Feel the moment. And shut up.

Приятно, чёрт возьми, когда тебе человек перезванивает аж из Москвы! Не спросив, главное, зачем, просто поверил, что мне нужно. Боже, это великолепно…

И вообще, когда я слышу от такого человека "Настенька, радость моя" я натурально начинаю летать! Почему, почему сейчас почти все мои любимые мужчины в Москве?!

Сегодня я люблю и нуждаюсь в Ане, Никите. С вами комфортно.

Очень хочется сейчас себе какой-нибудь фотоаппарат. Потому что иногда не хватает слов, но я знаю, как выразить это через изображение.

Осталось чуть-чуть, и будут каникулы.

Вчера, он показал, будто не сохранил напечатанный мной текст. Я увидела в этом то, что хотела-мол, надо переступить через себя, идти дальше, не зацикливаться и ВСЯКАЯ ПРОЧАЯ ХРЕНЬ.

А сегодня он, по волшебству- рраз!- и всё сохранил.

Ну и что я теперь должна в этом видеть? Надежду? Обещание? То есть viewy у нас теперь, сука, бабка Ванга?!

Ан нет, я только попугаю доверяю!

И вообще, хватит видеть во всём подряд знаки, верно?

ВЕРНО.

Когда мне плохо эмоционально и я не вижу иного выхода, я ухожу на улицу без куртки и гуляю там до той поры, пока физический холод не вытеснит душевный.

Сегодня я так гуляла. Больше 10 минут. Хотя обычно хватает 3.

Сегодня ночью ещё раз поняла-понимай, кто в твоих мыслях, а кто лежит рядом.

А то контроль пропадает насовсем.

Ты наверно думаешь,
Все теперь получится
Что сорвался с дуру я,
И опять буду мучаться
Давай я покроюсь пятнами,
А ты задрожишь испуганно
Станем до тошноты понятными,
Для всех, но только не друг для друга

Припев:
А вот и не больно
А вот и не страшно
Мы в целом довольны
А это так важно для нас…

Ты еще не ушла на улицу,
Я уже по тебе соскучился
Дураки на ошибках учатся,
Мне б отучиться от одиночества
Те, что на фотоснимке целуются,
Так похожи на нас пока еще
Все желания наши сбудуться,
Обязательно, мне так кажется

Припев.

Посмотри на меня пожалуйста,
Мы должны еще раз увидеться.
Делай все, что тебе не нравится,
Можешь даже всерьез обидеться.
Давай затаим дыхание,
Посмотрим, кто дольше из нас продержится…©Шикарно

Мама: Насть, так что ты там про поступление опять придумала?

Настя: Думаю пойти на фармакологию…

Мама: Зачем?

Настя: Ну, там химия, биология и там можно реальную пользу людям принести…

Мама: Ей о заработке думать нужно, а она о пользе людям…

Поцеловала в макушку и ушла. Считаю, что я не так уж безнадёжна.)

Уснув сегодня на уроке, я увидела отражение своих мыслей во сне. Я готова сорваться с этим человеком, причём не важно в каком смысле. Ну, и теперь ещё понятно, о ком я забочусь и беспокоюсь сейчас.

Я ведь написала вчера сообщение, наступила себе на горло таки, потому что поняла: не важно насколько тебе неудобно и стыдно, но если какое-то желание мешает тебе жить-уж лучше сделать, пусть потом будет стыдно, но не будет этого мерзкого ощущения неполноты жизни.

Зашла. На сообщении стоит галочка. "Прочитано". До чего же мне больно и обидно.

Я ведь правда люблю этого человека. Как человека, а ему это не нужно. Понятно, конечно, что там такие девушки претензии предъявляют, что я и рядом не стояла, но зачем было тогда призывать к общению?! Ужасное ощущение собственной никчёмности, подогретое Аксяновым.

Дура, дура, дура.

Вернулась с выезда в ещё более растрёпанных чувствах, чем уезжала.

Уезжала с мыслью, что выбросила свои эмоции и переживания в рифмы, что они остались вне меня. Ха. И ещё раз ха. Всё внутри. Я об этом передумала две ночи и всю обратную дорогу домой.

Есть тяга к этому человеку. От неё комфортно, но не комфортно от осознания, что ни черта не будет. Вот здесь наверняка.

Выезд вообще получился какой-то морально тяжёлый. Реветь весь вечер-это как-то не комильфо. Главное, что причины детские, но такие обидные. Сегодня днём ещё наподдали, я вообще в шоке была.

Самые приятные ощущения были ночью, от засыпания в обнимку. Когда сжимаешь плечо или руку человека и позволяешь ощущениям скользить через тебя, как через самый хороший проводник электричеству, стараешься отдать теплом то, что не можешь сказать вслух. Получалось, вроде бы. Чувствовалось, что люди расслабляются. Здорово.

