rien ne dure éternellement. seule la mort.

на самом деле я в жизни ни за кого еще искренне не радовалась, но сейчас меня удивляет это новое ощущение. Одна моя знакомая влюбилась и ее тоже любят. Раньше мы с ней думали, что этого никогда не произойдет. Просто у нее сложный характер и я не верила в то, что она уступит ради кого-то. А сейчас, я понимаю, она поступилась своими намерениями и характером не ради Него, а ради себя, ради своего счастья! Странное это ощущение, радоваться за кого-то не входило в мои функции. Мне всегда было плевать на успехи своих родственников, матери, отца..моих парней. Все было побоку. Я не знаю, почему с ней по-другому. Может от того, что мы пережили вместе многое. А правда, если подумать, то очень многое. Но мы этого не заметили, все шло само собой. Я оглядываюсь назад и понимаю, что вот она была - настоящая дружба, не все эти лживые больные отношения, а то, что было в принципе не заметным, но видимым сейчас. Мы не давали друг другу клятв в вечной преданности обливаясь девичьими слезами. В наших отношениях не было наигранности. В них было какое-то непонятное естество, хотя наши души далеки одна от другой. Единственное, что я помню негативного, это моя ревность, да, я часто ревновала ее к соседке, к подругам, друзьям, которых я не знаю и с которыми она меня никогда не знакомила. Но как она была права! Наверное именно это и не позволило отношениям развалиться. И я надеюсь сохранить с этим человеком связь до того момента, пока она не скажет мне "Adiós Amor!" А наша сладкая песня про "конфетного мужчину" не замолкнет где-нибудь в воспоминаниях о..

Сегодня я нашла новое лицо и мне сразу стало легче дышать. Видимо это и в самом деле работает - эмоция. Я иногда даже перестаю заглатывать кислород, до того поражает красота некоторых людей. Но на самом деле одной только красоты вполне достаточно! Начни я разглядывать ее при ярком освещении, непременно бы отпрянула от ужаса и разочарования. Ведь красота не всегда бывает перевертышем.

Однажды, когда я была совсем маленькая, кто-то принес домой огромную красивую и аппетитную шоколаду со сливочной начинкой, в то время такую вообще нигде нельзя было достать, так вот я поспешно разворачиваю ее, руки трясутся, отламываю кусочек, а внутри.. кишат муравьи! Я отбрасываю ее с неистовым отвращением и боязнью.. Это сначала, а потом…руки опускаются. Ведь я ждала, хотела попробовать ее..

Так вот никогда не нужно пробовать красоту на вкус, зачастую ее просто невозможно прожевать!

когда приходит осознание того, что ты взрослый?

тебе уже 18, или давно уже за 18.. Ты живешь с родителями, которые все еще следят за каждым твоим шагом, да, ты не смог их воспитать. и каждый раз, чтобы куда-то пойти, уехать куда-то, ты должен спросить у них. или устроить скандал, или ничего не сказать и уйти. но ты не работаешь, ты в принципе НИЧЕГО из себя не представляешь. за твои шмотки платят родители, за твои "уходы и скандалы" платят родители..они всегда за все платили и ничего не изменится. Но ты взрослый и большой человек. человек, который бунтует против системы в надежде на свою уникальность, калеча жизни другим людям. Совершеннолетие - это не вызов. Совершеннолетие - это ответственность, которую ТЫ нести не умеешь - слишком тяжела ноша..

Может быть, когда-нибудь ты устроишься на работу, начнешь приносить домой хоть что-то, считаться с мнением людей, живущих рядом и перестанешь устраивать апокалипсис в аквариуме.. Ведь это не будет означать, что ты прогнешься под мир и жизненные законы, это заставит людей думать о тебе по-другому и разговаривать с тобой по-другому. Как со взрослым. Это будет означать, что у тебя появилась сила, определенный стержень, который будет поддерживать мысли и душу, и дай бог, чтобы он никогда больше не сломался.

Отвращение к еде и любовь к девочке, как мне показалось, взаимосвязанные вещи..

Но проще соврать, нет?

Сейчас, в этот момент, я очень многое могу сказать, но не хочу. Я просто человек, и мне тяжело думать, тяжело вспоминать и…

мне все равно, что эти люди никогда не поймут того, что выше пьянок, алкоголя и "зеленых вечеринок", что выше секса и что ВЫШЕ, еще ВЫШЕ слов! плевать. к черту. к черту. к черту..

