Feel the moment. And shut up.

Уф. Дождалась.

Завтра в 9 утра я уже буду в автобусе ехать отсюда на учёбу.

Меня накалила сегодняшняя разгоночная контрольная, но спасибо "Хаусу" я разбираюсь чуточку в медицине.

Я попала в команду "лямбда". Мммм, буква то сама за себя говорит! А кто-то сомневался, что Настя туда и попадёт?)

В команде неприятная мне девочка, зато в естественниках приятный мне мальчик.)

Тима не едет. Я расстроилась, но очень быстро отошла. Ибо, видимо, не судьба.

Зато едет Марина. Моя обожаемая Марина Голубицкая, на которую мне всегда хотелось ровняться, потому что на неё не стыдно. Жаль, что я не в её команде, зато там Лиза.

Собственно, всё. Удачи мне.

The Notwist - Consequence

Вот оно, моё настроение сейчас

Я не зря согласилась погулять. Хоть и решилась из принципа "Настя, коль уж захотела тянуться к людям и за людьми, так делай!", но не пожалела.

Очень мило посидели в Тре с Лизой, её знакомой и Генри. Очень смешной забавный молодой человек. Ему 21, он дизайнер из Китая, и он возможно гей. ;) Очень приветливый и необидчивый, приятный. Я поняла, что мне надо учить английский получше, хоть в этот раз имело место стеснение, робкость моя дурацкая и тому подобное, однако, надо это прекращать.

Кстати, в этом же месте увиделись с Мишей Леоновым (какой же он миииилый ;)), он очень долго не врубался зачем мы говорим на английском, когда понял, долго смеялся, а потом я увидела спину Саши Овчаренко, вот.)

Ну, и мы очень весело ехали обратно, я вся побилась, но без синяков, даже предъявить нечего.:(

Очень хороший и наставляющий день.

Одно из немногих мест, где девушке не льстит внимание двух симпатичных молодых мужчин, -кабинет стоматолога.

Я чуть не умерла там сегодня)

Узнала о существовании такого чудного выражения: "он отращивает дзен".

Означает оно примерно следующее: человек учится примиряться с ситуацией, понять её, принять и, по возможности, успокоиться.

Так вот: я отращиваю дзен.

Мне правда неприятно. Очень тяжело.

Так и хочется воскликнуть: "Будь оно всё…..!"

А так нельзя.

Так что будь оно всё. Просто будь.

У меня в голове мысли, основанные на марте.

Ужас, я себя не узнаю.

Очень по-другому. Неоценимо. Необъяснимо.

И вообще, я - коварный хомяк, лесом шли.

И пазл скоро соберётся.

Невыразимая ценность.

Я вдруг заметила, что в моём нынешнем дворе всякая мелюзга матерится больше, чем парни, которым было по 16, 17, а то и 20 с лишним лет в моём прошлом дворе.

И вдруг я по ним соскучилась. Нас с Настей и Алёной так здорово катали на карусели до головокружения, пострясающего головокружения, как они играли с нами в игры, как иногда сметали с ног на футболе или на велосипедах, как поднимали, а иногда носили до подъезда, если уж мы сильно убивались. Как они презрительно смотрели на наши "секретики" в песке. Ну, это когда берешь небольшую вещицу и закапываешь её под стекло, это всё-таки очень миловидно. Как они вставали на нашу защиту и ругались за нас с вредными бабульками. Вспоминаю свою влюблённость в Ромку, как я именно из-за него не хотела переезжать, как мы однажды с другим мальчиком три часа ждали его возле подъезда под дождём, потому что его мать его не выпускала, а гулять хотелось. Помню особенно отчётливо, как он приходил к входной двери моей квартиры и мы с ним болтали по три часа, а его младший брат всё время его дёргал… :)

Ещё помню свою влюблённость в Серёгу, это было ооочень смешно. Он про это узнал и и потом каждый день меня подкалывал, а на иван купала облил и потом таскал на руках.. Моему счастью просто не было предела :) Для сравнения: мои эмоции были примерно такие же, как когда мы с Денисом одновременно протянули очередному "киллеру" руки для пожатия, а я не растерялась и пожала его руку.)

Ну, и конечно наша "тёмная" дружба с Новиковой и Новик. Потрясно всё же было, хоть мы и ссорились, сейчас вспоминаю и понимаю, что я с детства истеричка.:/ Однако, дружба была и была здоровская, наши зимние прогулки с Алёной, Настей и Ромкой так вообще отдельнейшая история!..

Это было так…естественно, ненаигранно, по-детски непосредственно.

Я соскучилась по тому времени.

Наверное, я всё-таки кривая.

