы я могла не называть смерть в женском роде, не приписывать "ей" такие слова…я не знаю, КАК еще можно выразить то, что это не просто объект. Как выразить то, что ЭТО ничто..

Что хорошего в смерти? - ничего. Что плохого в смерти? - ничего.

Смерть - лишение ощущений, не бойтесь ее, но и не воздвигайте ей памятники в своих мыслях, не облагораживайте ее. Это бессмысленно. Просто забудте о ней на время, и не вспоминайте никогда, до того, может быть времени….

Вы поймете

в мире нет ничего более душераздирающего, чем мертвые птицы