катитесь все к нему. я не хочу говорить, но я уже так много сказала………

Как же часто я вырывала из себя куски плоти! Вроде бы уже ничего не должно остаться, но нет! Все таки что-то есть..

Проклятые воспоминания, очарования и привязанности! Я ненавижу все это, ненавижу. Пора бы мне уже отучиться влюбляться, переживать, мучить себя, хотя, только с практикой приходит закалка и многолетний опыт. Но у меня уже нет сил! Усталость, наверное, берется именно от этого. Даже не знаю.. А стоит ли начинать все с начала? На чем мы держимся и какие цели ставим? Я тебя понимаю, но опять же, МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО! Я хочу хоть раз за 5 лет пожить спокойно, хотя бы пол года. И, да, мне не нужны друзья. Потому, что все люди рано или поздно пропадают из наших жизней. И не важно как. Предают ли они, уходят ли тихо или просто умирают… Не важно. Главное, что бросают нас одних, со своими переживаниями. И разбивают сердце. А если ты сильный человек, то не подашь виду, что тебе больно, но тебе будет больно, ведь от того, что ты скрываешь боль, она никуда не девается. Она накапливается.

Наигранность не к чему. От нее начинает кружиться голова и притупляется чувство вины. Желать кому-то зла плохо? А если этот кто-то делает глупость за глупостью, желая тебе смерти? Знаю, знаю, жертвенность! Но не ради таких людей, не ради них. Моя ненависть - это все, что осталось, даже любовь не может быть сильней ее. Потому, что разрушение сильнее созидания. В детстве я всегда разрушала построенные отчимом замки, разбрасывала, сложенные в ровные ряды, игрушки, и тут же теряла к ним интерес. Я убивала птиц и скармливала своей змее кроликов. Но сейчас, сейчас я понимаю, что птиц нельзя убивать, им нельзя обрезать крылья, нельзя их мучить. Птицы - это дымка волшебства над городами и людьми. А вот кроликов нужно скармливать змеям. Это пищевая цепь, я все делала правильно. И теперь, рожденная в России, в Красноярске, в своей ничтожной семье, я понимаю, что потеряла массу возможностей, обладая тем характером, и теми навыками, что могли бы потребоваться в том, чего я действительно хочу. Убивать. Я не могу убить здесь никого. Меня тут же усадят за решетку.. Но там, в Нью-Йорке или Лондоне.. А в прочем. Впечатление полной моей наивности не должно сформироваться у Вас, мои юные крольчата.

Я приду к этому снова. Снова и снова…

Секс с девушками, секс с мужчинами. Секс на трезвую голову.

Обжигаясь и отступая, ранясь и отступая, накапливая нужную долю агрессии и ненависти, я создам пожары и оболью землю кровью.

А то история что-то на месте стоит.

Из летописей известно, что старинное казенное село Кондаково возникло близ реки Устье, при прудах, в незапамятные времена и в середине XIX века входило в состав Угличского уезда.

В веси Кондакове в июле 1548 года родился будущий великий подвижник преподобный Иринарх. Здесь прошли 18 лет его юной жизни, наполненной молитвой и воздержанием

Стремясь к уединению для молитвы, он часто уходил в глухие места. Одно из таких мест впоследствии стало знаменитым на всю Россию – колодчик, вырытый его руками в лесной чаще вблизи Кондаково, обладает целебными свойствами и привлекает множество паломников и по сей день.

Еще при жизни преподобного было многолюдно у этого колодчика. А по его кончине установилась традиция приходить сюда крестным ходом из Борисоглебского монастыря. Крестный ход продолжался целую неделю. Монастырская братия и многочисленные паломники шли от храма к храму: Литургия, молебен, лития и дальше, к следующему храму, с остановками на ночлег. Известно, что уже тогда люди съезжались сюда со всех концов Русской земли. В крестном ходе участвовали и люди, «известные в государстве». Эта благочестивая традиция была прервана октябрьским переворотом и возобновилась с возрождением Борисо-Глебского монастыря. С 1997 года Иринарховский крестный ход стал ежегодным. В 2008 году он прошел уже в двенадцатый раз.

У колодчика в старину было все благоустроено, с горы спускалась лестница железная с приступочками, по ним было легко спускаться. И место было хорошо расчищено, народу на молебны собиралось очень много. Говорят, что и дорога к колодчику от Угличского тракта тогда была настолько хороша, что женщины могли ступать по ней в туфельках.