Надо менять отношение к ситуации этой, а то я нафиг со всеми переругаюсь.

И вообще, я зиму хочу. Такую белую, чистую и искреннюю. Прекрасную.

Чёртов вьюви не работает, поэтому сливаю эмоции сюда.
Я уже проходила этот этап, когда воспоминания были очень свежие, очень колючие. Когда я писала, искренее надеясь на какую-то реакцию, а в ответ получала одно молчание.
Давай так: с тем челокевом у меня уже никогда не будет доверительных взаимоотношений. Ты ведь не хочешь, чтоб с тобой было также?
Ну, а если хочешь-в правильном направлении движешься, так держать!

Бонусом: "Поздравляем! У Вас ярко выражена тяга к однополым отношениям. Возможно Вам нужно пересмотреть свою жизнь и найти свою настоящую любовь. "
Зашибиииись

Она берётся за ручку, чуть-чуть подбирая слова;
Алканы и ассимиляция-вот чем забита её голова.
И нет печалей по жизни, вот только ветер силён был вчера,
И её пугает цифра в 4,253 километра.
И не хватит растяжки, чтоб дотянуься до того человека,
Ей нет и 17, а он прожил почти четверь века.
И он, несомненно, мудрее, умней, адекватней,
Но какое это имеет значение, если хочется быть с ним на односпальной кровати?..
Она не забивает голову дурью, это точно.
И это странное желание возникает лишь в 2 часа ночи.
А в остальное время она громкая и совсем не влюблённая,
И с глаз её не капает жидкость солёная.
Она хочет понимания, общения-от него обязательно!
Да и любви, хоть от кого-нибудь, бы желательно.
Но можно пока наплевать, ведь рядом есть другие любимые люди,
А уж до Августа она точно протянет. И его не забудет.

Пожалуйста, пожалуйста. Не становись далёким

Шикарный день. Нереально шикарный просто.

Во-первых, в школу вернулась Аня. Это очень радует, так как я скучала. Мне явно не хватало этого общения, этой улыбки, этих глаз.

Во-вторых порадовал утренний диалог с мамой.

"Мама: Настя, ты чего такая загруженная?

Настя: Мам, знаешь, были бы у меня сейчас сигареты-курила бы.

Мама: Настя, а как же "счастливые люди не курят"?

Настя: А я сейчас и не ощущаю себя таковой."

В-третьих, мы сегодня сфотографировались! Это было невозможно круто, мне даже почудился на минуту запах сосен, бесподобно! Ну, а то, что меня обнимал Барон, вообще выходит за рамки описаний.^^

В-четвёртых, я имела офигенный диалог с Мишей Диком, о чём давно мечтала. Хочу 18 лет себе!

Да и вообще, вечер сейчас тоже такой тихий и хороший.

Сейчас я снова ощущаю себя счастливой.

У меня искренняя проблема по этой части. Ну потому что так просто нельзя. Некрасиво, неприлично, не….не по-дружески.

И я ещё раз поражаюсь, как отношение всё меняет. Вот она, истина жизни, пожалуй, самая важная.

Видимо и 7 месяцев назад было тоже самое. Мы были готовы раздражаться друг от друга.

Мне жаль. Мне искренне жаль, что мы вот так расстались. По-глупому как-то. Не по-взрослому.

Может потому, что мы ещё и не взрослые?..

Теперь, увы, не важно.

Я пережила эту ситуацию в интеллигентских соплях, в девчачьих рыданиях, в стервозном цинизме, в всепоглощающей боли. Но пережила.

Точка.

Зря посмотрела это видео. Теперь опять горько в глазах.

Почему слёзы такие солёно-горькие? Ведь не для того же, чтоб меньше хотелось плакать.

Наверняка существует какя-нибудь биолого-химическая причина, но мне не нужно так, хоть я и люблю это.

Я думаю, что они просто вымывают нашу боль.

Она горько-солёная, она чёрная и серая, иногда буро-коричневая, когда тебе больно от своих же глупостей, она похожа на ржавчину. Она, наверное, бывает в разных агрегатных состояниях (ну причём же здесь это?!), либо камнем висит у тебя в груди, либо жидкостью заливает тебя изнутри, либо газом поднимается к горлу и носу и ты даже вздохнуть не можешь без боли.

Моя боль сейчас похожа на насыщенный пар, который постоянно в нестабильном состоянии. То он просто витает, никого не трогая, то вдруг конденсируется в голове, заполняет все мысли и выходит наружу со слезами. Горькими, искренними.

А больно просто от невзаимности. Больно, что я этих людей помню и люблю, а они максимум помнят девочку из команды "лямбда"

Едко внутри. Так едко, что я бы сейчас могла язвить часа 3 без перерыва.

Сволочи они все, но до того прекрасные, что их нельзя не любить.

Больно, до одури больно.

Зря посмотрела.