те дни прошли. оревуар, mon ami

Я тебя люблю.

Только не сегодня.И не завтра тоже.
Я тебя люблю.Только вчера.
Ты остался в моём прошлом, которое больше никогда не станет настоящим.
Да это и к лучшему.
-Знаешь, в моей жизни наступил момент, и я поняла, что я не люблю тебя.

Ты конечно можешь быть рад, что я наконец повзрослела.
" честно" рад.наверное.
Но знаешь, я тебе не верю)
/давно пора./
ты просто рад, что я наконец от тебя отстала.
да и бог с тобой.
Ты лживый насквозь.От тебя веет сквозняками.
Чужой.До кончиков пальцев чужой.
И как я этого раньше не замечала?
(c) Твоя мечта.

Я стану для тебя любой.
Хочешь, нарисую себе румяна
Хочешь, буду пить эссенцию и улыбаться
Я буду лучшим другом.
Только, пожалуйста, не рассказывай, с кем ты спишь

Общение с некоторыми людьми просто невозможно забыть,
особенно когда это общение продолжается всего лишь на уровне "Привет, как дела? "
и то, раз в месяц,
когда находится минутка, вместо обычных ранее разговоров по душам.
И смотришь фотографии.
Свои, человека этого, и прекрасно понимаешь, что и ты, и он изменились.
Что у тебя и у него уже своя жизнь.
Свои отношения, своя любовь, свои проблемы, свои люди "для души",
свои улыбки, фотографии, смайлы, песни в аудиозаписях.
Новая жизнь. Новые чувства. Новая весна.
моя - без этого человека.
его - без меня.
И живём же.

