Малина ♥

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.
©

наверное, самое обидное,
это когда ты отходишь от компьютера на некоторое время,
по делам
например на кухню, сделать бутерброды.
и на кухне стоишь и быстро режешь эти бутерброды,
колбасу криво отрезаешь, хлеб кромсаешь, торопишься,
подходишь к монитору
и оп, нет, нихуя.
можно было свадебный торт приготовить.
ведь все равно никто не пишет.(с)

Где-то есть город в котором тепло.

а давай все бросим и уедем?
в тот отель, где было столько психов?в тот город мечты, где мы злились друг на друга?
давай, а?

я обещаю, что буду "хорошей девочкой".
не буду кричать, обижаться, уходить, ревновать.

а буду целовать тебя и говорить о том, как мне хорошо с тобой.

а еще, еще я хочу слушать с тобой музыку в автобусе, смотреть на темный Берлин..и вспоминать, как проходили минуты.

хочу, чтобы в автобусе сидели абсолютно незнакомые нам люди.
и мы могли бы не стеснятся.
быть сумасшедшими, пошлыми.
ведь мы такие!

А еще я не буду занудой.правда, правда.
буду такой, как ты захочешь.
только поехали?бросим все и уедем?

запомни и смирись с тем, что, если ты уходишь от кого-то, то на твоём месте, вскоре, появится кто-то другой.

если тебе не звонят, значит там и без тебя заебись

я даже коленки разобью в кровь, чтобы ты меня поцеловал, хоть бы от жалости.

Оставайся своей.
А кому надо, тот заберёт.
Аккуратно так, что и не заметишь, как стала чьей-то.

так странно, когда живешь с человеком определенное количество дней, 24 часа в сутки, не выходя на улицу и ни с кем кроме не разговаривая, он потом едет к себе домой, а ты остаешься - так странно оставаться. так странно, что его нет, когда остался невидимый след где-то здесь, который ощущаешь как-то позвоночником и куда-то выше в голову. так странно, пусто и неправильно себя чувствуешь. как будто не хватает чего-то, что всегда было, и к чему ты давно привык. очень странное чувство. наверное, это можно назвать опустошенностью или одиночеством. непрятное чувство, ноющее, тикающее, вязкое, оченьочень скверное чувство - никуда от него не денешься.

Я люблю, когда просыпаешься случайно ночью, смотришь так сонно в телефон, а там "у вас 1 новое сообщение".
так тепло сразу….

По утрам так хочется спать, что не хочется жить.

твоя.
без вопросов.
без спроса твоя

и как-то оно так сложилось, что рука соскользнула, голова опустилась на плечо, лица не вовремя обернулись друг к другу.
и дружба полетела ко всем чертям. ©

я даже боюсь тебя обнять, а вдруг не отпущу?

Пройдите мимо и простите нам наше счастье.