Ну, хотя бы потому, что я не курю от грусти или злости, или отчаяния, я курю только тогда, когда сама покупаю сигареты; я не читаю Мураками и Коэльо, я упиваюсь книжкой Джека Лондона (слышали про такого? я не удивлюсь ответу "нет"); я не ищу "своего человека" методом проб и ошибок, встречаясь с несколькими мальчиками, я просто жду его, я верю, что я сумею его почувствовать; я перестала писать стихи, и вот это меня огорчает, однако, я думаю это временное, временно на тот отрезок, когда мне очень скучно в моём настоящем, а не воображаемом мирке; я перестала носить солнечные очки из принципа - солнце светит мне на мордашку, так какого чёрта я буду прятать от него хоть малость своего лица, а тем более глаза? Я считаю это глупым.

Я не требую с родителей новых вещей, мы покупаем новые вещи только на замену совсем истрепанным, а так у меня 5/6 одежды уже третий или четвёртый год лишь потому, что мне впринципе плевать, как меня воспримут посторонние, я искренне верю, что судить надо по уму и другим личным качествам, а близкие люди, надеюсь, понимают моё принебрежительное отношение к разговорам о "бусиках, браслетиках, тенях" и прочей херне.

Я прекрасно понимаю, что существует прорва таких людей, похожих на меня, или уж это я похожа на них. Мне просто вдруг захотелось уместить часть своего "образа" в эти строчки.

А в последнее время я стараюсь следовать за своими желаниями.

Вчера был отличный вечер.

Я воткнула наушники в уши и пошла гулять с двумя часами любимой музыки на телефоне.

Прошла от фонтана до Копыловского, по мосту, до Аниного дома, вернулась до Музкомедии, обратно по мосту, где на середине я слезла на гаражи и танцевала там минут 15, о, это было бесподобно, потом мимо Диминого дома я шла и пела во весь голос, благо никого рядом не было, мимо ДОЦа, через Журавушку до прошлой квартиры, оттуда, огибая телевизорный парк, до Гагаринского парка и оттуда домой, сделав ещё небольшой круг рядом со школой.

Я ушла из дома где-то в шесть, пришла в половине девятого. У меня отваливались ноги и я слегка охрипла, но мне было потрясающе.

Итого: я находила больше 9 километров и избавилась от негатива. Что ещё нужно для счастья?

До чего же я интуит. Поэтому, мне важно быть рядом с моим любимым сенсориком-мамой.)

Безумная идея через час пойти гулять и необходимом сейчас одиночестве. Безумная потому, что мне этого совершенно не хочется.

Думаем.

Я слушаю песню "woman in love" и вдруг ловлю себя на ощущении, что эта песня мне несколько чужда. Она трогательная, чувственная, нежная и проникновенная, но я не могу её прочувствовать. Потому что я не влюблена сейчас.

И это меня бесит.

Мне так хочется снова чувствовать учащённое биение сердца, ощущать, как подскакивает пульс, как заливаются краской щёки от одного его взгляда! Как потом можно бесконечно долго наслаждаться воспоминанием о мимолётном прикосновении, досконально изучить каждую чёрточку его лица, запомнить все пятнышки в его глазах, знать, какой у него парфюм. Разговаривать с ним в огроменной компании, а это значит лишь изредка кидать фразы, в узком кругу друзей, которых может и не быть, но фиг с ним, или сидеть с ним наедине и отводить глаза через каждые 2 минуты потому, что мне будет казаться, что я смотрю слишком откровенно.

Ревновать к каждой проходящей мимо девице, обжигать себя этой ревностью, отравлять себя ей, даже, если она совершенно безпричинна, фыркать на него, водить нос, потому что ты не можешь ему сознаться в этой ревности, ведь ты не имеешь на неё никаких прав.

Ждать того момента, который будет иметь смысл только для вас двоих и ласково улыбаться ему при похожей ситуации, и даже позволять себе подмигивать ему.

Начать следить за собой для него, ради него, из-за него, одевать самые любимые платья только чтобы он увидел, часами подбирать тени для глаз чтобы он заметил их влюблённый взгляд и смывать всё перед самым выходом из дома, ведь это так на тебя непохоже.

Кусать себя, бить себя, драть себя за волосы, пинать и бить стены, царапать ладони за то, что ты снова не смогла вовремя сказать ему простые и одновременно сложные слова.

Не видеть его неделями и ненавидеть окружающий мир за это.

Как же я соскучилась по всему этому. Как же я хочу всё это ощущать.

Хочу, чтобы мне было 22. Я хочу снимать квартиру и не ночевать там целыми неделями: ездить по друзьям и знакомым, а иногда просто гулять по улицам ночи напролёт.

Почему-то у меня такой образ жизни ассоциируется именно с этим возрастом.

Или потому, что 16 - это просто невероятно, жалко, ничтожно мало.

педофилия, или, как это интеллигентно зовётся в некоторых уголках Интернета, ченслэш.