Еще в конце XVIII века в Кондаково стояли два деревянных храма. Один из них был разрушен в 1830 году. В 1804 году была построена ныне существующая каменная церковь Рождества Христова с приделами Смоленской иконы Божией Матери и Святителя Николая чудотворца. Средства на строительство церкви пожертвовал петербургский купец Савелий Петров Королев (его жена была родом из этих мест).

С древних времен село Кондаково с прилегающими к нему деревнями было вотчиной Московского Ново-Девичьего монастыря. Чтимой святыней храма была Смоленская икона Божией Матери, написанная царевной Софьей для этого храма.

Согласно устному преданию дом родителей будущего подвижника Акиндина и Ирины находился против западных дверей храма (тогда еще деревянного), стоящего несколько севернее настоящего каменного.

Могила отца преподобного Иринарха Акиндина, погребенного вблизи деревянного храма, при постройке нового каменного оказалась под амвоном придела Святителя Николая Чудотворца.

В 1872 году осуществилось давняя мечта прихожан Кондаковского храма иметь у себя часть вериг преподобного Иринарха-затворника. По их прошению архиепископ Нил (Исакович) благословил передать из Борисо-Глебского монастыря для вечного хранения тяжести железные затворника Иринарха. Сохранился акт передачи этой святыни, где названо, что именно передано: железный парамон весу 21 ф.; конец цепи с кольцом весу 9 ф., длиною два аршина шесть вершков; конец цепи без кольца весу 10 и три четверти ф., длиною два аршина тринадцать вершков; железная палочка весу 3 ф., длиною 13 верш; крест медный, длиною два вершка, шириною полтора вершка. Случилось это важное в жизни прихода событие при Борисо-Глебском архимандрите Евангеле и настоятеле Кондаковского храма священнике Иоанне Мансветове.

После закрытия Кондаковского храма в 1931 году эту часть вериг из Кондаковского храма перевезли в храм с. Губачево, а после закрытия и этого храма святыня оказалась в Угличском музее. Здесь и обнаружил их наместник возрожденного Борисо_Глебского монастыря игумен Иоанн в 1999 году.

С возрождением Борисо-Глебского монастыря в Кондаковскую церковь стала приписной монастырю, и сюда тоже вернулась молитва – братия монастыря служит Божественную литургию в воскресный день ежегодного Иринарховского крестного хода. В церкви начаты реставрационные работы, на колокольню 20 апреля 2006 года водружен новый золоченый крест, изготовленный на средства благотворителей.

В мире у всего есть названия. Сложно сказать, у чего или у кого их нет…

рожь, пшеница, рогоз, ячмень, птицы, туман, лица, цветы, запахи, воспоминания.

Названия есть. Хозяина нет, друзей нет, да многого нет! Удобства и лишения. Несравненная борьба за совершенство. Существует некая мистерия. У всех, наверное, есть такое состояние души, которое и сам объяснить не можешь, а потом посмотришь на себя в зеркало, глянешь в глазные донья и начнешь кое-что понимать.. Понимать то, что ни черта ты не знаешь человека, смотрящего на тебя из зеркальной глади!

Но человек мнит, что все знает! Хотя на самом деле, себя то доконца не познал, и темные уголки потаенной души его, остаются не узнанными.

* * *

Я ехала на автобусе, смотрела в заплаканное дождем окно. Я видела дали, голубые горы, белесо-наркотическое лицо на фоне их гигантских спин.. Ресницы его, доставали до облаков, а раскрытый рот, обрамленный контурными губами, пожирал доступное пространство.

Я умирала душевно.

Мои зрачки, расширяясь, ядом выделяли интерес..

Со мной рядом сидела Л. И я поняла, это последняя наша встреча, последняя, в том естественном состоянии, в котором мы находились ранее. И еще. Я поняла, дружба была без фундамента, она была построенна на ожидании, на предвкушении ИХ. Я наконец увидела, что она ни черта не способна была чем-то дорожить. Она не пошла ради меня под снегом, она не забрала меня с собой, она не смогла пожертвовать временем. Друг - это человек, живущий не ее жизнью. Что правда, то правда.

Я сидела, смотрела из этого проклятого окна в дождливую, унылую даль и ВСЕ ЭТО ПОНИМАЛА! И слезы наворачивались. Понимала ли она это? Я не знаю.. Вот моя остановка, выхожу. А потом сердце сдавила безжалостная, ледяная рука и я разрыдалась. Нет названия у всего этого.

Я знала, что конец есть у всего и всех. Но этот, стал очень трагичным.