С того момента, как ты ушёл, дни идут с невероятной скоростью, прожигая бестолку прожитые минуты моей жизни. Знаешь, я очень часто думаю о тебе. Наверное даже слишком часто. И это неправильно. Потому что всё кончено. Нет ни будущего о котором мы мечтали, ни настоящего, которое пытались сохранить. Есть только прошлое, которое всегда будет жить в моём сердце. Для меня каждый момент был реальным. Настоящим. Понимаешь?
Каждое твоё слово, твоё прикосновение, твои мечты..
Я ощущала это всё на себе. От чего я ломалась от боли и радовалась от счастья как маленький ребёнок, которому купили мороженное. А ведь так мало всегда нужно для счастья. Чья-то улыбка. Сообщение, в котором всего три слова: Я люблю тебя. Чей-то тёплый взгляд. Нежные объятья близкого человека. Робкое молчание. Каждый момент жизни, как маленькое счастье. И такое же счастье я испытала с тобой. И безумно благодарна тебе за это. Лишь те минуты и дни, когда тебя не было рядом, я считала лишними в своей жизни.
Частенько, после того, как ты ушёл, я перестала идти домой после учёбы. Я стала гулять по городу в полном одиночестве. Со мной были лишь мои мысли. В такие моменты было сложно сдерживать слёзы. Но я улыбалась прохожим. Знаешь, а ведь неопределёность ломает людей. Она ломала и меня. Я винила себя во всём, что только могло бы быть и не могло. Я просто пыталась понять, почему всё рухнуло в один миг.
Любовь, она ведь, как дом.
Сначала укладываешь фундамент, а дальше по кирпичику. До самого неба. Чтоб быть вместе навсегда.
Ты был тем человеком, который научил меня верить в счастье, в вечную любовь. Ты был тем, кто пытался доказать мне, что не нужно никогда уходить от того, к кому всё равно потом вернёшься. Что на свете чуществует вечная любовь. И она у нас с тобой.
И пусть даже на расстоянии. И несколько сотен килломентром, разделавших нас, не мешали этому.
И мы с тобой строили этот дом, пока все кирпичики не рухнули. Не оставив даже фундамента.
Я долго не могла поверить в это. Что вот он, конец. Конец всему. Всему тому, к чему мы шли. О чём так мечтали. Что больше ничего не может быть.
Я отчаянно боролась, чтоб всё это исправить. Чтоб вернуть всё.
Я видимо была слишком привязанна к тебе. Держалась как за ниточку. Как за того, какого больше никогда не встречу. Хотя у меня впереди целая жизнь. Но я занала, что те, другие..Они не ты.
Говорят, что если человек уходит из твоей жизни, значит так надо. Ты просто прими это и отпусти.
И знаешь, я не смогла. Как можно отпустить того, без кого не можешь. Без которого мир не кажется таким светлым и радостным.
Без которого ты совсем никчёмный. Как тень.
Но ты ушёл и удержать тебя я не смогла. Я знала. Всегда занала что ты в любой момент сможешь от меня уйти. Тебя никогда ничего не держало рядом со мной. Даже твоя "любовь".
Но к сожалению, я не была к этому готова.
Я просто знала, что ты у меня есть и я была счастлива.
Говорят, если любишь, то можешь отпустить. Ты знаешь, что я не смогла.
Из сердца я тебя не отпускала и отпускать не хочу. Ты в моём сердце навсегда. И приказать разлюбить тебя, выкинуть из памяти я не могу. Это невозможно. Пока не возможно.
Может время всё расставит по местам, как это получилось у тебя.
Может мне станет так же просто причинять боль близким людям. Так же просто оставлять их в тот момент, когда я им так была нужна. Так же просто говорить нет, когда им так необходимо услышать Да. Так же просто, как это было просто тебе сделать со мной.
Не знаю сколько в человеке должно быть эгоизма и гордости, чтоб так поступать. А ведь когда рядом с тобой самое дорогое, ты просто забываешь, что такое гордость..эгоизм..ты просто борешься за будущее и стараешься сохранить настоящее.
Так же делала и я. Я забивала на гордость. переступала через себя. Через все свои принципы, лишь бы быть рядом с любимым человеком. Лишь бы исполнить его мечты.
Да, может я и эгоистка. Все люди в душе эгоисты. Просто кто-то меньше, кто-то больше. Но я переступала и через него, потому что понимала, что я не хочу тебя терять. Потому что думала, что это будет самой большой потерей в моей жизни.
Я как то гуляля по тем дорогам, по которым когда-то хотела провести тебя. По тем местам, которые я хотела, чтоб ты увидел.
Узнал, чем я живу.
Я представляла в мыслях тёплое лето. И ты рядом.
Что ещё нужно для счастья?
Но приходя в себя, я понимала, что это лишь мечты.
Мы все в жизни мечтаем чаще о том, чего никогда не будет.
Вот и я замечталась. А правильней было бы сказать: размечталась.
С каждым днём, маленький ребёнок, что жил во мне, умирал.
Та девочка, в которую ты превратил меня, исчезла.
Родилась прежняя стерва.
И мне тошно. Мне хочется выблевать всё это дерьмо, что накопилось во мне за всё это время.
Хочется вновь стать прежней. Снова начать верить людям. Начать верить в то, во что ты когда-то заставил меня поверить.
С каждым днём я становилась всё сильней.
Я начала улыбаться. Я просто приняла то, что твориться со мной, как данное. Это жизнь и с ней нужно смирится. Ведь в жизни бывают моменты и похуже. Я свыклась с этим и начала двигаться дальше. Постепенно давя в себе всю боль от которой хотелось кричать. От которой хотелось забиться в угол и рыдать.
Я приняла эту боль, я сплелась с нею. И знаешь, так лечге.
Я стала реже уходить в себя. Я больше не плачу по ночам. Гуляя по улицам, не подавляю в себе слёзы. Их просто нет.
Всё выплаканно.
Когда люди влюбляются, им хочется кричать о своей любви. Они сияют. Их глаза горят. И светятся от счастья. На лице постоянная улыбка.
Счастливых видно издалека.
И раньше я так себя и вела.
Все видели мой блеск в глазах. Слышали вечный звонкий смех. Радость в голосе. Ощущали счастье, которое я излучала.
Но сейчас, всё то, что твориться со мной, я научилась скрывать.
Научилась молчать о той любви, о которой так хотелось кричать.
Говорят, что для счастья хватит и того, что ты просто любишь.
Неважно, взаимно это или нет.
Любить дано не всем. И если ты любишь, то ты божественнен.
Ты наделён бесценным даром.
Даром Любить.
И моя любовь к тебе живёт глубоко внутри меня. Её теперь не возможно почувствовать. Не возможно увидеть. Услышать.
Она глубоко внутри меня. И я не хочу больше кричать о ней.
Наверное просто любить человека и жить с этой любовью - это уже счастье.
Счатье - это, когда ты любишь человека, и пусть он не с тобой, но ты знаешь, что он счастлив. Что он есть на этой земле.
Вот это и есть счастье. Настоящая любовь.
И знаешь, я счастлива. По своему, но счастлива.
Счастлива, что в моём маленьком разбитом сердце всё ещё живёт любовь.
Любовь, которая не потеряла надежду.
Я начала жить дальше. Не оглядываясь назад.
Так проще.
Мне даже проще жить с той неопределённостью, что ты мне оставил.
Потому что я не хочу узнать истинную правду.
Не хочу знать, что когда-нибудь у тебя появится другая. Не хочу.
Я хочу остаться с мыслями о том, что ты когда-то любил меня.
Мне так лечге.
Так проще дышать, знаешь ли. Проще отпускать тебя.
Ты достоин гораздо лучшего, чем какой-то психованной истерички вроде меня.
И если ты встретишь ту самую, я когда-нибудь узнаю об этом.
И порадуюсь за тебя.
Ведь счастье любимого человека - это важнее всего.
Я даже рада что ты живёшь не рядом со мной.
Вероятность того, что мы когда-нибудь столкнёмся на одной и той же улице не слишком велика.
И я не буду бояться выходить на улицу, в опаске встретить тебя.
Ты всё равно постоянно перед моими глазами. В моих мыслях. В каждом слове.
Но об это никто не знает. Я больше не хочу этого показывать.
Это всё будеть жить внутри меня.
Своей отдельной жизнью.
Я каждый раз вспоминаю твои слова.
Все все все.
Всё, что ты мне говорил.
И сложно верить в то, что всё это было просто словами. И словами это всё и останется.
Я с трудом это приняла. Долго не могла поверить.
Но у меня не было другого выхода.
Я просто хотела, чтоб ты был счастлив.
И ты будешь счастлив. Я обещаю.
Просто верь мне.

