/b/ред на бумажных салфетках

Как выйду замуж, в первый наш совместный Новый Год не стану готовить оливье. Заебало, правда.

Во Владивостоке Новый Год уже, а мне ещё 3,5 часа ждать, боже-боже-боже.

Блеать, хочется выйти на улицу, залезть на крышу здания городской администрации, взять мегафон и громко требовать отменить занятия физкультурой на гуманитарных специальностях.

Ибо реально заебало. Ладно в школе, особенно в начальных классах. Пускай дети развиваются. Но нахуя студенту филологического физкультура?! У него и без неё целая куча работы вроде конспектов по лексике или эссе по зарубежной литературе. Кому надо держать себя в форме - пусть ходит на аэробику или на фитнес. Не надо мучить тех, кому это абсолютно не нужно.

Хотя чего это я только гуманитарными специальностями ограничилась? Пускай на всех специальностях (кроме физвоспитания, ага) отменят занятия физкультурой. Математикам ведь тоже работы хватает. Курсак по математике защитить - это вам не на школьном уроке алгебре теорему рассказать.

В общем, пора на корню менять ситуацию. Кто хочет - пусть энергию из мозга перекачивает в мышцы. Мне же знания дороже. Аминь.

Вот у вас бывало такое, что вы всю ночь готовили долги, чтобы сдать их на зачёте, а потом приходите на зачёт, а вам его автоматом ставят?

У меня такое каждый раз. С одной стороны FFUU~, а с другой стороны, хвосты уже сдавать не надо.

Спа-а-а-а-а-а-ать.

Наша система здравоохранения - говно.

Наша система ВПО - говно.

Наш президент - марионетка.

Правильно мне англичанка говорит - надо уезжать из этой страны.

Современная школота под влиянием всякого быдла окончательно скатилась в говно.

Еду сегодня в автобусе. Еду уставшая, ибо с зачёта по педагогике. Рядом едут два школьника, по виду класс пятый-шестой, не старше. Один в руках держит йо-йо (просто делает слип, ибо хули, даже простым трюкам его не обучили). У другого в руках Nokia 5300. Болтают о всякой хуите вроде рейтинга в Счастливом Фермере и "суке-биологичке". Мне пришла смска. Достаю телефон. Пацанята так смотрят, и один из них говорит другому: "А, модель из дешёвок, говно говном, вот моя-то Nokia…"

Нет, мне хотелось взять и уебать его не за то, что он мою Nokia E63 раскритиковал. Мне хотелось уебать его за то, что он строил из себя авторитетного эксперта в том, в чём он сам, увы, нихуя не соображает. А ещё хотелось уебать этих школьников за то, что они ведут себя как мажоры. Нет, я конечо тоже не против того, чтобы меня обеспечивали. Просто не надо строить из себя пуп земли только потому, что твой отец - спортсмен, а мама - политик, ага.

А ещё мне стало страшно за себя, поскольку вот у таких школьников мне на третьем курсе предстоит преподавать русский язык.

Как страшно жить, куда катится мир, ололо.

Быть тупой пиздой не так уж и плохо. Мне комфортно, по крайней мере.

Иногда, когда я лежу в его постели и смотрю в его голубые и наивные глаза, я понимаю, что я хочу вышвырнуть этого придурка из своей жизни, и вообще хочу вышвырнуть всё из своей жизни, начать жизнь с чистого листа, предварительно выпив цианистого калия и отмучившись тысячу лет в Аду. Быть таким бэбиком с сохранившейся где-то глубоко в подсознании памятью о прошлой жизни.

Вообще я сама не понимаю, зачем мне нужен этот инфантильный 26-летний придурок, который несмотря на свой возраст продолжает вести себя по-детски даже тогда, когда мы "составляем животное о двух спинах". Видимо, синдром русской женщины работает. Мы придумываем себе идеал, а влюбляемся в уродов. Из чувства сострадания, ага.

У меня в последнее время возникает ощущение, что мои родители подмешивают в еду и питье сильнодействующие наркотики. Потому что сегодня после обеда, вместо обычного послеобеденного бессмысленного сладкого сна я получила говорящих на смеси латыни и латышского обдолбанных Снусмумриков. И это притом, что я слабо знаю латынь и совсем не знаю латышский.
А вчера, засыпая, мне показалось, что в комнате сидит один из Угнетателей, у которого под пакетом скрыт логотип телекомпании BИD. И это притом, что у меня глаза ещё не смыкались, хотя в сон уже тянуло. Мне после такого засыпать стало страшно. А ещё из-за этой сессии всякие ужасы по ночам в голову лезут.

Как мне от этого пиздеца избавиться, а?

Сидишь себе, лузгаешь семечки, ни о чём особенно не думаешь, затем появляется мысль, и ты думаешь: "О, это мысль, нужно ею поделиться с остальными!". А потом заходишь в свой бложек и совершенно забываешь о том, что же ты хотел поведать миру.

Интересно, а каков процент самоубийств в полночь первого января?!

Какой пиздец, блеать.

Кто придумал ввести занятия физкультурой для студентов филологического?!

Сказочка о том, как наивная девочка Тео решила, что после школы не будет такого ужасного предмета как физвоспитание.

Жила-была девочка по имени Тео. Ходила в школу, как и все делала домашнюю работу, писала контрольные и т.д., и т.п. И было лишь одно у неё мучение в школе - это физкультура. Бегала медленнее всех, подтягиваться и отжиматься в силу плохо разработанных кистей и запястий не могла, бицепсы и трицепсы, казалось, вообще отсутствовали. И вот с горем пополам она закончила школу. И вот ей уже казалось, что всё, что будет заниматься она только умственным трудом, изучением филологических наук и что никогда в жизни она больше не подойдёт к шведской стенке.

Но хренушки!

В первый же учебный день семестра у них была вводная лекция по физвоспитанию. Первое время Тео, как положено приличной студентке, ходила на занятия. Но затем у неё появились долги, и отрабатывать занятия по физкультуре у неё не было времени. Мало того, её по ошибке вместо спецмедгруппы определили в основную, и началась ещё морока со справками.
А в день зачёта, когда она в силу хуёво работающего коленного сустава не смогла сделать первое зачётное задание, ей сказали, что для остальных она не готова, хотя они были гораздо легче.

Итог: Тео - мудак, к сессии недопущена.

Мораль сей басни такова - качай же руки, школота!

Меня всегда интересовала одна странная вещь.
В моей квартире, в проёме напротив двери в мою комнату, висит перекладина.
Если ко мне в гости приходит девушка, она не замечает перекладину и спокойно проходит в комнату.
Парень же перекладину замечает сразу и считает своим долгом подтянуться хотя бы раз 5.

Вопрос: это у парней менталитет такой или я такая мнительная?

Вот многие [нежные] девочки в своих бложиках и профилях пишут что-то вроде: "Я написала на сигарете твоё имя, чтобы дышать тобой". А я в Новый год напишу на сигарете слово "Сессия", чтобы через дым пропитаться её духом и благополучно её сдать.

Заодно проверю, работает ли "эффект плацебо", ага.