По щекам у меня бежали капли дождя. Прямо как слезы! Ты не поняла, ты не поняла…

Я говорила - меня удручает конец. Я не тот конец имела ввиду. Ты часто думала о нем, вот и на этот раз.. Но я говорила о нашем оконченном путешествии.. Навсегда, теперь уже навсегда. Если бы только ты была помягче, смогла бы поступиться своими привычками и принципами, наша дружба была бы иной, основанной на другом!

Я ждала такой ситуации, ждала! Думала, что ты выберешь? Меня или свои привычки? Ты выбрала.

Сама наверное все понимаешь теперь. Почему я такой человек?! Отдаю себя без остатка.. Во мне конечно были сомнения на твой счет, всегда, но я заглушала их своей любовью к тебе. Я старалась не думать о мелочах. Знаешь, мы с тобой и правда похожи.. Но мы и такие разные!

Я могу строить из себя что-то, но это лишь игра, я никогда не предам человека, которого ценю. И я могу любить. Иногда, меня заносит на поворотах, но я всегда корю себя, пусть даже об этом никто и не знает. И тогда, помнишь, я пошла за тобой Л., хотя сначала сидела.. А потом словно очнулась из оцепенения и побежала, потому, что поняла: дороже нее, у меня никого нет.

А ты никого из себя не строишь. Ты на самом деле такая - идешь на поводу у своих прихотей и своего эгоизма. А когда ты смотришь фильмы, ты плачешь. По известным тебе одной причинам, хотя нет, стоп, известным тебе одной и мне, причинам. Да, да, я изучила тебя(непроизвольно, все - любовь) и поняла: Слезы - это Твое понимание, осознание. Они льются в тот момент, когда ты видишь на экране любовь и понимаешь, что она для тебя недоступна, недосягаема. Видишь искренность, дружбу - и все то же!

Твоя душа ломается иногда, но ты тут же выстраиваешь ее заново, вставляешь новые кирпичики..

Тебе незачем меняться. Ради кого?! Если ты не смогла сделать это для человека, который по-настоящему тебя любил, не сможешь и не для кого другого.. А может ты просто не верила в то, что я люблю тебя? Или не понимала ценности…

Но так тоже не плохо… В мире ничего плохого нет. Есть только восприятие и названия..

Ты все поняла? Я люблю тебя. Спасибо за время проведенное вместе, за созерцание и надежду. Мы все связаны воспоминаниями, ситуациями и жизнью. И если кто-то, когда-то мне напомнит о тебе, надеюсь, я лишь улыбнусь, и светлая грусть заполнит сердце…

Спасибо и прощай. Навсегда.

грустно

очень грустно. это бабочки умирают, но и в половину не так грустно, когда их убиваешь собственноручно.

до свиданья. про меня никто не пишет, а это значит, что я совсем не популярна. я хочу новелл, рассказов и романов. их нет, как нет и ничего другого.

я люблю алфавит, с его разных букв начинаются множество прекрасных слов. а слова в свою очередь - это перевоплощение. перевоплощение в нужные и красивые предметы.

я не люблю людей. не люблю. они неизменны… обидно, а может и вовсе нет.

не люблю не люблю не люблю. люди самые низкие существа в пищевой и биологической цепи.

вселенная не находит выхода. у нее одна судьба. одна дверь. белая комната без окон. вот кому действительно плохо.. у кого нет выбора, кому не пожаловаться на свою стезю. прости мир. прости. я не хотела никого обижать и обделять, но не всем дано счастье…

пруды. деревья. птицы. молоко. и в оконцовке одни цифры. так уж вышло! только прощения никто наверное не заслужил. кроме солнца, луны и цветов.

я стою на самом кончике скалы. внизу долина. обрыв. и я остаюсь с одним ветром и закатом. это мое, это уединение… но все же…

Time..

Time - it needs only to people. And nobody else, nobody. It turns out, if there were no people, there would be no time. Everything is so simple. Always.

I'm to sick. Maybe it is tachycardia. I heard that a decoction of apricots helps from this terrible disease. But if it doesn't workes, I will kill myself. For the most part due to the fact that at night I wake up from sleep in a painful gasping.. It scared me, but I'm strong and I'm not a whisper. I'm always won. And I will win!

Some people are SSOOO BORING! I wonder - as they generally live?! Stupid, stubborn dunkeys! So WHY people like this one aren't DEAD!? It would be easier..

They write their own blogs and boring tlogi, copy and paste duplicated images and rejoice! Rejoice at his stupidity!

Stupid, stupid generation!

Now I will write here only in English