Otherside

I believe there's a time and a place
To let your mind drift and get out of this place
I believe there's a day and a place
That we will go to, and I know you wanna share.
There's no secret to living
Just keep on walking
There's no secret to dying
Just keep on flying.
I'm gonna die in a place that don't know my name
I'm gonna die in a space that don't hold my fame

Всем поклонникам Сверхъестественного сюда.

Я просто оставлю это здесь.

Сначала я думала, что мой персонаж – это Дэймон, с его характером неконтролируемого вампира и с душой довольно-таки сентиментальной.
Позже я увлеклась Доктором Кто, и перешла на Доктора, а конкретно на Одиннадцатого. Бесполезно спрашивать, почему именно Одиннадцатый, а не Десятый, Девятый или же кто-то из классики. Я полагала, что всё, вот он – Доктор, совершенно мой персонаж.
Чуть позже я посмотрела Сверхъестественное.
Возможно, тут играет моё непостоянство и противоречивость, но, чёрт возьми, разве я понимаю кого-нибудь так, как понимаю Сэма ? Я даже себя так не понимаю, как понимаю его. И не только мне одной это кажется: многие едва ли не кричали о том, что я точное его отражение.
Я буквально замираю, когда он появляется на экране. Ловлю каждое движение и киваю головой, что да, Сэм, на твоём месте я бы поступила так же и чувствовала бы то же самое.
Sam Winchester is my king.

# Sammy

Мне нужна неделя. Совершенно свободная неделя и одиночество.
Чтобы просыпаться в 9.00 и думать до самой ночи. Выстроить все мысли по полочкам, строить планы, создавать новые идеи, вдохновляться. Читать, слушать музыку и смотреть хорошие фильмы. Прогуливаться, всё так же находясь внутри себя.
И тогда бы, я уверена, я бы многое решила для себя. Смогла бы найти точку, от которой смогла бы оттолкнуться. Теперь я понимаю, что мне нужно время.

# Sammy

Каждый день, старательно занимая себя уроками, я понимаю, что нужно меняться. Если не взяться за себя, то мир рискует остаться таким же серым и пресным, но если найти в себе силы, ухватиться за ту тонкую нить и начать строить надёжный фундамент своего будущего, то всё вокруг постепенно само начнёт окрашиваться в яркие тона. В мире есть столько чудесных вещей, столько областей, в которых можно себя раскрыть, найти своё и подумать «вот оно! то, что я искала всё это время!». Ведь любимое занятие лепит из человека того, кем он хочет стать – и границы бледнеют, возможности расширяются. В тебе есть всё то, что необходимо – просто протяни руку и возьми.
На рабочем столе ноутбука папка со всевозможными мотивациями. Когда я загружала их, понимала, что всё верно, нужно брать судьбу в руки и начать прокладывать себе дорогу, чтобы дальше было проще. Но руки опускались, слова вылетали из головы и всё то, что меня поддерживало, стало утопать в рутине скучных будней.
Даже сейчас, вместо того, чтобы заняться огромным конспектом я набираю на клавиатуре эти слова.
Я больше не знаю, что делать и как. Не знаю, с чего начать, откуда ступить. Даже не пытаюсь попробовать.
Я просто не знаю.

# Sammy

Не поленитесь и прочтите это чудо.

Про беременность и роды.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

После роддома.

Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

У меня было неплохое настроение. Я воспользовалась советом, прочитанным ранее: «Начинай новый день так, словно это лучший день в твоей жизни», и с утра встала, натягивая неестественную улыбку и усердно думая о чём-то хорошем и о том, что этот день будет одним из самых лучших.
Включаю телевизор. -35 градусов. Радуюсь и думаю, что, может быть, нам повезёт и сделают актировку и этот день действительно станет отличным.
В следующее мгновение я увидела, что актировали лишь с 1 по 8 классы.
Настроения как не бывало. Отправилась в школу. Итог: лучшая подруга потрепала мне нервы, и это – мягко говоря.
Вторую смену не актировали, ибо -25, а на улице ужасно холодно (передаю привет управлению образования).
В итоге мне предстоит сомнительное удовольствие просидеть в Художественной Школе, а вечером меня будет ждать объёмная порция домашней работы и конспект на 7 листов.
День удался.

# Sammy

Celestial Lights - Aurora Borealis

Everyone tells ghost stories, but few have ever seen a ghost.

«Любовь портит людей.
Не всегда, лишь в некоторых случаях.

Н. меняет девушек, как перчатки. Когда приходит одна из них, он перезванивает другой и говорит, что чертовски занят и что всё объяснит позже. При этом говорит мне, что все они его бесят, «поиграется неделю – и бросит». Знать бы, что сказать на это. Я лишь усмехаюсь.
Виной всему Л. Он встречался с ней 6 лет, после чего случилось нечто, оттолкнувшее их друг от друга настолько, что они не сохранили даже дружеские отношения. Мне так и не удалось выяснить всех подробностей расставания, к тому же я знаю, что он до сих пор любит её, что ему больно, и он скучает по тем временам в Тюмени, где они жили вместе и делили все невзгоды пополам, со временем с ними справляясь.
На вопрос «Почему ты так поступаешь с этими девушками?» он отвечает: «Месть». Месть за то, что сделала Л.
Я знаю, что огромная трещина образовалась благодаря ей. Знаю, что этому посодействовали его друзья. Теперь Н. говорит, что у него нет друзей.

Любовь портит людей.
Не всегда, но основательно. »

# Sammy

I am lost in a rainbow
No a rainbow is gone
Overcast by your shadow
As our worlds move on

Почему-то эта песня всегда была неким дополнением этой цитаты Луиса Ламура: « Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало ».

Делать нечего, сижу и смотрю « Моими глазами ».
И первое, что хочется заметить: от необычной съёмки начинает тошнить. Уже третья серия - а меня не отпускает.
Для России очень и очень неплохо, сама идея довольно-таки интересная, главное чтобы не стали перебарщивать и портить лишними деталями.

# Sammy