Когда-нибудь..когда у тебя уже будет своя семья и много прекрасных детишек, так похожих на папочку..
Когда-нибудь мы встретимся..случайно..
Когда-нибудь ты взглянешь в мои глаза..
Когда-нибудь ты прочтёшь всё вышесказанное в них без слов..
И когда-нибудь ты поймёшь.."А ведь она любила меня"..

ты все тот же холодный мальчик-декабрь. а я до предела наполнена алкоголем.
я кладу голову на твое плечо. и растворяюсь. черт, закуриваю.
мне все равно, какие колкие взгляды вокруг, сколько градусов.
я иду нараспашку, прикрываясь тобой от ветра. закрываю глаза
и не вижу небо. наверное, мне его не нужно, если рядом ты.
отпустила? дадада. я девочка-обман. я вру сама себе. так низко
-ты мне не нужен.
но почему тогда я так вжимаюсь в тебя,
и так вздрагиваю, когда твои руки по коже.
я заснула, целуя твои позвонки. острые.
я бью стены кулаками и до боли стиснув губы
до крови прокусывая кожу хочу чтобы ты исчез.
чтобы эти искры твоего имени перестали
выжигать легкие с каждой затяжкой.
я хочу назад. я бы не разрывалась гудками
мы бы не встретились затаив дыхание
и я бы не засыпала каждый рассвет
с влажными глазами.
не сжимала твои пальцы, когда ты во мне
не стирала бы память тупыми лезвиями
не слушала твою музыку.
и возможно, не жила.

