My thoughts and feelings:

ска!надеюсь, это будут очень долгие 2 дня перед 1.09 бля

данс данс данс в парке горькова

месиво))

бля

тревожно

сон вещий почти

хочу читать мысли, когда захочу

хочу нашалить

хочу, чтобы сбылось то, что я хочу, но то, чего никто почти не знает бля

хочу не цензурно браниться минут 20 бля

хочу ботинки

чувствую, что обманывают, может быть, наверное..

хочу, чтобы не было дождя и холода

хочу не ходить в куртках

хотеть не вредно, да

Не люблю, когда хочешь что-то послушать, но не знаешь что.Ничего не подходит, ничего

Да!Да!Да!да!дадададададададададададададдададададададададаааааааааааа!

Верь-верь!

Надейся-надейся !

Идешь ты по городу с постной рожей

Ну и что, что мороз по коже,

А мне это даже пригоже!

Ты идешь, мечтаешь и выбираешь,

Что для тебя всего на свете дороже.

Ты приходишь к ответу позже,

Что для тебя ничего нет дороже,

Чем тепло у тебя на коже,

А тепло от любви идет,

Нет которой тебе дороже

И от которой тебя сильно прет.

Надоело!Надоело!Надоело! Но самое печальное то, что я ничего не попытаюсь изменить.Я буду продолжать все это, потому что я такая.Я понимаю, обдумываю, мечтаю всю жизнь, но практически ничего не делаю.Да вот такая тряпка.Бездарная скотина, уродина, тупица, безнадежный романтик с чертами отпетого реалиста. Ну куда мне с этим.Я плачу, все же больно самой себе рушить какие-либо мечтания, выговаривая всю правду как есть. Все, пойду спать, чтобы проснуться, произвести эти презренные ежедневные действа, которые мне отвратительны своим единообразием, попоЮ в школе песню про толстую шлюху, поулыбаюсь, затем моя судьба сулит мне убить время на что-нибудь ещё.Что-нибудь мерзкое, гадкое, низкое, земное, ширпотребное, доступное всем, не требующего бОльших размышлений… ах..как все же отвратительно мне все это материальное существование

Возможно, я убегу на трамблер

Ялюблюбаньку

ялюблю братана

ялюблю рисовать себе усы и монобровь-было очень зававнооо, такой чаурек

Так вот, мы договорились сходить на столбы сегодня. Я проснулась в 8.30 в воскресенье, посмотрела в окно:погода была прелестная!!-5 на градуснике, ветра не было видно, а чистый свежий снег лежал на земле, так аккуратно, нежно, я бы сказала, как воздушное одеяло из снежинок, и все это озарялось утренним ласковым солнцем. "Как здорово, что в такой прекрасный день я пойду на Столбы, там должно быть еще чудеснее"-подумала я. После стандартных утренних действий я позвонила папе спросить, когда нужно собираться, ведь вчера он сказал, что они заедут где-то в 8-9 часов, -"значит приедут в 10"-подумала я, ухмыльнувшись, эта такая ещё одна черта, свойственная "Тисленкам". -Алло, привет, пап -Пивет, доча -Ну что?подем?-я спросила так, зная их, что допускать можно не только то, что они опаздают, но и то, что поездка может отмениться. -Нет, не поеде, холодно, говорят.-тут я сразы поняла кто "говорят", что холодно, какая дурацкая отмазка.-5, тишь, благодать!Ну так я и знала… -Какой там хлодно!?-сказала я, -там же тепло и солнце -Ну вот так… -Да.ну ладно, пока -Пока-коротко, с нотой сожаления промолвил он. Вот так весело и прекрасно я провела свои выходные на природе.но я не слишком расстроилась-хоть освободилось время, чтобы сделать все дела, которые ждут меня давненько.

С детства я приучилась засовывать свои желания в задницу, сейчас мне даже немного непривычно, когда двигается дело в отношении чего-то, что я хочу.

Может это и пошло из детства, но я не люблю в людях черту, когда они чего-то хотят и все тут!И требуют этого!Хочется сказать, чтобы запихали свое"хочу"как можно дальше и замолчали!

Сегодня:

Странный…странный день…после того, как я отучилась в одиночестве, побывала в Планете, посидела там, пошла на взлетку, навстречу ветру, по льду(считай в носках), прогулялась полтора часика с Аннет, все по тому же холоду, сопли градом, пальцы не попадают на кнопки, чтобы написать смс…пропущу кусок…

Так вот, голодная(я съела лишь бутерброд в 8), холодная я пришла домой. В первую очередь я заметила обувь моего долгожданного предка, которую ожидала увидеть у порога вот уже 3й день, заходя, мои глаза искали эту "пару".

