Это просто Вьюи блог

..люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов… Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело. В качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадежное и малопривлекательное. Было бы из-за чего рвать сердце в клочья, а жопу на фашистский крест.

..один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться. У тебя получится, правда…Сказать: все будет хорошо. Ты, уебище асоциальное, выкрутишься как-то, будет у тебя дом, чтобы спать, много хороших ботинок, чтобы ходить, и даже машина, чтобы кататься… Сказать: все будет хорошо. А про то, что тебе к этому моменту все будет до фени, кроме зыбкости мира, мы тому детенышу говорить не станем. Зачем зря пугать? Все равно ведь вырастет, превратится из прекрасного принца — в чудовище, из прекрасной принцессы — в мудрую жабу, никуда не денется. И не надо ему никуда деваться, потому что все ведь будет хорошо. Зашибись как хорошо все будет.

маленький запой для маленькой алкоголички

тяжело возвращаться в реальность, просто невероятно тяжело. кажется, мне всегда будет мало прикосновений, мало сказанных слов. еще больше жаль слов, которые я не сказала, или прикосновений, которых я не сделала.

я хочу жить с ним, готовить ему еду, стирать его вещи, убирать его квартиру

и творить

кто эти люди, кто я, что я делаю. почему так. я хочу ответы. я хочу знать, что будет лет через пять. представляла, как через год я так же буду ходить по этим улицам, так же в наушниках, так же, но с пустотой внутри, с надеждой на спасение. с курсом на спасение.

и я спасусь.

КТО Я

маленькое любимое чудовище. ебанный алкоголик.

что ты делаешь со мной. за что?

"хороших снов" вместо "сдохни" или "гори в аду" ГОРИ В АДУ МОЯ РАДОСТЬ

отстань от меня УМРИ УМРИ УМРИ УМРИ УМРИ если не можешь не убивать тех кто тебя любит

хотя я конечно очень боюсь, что ты умрешь, но я хочу сжимать твое горло пока ты не перестанешь дергаться

я чудовище

какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. это не любовь, не вторая половинка, просто вы уроды (с)

единственный человек, который мог меня утешить, когда все произошло, не отвечал на мои звонки потому, что в это время у нее сидела моя бывшая лучшая подруга и утешала по телефону эту ревущую бабу.

так. . должно быть?

а я?

человека могут называть любимым, а потом бросать. легко.

у меня в голове крутятся эти 14 секунд разговора, раз за разом, эти слова.

теперь, когда я что-то получила и потеряла максимум, я хочу умереть.

ЕНОТИКУ ГРУСТНО

и розы возле твоей зарытой жизни будут расти как никакие другие розы (c)

https://life-sense.ru/

337. Завести кошку

473. Услышать, как кто-то говорит: "Я о тебе позабочусь"

742. Никогда не оставаться в одиночестве

794. Побывать на Северном полюсе

46. Идти дальше, когда уже нет сил.

777. Быть для кого-то супергероем.

425. Дышать. Просто - дышать

267. Признаться хотя бы самому себе в том, что ты на самом деле чувствуешь

514. Любить людей и пользоваться вещами, вместо того, чтобы любить вещи и пользоваться людьми

581. Знать, чего ты хочешь на самом деле

566. Сиять

753. Суметь сохранить то, что тебе дорого

535. Отдать всё любви

499. Верить в счастливые финалы

я вот даже не знаю, что хуже, после всех твоих усилий понять, что все равно не нужен человеку или после этих же усилий услышать "я тебе не нужен".

в первом случае вроде бы попытка засчитана, но не прошла, а во втором - ебали в рот все твои усилия.

если посмотреть, мои люди изменились в сторону большего накопления боли. сильнее, умнее, красивее и.. печальнее. больнее, той болью, которая бесконечна.кто-то уже строит планы, кто-то уже не строит, кто-то умер внутри себя не раз и забыл возродиться.

и понятие "мои люди" уместно ли. здесь уже все успели понять, что никто никому не нужен, всем насрать.

я верю. в счастливое будущее, любовь до гроба, но с каждым днем все меньше.

27.03. 2012 я бы не сказала, что не верю. просто мне все равно.

я так не хочу стать той, о ком все эти цитаты с картинками в пабликах.

каждый раз как последний. "заканчивается абсолютно все. главное не бесконечность вещей, а чтобы они просто хотя бы были".

я не хочу тебя терять.

я скучаю.

Даша
ага. еще я живу надеждой и верю в счастье
хороших, хани
05.02.12
Дю
ты замечательная.
только иногда ты совершенно не понимаешь что ты делаешь. и не осознаешь что это за собой повлечет.
доброй
05.02.12

Даша
но я блядь так люблю эту жизнь
04.02.12
Даша
где-то нас наебали
04.02.12
Личи
да
04.02.12
Даша
а должны быть бесконечны любовь, счастье и люди
04.02.12
Личи
йо
04.02.12
Даша
так же как бесконечны одиночество и безразличие
04.02.12
Личи
да
04.02.12
Даша
страдания бесконечны, меняется только отношение к ним
04.02.12

я не убиваемая. моя любовь, моя надежда, мое светлое счастливое будущее заменятся чем-то другим.

Эльчин Сафарли. несколько сотен страниц нытья, книга о человеке, который потерял любовь. и я не могу ее дочитать.

прочитав где-то, что у книги не счастливый конец, я надеюсь, что он умрет. потому что иначе подтвердится мысль о том, что возрождение невозможно без другого человека. человека, который бы тебя любил. внутри себя можно вырастить иллюзию спасения, можно даже поверить, что ты счастлив, но это все равно только иллюзия, которая легко разобьется о первую же неудачу.

у меня никого нет.

и я вижу любовь как панацею.

он умер.

Нет сил на совершение выбора. Тем более правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия. Наверняка я буду так же, как сегодня, возвращаться ближе к девяти с работы, вдыхать одинокий воздух пустой квартиры, варить макароны на ужин, есть за телевизором и вырубаться после обильной мастурбации. Пустые слова, что это не жизнь. Это жизнь, нелюбимая и одинокая жизнь, в которой каждый новый день — вчерашний.

И почему-то в этот момент мне подумалось, что любви без жертв не бывает. Либо принципами поступаешься, либо возможностями. Главное, чтобы жертвы приносились добровольно, с открытым сердцем, а то ведь некоторые живут в самообмане во имя идеи брака, ради детей, ради чувств, некогда переполнявших при взгляде на партнера. Наполняя чьюто жизнь, опустошают свою. Как в сообщающихся сосудах, все должно быть поровну — вот суть гармонии. Перевес в одну из сторон чреват накоплением разочарований. В любви не может быть замкнутого круга, возвращающего человека к нему прежнему.

«Твои» люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки

на самом деле, я буду жить в подвале и ебать бомжей. и никакие слова о том, что я кого-то люблю, кого-то хочу сделать счастливым, не исправят это.

моя маленькая любовь ничто в огромном мире, когда ее не принимают.