наверное, это мой ад.
оседать пеплом на ладони,
сжигаясь твоим дыханием.

Прошел один день.
Потом еще один.
И еще.
Она кричала.
Царапала асфальт кожей.
Только бы стереть время.
А ты просто забыл прийти?. .

Так странно как будто со стороны наблюдать за собой, когда в очередной раз напротив слово “сообщение" стоит циферка (1), и ты так в шутку, мельком думаешь "ахах. может Он вспомнил наконец?" ну и конечно же тут же вытряхиваешь эту мысль из своей головы и с равнодушной улыбкой открываешь сообщение.
И взрыв.
Он! его аватарка! представляете! ОН!! он таки вспомнил!!! ОнОнОн!!!
И вроде бы одно слово "привет", а сердце уже бешено бьется, грозясь выбить к чертям тонкие ребра.
И вот ты сидишь и думаешь, а как же ответить, как же написать так, чтобы дать понять, что тебе уже ПОЧТИ все равно?! Как ответить так, чтобы задеть его хоть чуточку!
" Привет" - слишком просто.
" Ну привет" - как то нахально и похуистически.
" И тебе привет" - надменно звучит, не подходит
" Здравствуй" - ну это как то совсем прискорбно и высоко
" и тебе" -это как будто "отвяжись "
И вот пока ты думаешь над парой букв, которые прилепить к этому чертову "привет", а мысли путаются и ты просто отправляешь ему обычный простой «привет». только с точкой в конце, как бы давая понять что болит, еще болит, но ты уже справляешься, ты замечаешь, что в он-лайне его уже нет. и съедаешь себя заживо.

хочется выкрикнуть. забывай его. девочка, миленькая, хорошая, забывай.
кусай губы до крови, бейся в истерике и на холодный кафель. пей успокоительные пачками и ври, ври, ври, ври всем, что не нужен.
номер смени, из контакта удали, в аське в игнор поставь. девочка, родная, не смотри его фотографии.
маме не показывай и с вопросами не лезь "понравился?". конечно понравился, глупая. ведь он такой… он самый-самый. он для тебя как Бог. вся жизнь в нём, дышишь им.
банальные фразы, но все мы банальны, когда….когда в жизни появляется тот, который дорог. больше всего на свете.
счастье оно ведь по сути у всех одно. просто лица разные, имена и телефоны.
и глупая, ведь никогда из контакта не удалишь. и на смс даже в 4 утра отвечаешь ему.
и виски/водка/коньяк, ведь всё из-за него, глупая. и сигареты на балконе, на ветру.
и слёзы по щеке предательские.
и идёшь в какую-нибудь аптеку днём и надеешься, дурочка, что где-нибудь за углом встретишь.
по магазинам ходишь с подружками, а сама его ищешь взглядом.

и мелодия на него стоит отдельная…не потому что он звонит часто и тебе так удобнее, а чтобы не так больно.
чтобы каждый раз не соскакивать с дивана и не бежать в другую комнату спотыкаясь.
забывай его, девочка, милая. мы же все такие красивые, умные, взрослые.
и сидишь вот так в 3 ночи, в пижаме и понимаешь, что нихуя не забудешь. и тут смс от него "красота моя, не спишь? "
и ты ведь бежишь и отвечаешь. мол нет, не сплю. хотя глаза уже закрываются и вставать завтра в 8.
а тебе так похуй и ты счастлива неимоверно.
и пытаешься там что-то вбить себе в голову, что другие будут и лучше намного и он не единственный такой.
а сердце всё равно не обманешь. видишь его и понимаешь:
да какая разница кто будет, он есть сейчас. такое моё счастье.
вот он стоит перед тобой, рукой машет и в глаза смотрит
вот он, такой высокий, куртку держит в левой руке, а правой в телефоне что-то печатает.
смотришь и понимаешь, что ждёшь его. всегда. и поздно никогда не будет.
и сына ты назовёшь его именем.
и знаешь, как банальна до жути.
но понимаешь, что навсегда.