Меня встретила бабушка, я молила её о пище(она любит это дело, и сразу пошла готовить мне заказанную яичницу), я пошла мигом в мою комнату, в которой находился папа, он лишь развернулся на стуле в сторону двери, в которую я должна войти, мы обнялись, поздоровались, он сидел за компьютером -разбирался с музыкой.Залип.Я пару раз спросила у него, чем он занимается.В ответ услышала молчание-ком уже начал продвигаться по моему горлу.Хотя «Тисленкам» свойственно отвечать на поставленный вопрос лишь с 3-4 раза как минимум, а предшествующие попытки бесполезны-они игнорятся.

Я пошла есть, перед этим, заходя в комнату ещё несколько раз, я видела отвернувшегося к монитору папулю, он не обращал на меня внимания. Меня посетила мысль, что прийдя, он будто сделал одолжение, навестил, для галочки, чтобы потом не говорили.что он не видит ни дочь, ни мать. С этой мыслью пища еле входила в меня, мне мешал тот ком, который становился все больше, я не поддалась эмоциям-сдержалась, с чего бы мне плакать!Но сумма моих вчерашних и сегодняшних размышлений по поводу папы не давали мне спокойствия.В моей голове прошли шикарные тексты(«хорошо бы их записать на вьюи»-подумала я, но забыла, к сожалению). Там было о том, как грустно и ужасно потерять былые презамечательные отношения с отцом, непоколебимые, а сейчас, мне кажется, они диктуются ему «одной брюнеткой», она любит рассказывать обо мне «правдивые»истории: о моем характере, жизни, похождениях, даже не разобравшись.Я же такая двуличная и ужасная, по её словам.Хоть это было 3 года назад, хоть я не злопамятна, но эти слова уж очень сильно запали в мою душу.В общем, все эти мысли, с красочными оборотами, сложились и прокрутились в моей голове, они были остры и глубоки, я все же сорвалась и пошла мыть руки, рыдая над раковиной, чтобы выплеснуть свои эмоции, умыться холодной водой и остаться незамеченной.

Я пришла и тоже уселась за компьютер помочь, ну тут папа хоть немножко разговорился, я хоть увидела «своего папу», который настоящий, по которому я скучала. Он работал лишь 3ю вахту, я должна была привыкнуть, но чем дальше, тем больше я скучаю. В 1ю я почти не заметила, как пролетело время, во 2ю оно текло медленнее, но не так медленно, как в 3ю.Мы управились с сортировкой музыки, тут прибыли дядя с тетей.Мы все дружно пошли пить чай в веселой теплой семейной обстановкой, как это у нас полагается, здесь и беседа пошла, и все раздобрели, и приятно посидели.Завтра пойдем на Столбы с папой и Леной, наверное, может быть кто-нибудь ещё.

Итог: возможно, я просто эгоистична, папа устал, отдыхает после работы, а я обижаюсь, что он не звонит и не приходит, но почему-то мне порой кажется, что он не любит меня, что страшнее всего для меня.Нет, все будет хорошо!

Странный сегодня день…все не в духе:ругаются друг с другом, обижаются, кричат, я сама какая-то полу-подавленная.Я продрогла до мозга костей на улице.Ветер, снег, лед-руки не двигаюстя, ноги тоже в шоке.Конечно, без перчаток и в осенненьких башмачках, стельки которых то и дело выскальзывают, и получается, что ты идешь по льду на тонкой резиночке(подошве). Я поняла, что мой папа всегда был прав на счет того, что нуждно брать обувь с нормальной подошвой.

Кстати о нем.

Вчера:

Я не видела его месяц(т.к.он работает на севере), соскучилась, ждала.Но он приехал вот уже 3 дня назад и ни слуху ни духу.У меня сложилось впечатление, что он забыл о моем существовании.Я люблю его безумно.Мне очень обидно допускать такую мысль, тем более в такой ситуации, какая сложилась в нашей семье.Мне было настолько досадно, что я плакала в свою подушку перед сном.Не знаю почему, но мне кажется, что в последнее время я для него как какая-то девка, к которой для приличия нужно заходить 4 раза в месяц, что для меня радостно.Это как праздник.