А я скучаю, ты знаешь, у меня мешаются сны, и волосы путаются на лице. И просыпаясь, я проклинаю трехцветные обои и скучаю по тебе
А я скучаю, и молю разум не видеть в чужих лицах тебя.
Не видеть во всем.
Ты мне снишься, значит я дышу.

Дышать с тобой. Чувствовать твои ресницы. Посмотреть на тебя, как смотрю каждый день: игриво, нежно и дерзко. Закрыть глаза. Дотронуться своими губами твоих губ. Не целовать, нет. Только дотронуться. Отстраниться. После этого минутного мучения ласками и играм, нужно поцеловать.
Поцеловать!
Страстно!
Грубо! Кусая губы, возможно даже в кровь!
Дико.
И только потом… только потом… потом, сказать. Сказать, что больше не любишь. И уйти. Навсегда

я люблю тебя.
я случайно осознала это вчера
и так тошно стало
что захотелось выблевать тебя из себя
затем пить воду из под крана
и вытирать слёзы кухонным полотенцем

как же всё надоело. до подступающего чувства тошноты, до пробирающей злости, до убивающего отчаяния…
надо что-то менять…
например…
например тебя.
…твоё холодное равнодушие. которое каждый раз так больно бьёт.
…твой всепоглащающий эгоизм. нас же двое…почему всегда есть только ты? почему так редко бываю я? почему не бывает нас?
…твою разрушающую самоуверенность.я не буду вечно рядом. я просто не буду вечно.
…твой обжигающий холод. если я тебе не нужна..просто отпусти. зачем мучать меня? зачем так жестоко развлекать собственное самолюбие?
…твоё вечное отсутствие. ты рядом, но тебя нет. я научилась любить это одиночество с тобой.
…
у меня больше нет сил любить тебя. нет сил даже просто быть рядом. каждый день, каждая минута…болезненно и долго…бесконечно. С тобой я поняла, что значит любить. Я за это плачу. С тобой я поняла, что такое сойти с ума. Это и есть моя плата. Я каждый раз без остатка растворяюсь в тебе. И каждый раз какая-то часть меня там остаётся…
у меня больше нет сил любить тебя.
а сегодня ты позвонишь. вечером. примерно к восьми. и я как обычно нетерпеливо схвачу трубку. как обычно до безумия счастливым голосом успею сказать только "алло". ты сразу же прервёшь меня таким знакомым равнодушным голосом. и я снова сделаю вид, что не заметила. и снова буду ждать тебя дома.
и снова…и опять…а потом ты как обычно…и я по прежнему люблю

мы встретимся и небо будет гореть рассветом поутру
уткнувшись в твое плечо, наполню тобой последние вдохи
и в памяти обведу красным этот день, как самый.
ночью, пока ты спишь, вырвавшись из твоих объятий,
уйду на кухню в махровом пледе, заварю себе с мятой
и буду письма тебе писать. неотправленные.
буду шаги считать от тебя до меня босыми ступнями
на сотнях километров расстояний улыбку дарить во сне. тебе.
твои руки резать нежностью губ, рассекать кожу теплом.
с каждой затяжкой. тебя в меня.

я буду, понимаешь?
я для тебя. буду.

весна - это ты.
да, я порой до безумия
скучаю по прошлому,
буквально до слез.
мне хочется лето и
скамейки, тепло.
вперед, назад давно
некуда и не к кому.
но я так скучаю иногда,
потому что знаю..
все что было, уже не повторится
никогда.
голос, такой родной.
нет, надо вернуться в реальный мир,
в нем я живу.
а там я умерла.

Некоторые номера в телефоне надо сохранять только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку