Это просто Вьюи блог

Мне тяжело быть причиной того, что тебе больно
Мне трудно лгать.
Я не хотел доводить тебя до слез.

Насколько сильно ты любишь меня? Я не отрицаю
Эту боль, что чувствую. Ты - ее причина.
Если бы я только мог знать, что так ошибался.
Как сильно ты меня любишь? Это видно
По твоим слезам, несмотря на которые, ты всё равно
оставалась рядом.
Но я наконец-то все понял в день, когда ты заплакала…

ну вот…буквально 6 дней до первого экзамена..буду редко сдесь бывать..эх..нужно потрудиться)

ну вот… 11 мая..в 6 часов вечера его не стало..я его очень любила, хоть и была далеко.. он мучался почти месяц, как говорит папа..я тебя любила и люблю. помню как папа тебя принес..ты был таким маленьким, пушистым комочком.. я все свободное время проводила с тобой..помню как вела твою медицинскую книжку в детстве..дада..месяца через три всегда что-то писала в ней… вчета пришла от папы смска.."Привет Лека..Вчера умер Тимошка…" все.. у меня как-будто что внутри упало..он был родным, любимым.и всегда им будет.у него что-то произошло с почками..отказали работать..он мучался веь месяц…бедняга мой..люблю.очень.всегда.

"Запомни меня такой: капризной, грубой и нервной.. Я не казалась святой, но была тебе верной..”

Противно..иногда так противно тебя вспоминать..Но это происходит так часто..Бл..все места в моем районе..все лавочки на которых мы сидели..навесной мост, где БКЗ..дорога от Июня до вокзала..все помню как вчерашний день..почему?! почему все так ярко осталось в моей памяти? зачем? от части благодарна тебе..да! многое начала понимать.

помню ярко встречу дома..очень расстерялась.очень..не знаю как буду вести себя в следующий такой раз..боюсь не много этого..да и не хочу пока..хочу встретить человека с которым бы все это хотелось.жизнь еще впереди.встречу!

не знаю как поведу себя если встречу случайно тебя.. наверно гордо подниму подбородок и устремив взгляд вперед пойду прямо, не смотрев на тебя.ни хочу ни чего говорить тебе..даже банальное это "привет". Зачем?? чтобы всю оставшуюся дорогу домой, я вспоминала все события? нет. пройду мимо.

не могу понять..зачем ты так откровенно мне врал? зачем жил, и думал что вот может быть пройдет время и полюблю ее.. фу! ненавижу.

приятно, когда ты идешь, тебя освещают лучи нежного весеннего солнца, ты прищуриваешься и улыбаешься прохожим, а они в ответ тебе.

приятно дарить незнаокмым людям частичку счастья.

приятно делать солнечные зайчики, сидя на уроке у окна.

приятно осознавать, что ты еще кому-то нужна, что ему не безразличны твои мысли и чувства.

приятно забывать о времени в выходные.

приятно говорить, говорить обо всем на свете.

приятно перечитывать свои старые дневники. перелистывать тетрадку, смотреть на каракули, нарисаванные там.

приятно ощущать теплый ветер, который запутывается в твоих волосах.

приятно просто ходить с плеером по шумным улицам. наблюдать за прохожими.

приятно приходить домой, а вместе со спокойствием приносить тот самый запах ветра, который остается на одежде/волосах..

приятно загадывать желание, когда на часах 11.11 или 19.19, или еще какие-то совпавшие числа.

приятно верить что все что ты загадала все-все сбудется.

приятно..что весна.

не мое..но все схоже..один в один.)

вдруг вспомнила, как девчонкой любила валяться в траве и наблюдать, как крошечные самолетики выписывают белоснежные дорожки в далекой голубизне. пахло травой, клевером)) летом. коленки были содраны. а заплетенные бабушкиной рукой косички растрепывались уже к полудню))) ) закрывала и глаза и слушала доносящийся сквозь толщу облаков гул самолетного двигателя. и казалось слышала)) и мечтала, что когда нибудь тоже взгляну на землю через рваное кружево облаков. и реки покажутся ручейками, тайга маленькой, поля далекими квадратиками. а внизу будет лежать в траве другая девочка с содранными коленками- лежать, жевать травинку и мечтательно смотреть в небо))) )

"С того момента, как ты ушёл, дни идут с невероятной скоростью, прожигая бестолку прожитые минуты моей жизни. Знаешь, я очень часто думаю о тебе. Наверное даже слишком часто. И это неправильно. Потому что всё конченно. Нет ни будущего о котором мы мечтали, ни настоящего, которое пытались сохранить. Есть только прошлое, которое всегда будет жить в моём сердце. Для меня каждый момент был реальным. Настоящим. Понимаешь?
Каждое твоё слово, твоё прикосновение, твои мечты..
Я ощущала это всё на себе. От чего я ломалась от боли и радовалась от счастья как маленький ребёнок, которому купили мороженное. А ведь так мало всегда нужно для счастья. Чья-то улыбка. Сообщение, в котором всего три слова: Я люблю тебя. Чей-то тёплый взгляд. Нежные объятья близкого человека. Робкое молчание. Каждый момент жизни, как маленькое счастье. И такое же счастье я испытала с тобой. И безумно благодарна тебе за это. Лишь те минуты и дни, когда тебя не было рядом, я считала лишними в своей жизни.
Частенько, после того, как ты ушёл, я перестала идти домой после учёбы. Я стала гулять по городу в полном одиночестве. Со мной были лишь мои мысли. В такие моменты было сложно сдерживать слёзы. Но я улыбалась прохожим. Знаешь, а ведь неопределёность ломает людей. Она ломала и меня. Я винила себя во всём, что только могло бы быть и не могло. Я просто пыталась понять, почему всё рухнуло в один миг.
Любовь, она ведь, как дом.
Сначала укладываешь фундамент, а дальше по кирпичику. До самого неба. Чтоб быть вместе навсегда.
Ты был тем человеком, который научил меня верить в счастье, в вечную любовь. Ты был тем, кто пытался доказать мне, что не нужно никогда уходить от того, к кому всё равно потом вернёшься. Что на свете чуществует вечная любовь. И она у нас с тобой.
И пусть даже на расстоянии. И несколько сотен килломентром, разделавших нас, не мешали этому.
И мы с тобой строили этот дом, пока все кирпичики не рухнули. Не оставив даже фундамента.
Я долго не могла поверить в это. Что вот он, конец. Конец всему. Всему тому, к чему мы шли. О чём так мечтали. Что больше ничего не может быть.
Я отчаянно боролась, чтоб всё это исправить. Чтоб вернуть всё.
Я видимо была слишком привязанна к тебе. Держалась как за ниточку. Как за того, какого больше никогда не встречу. Хотя у меня впереди целая жизнь. Но я занала, что те, другие..Они не ты.
Говорят, что если человек уходит из твоей жизни, значит так надо. Ты просто прими это и отпусти.
И знаешь, я не смогла. Как можно отпустить того, без кого не можешь. Без которого мир не кажется таким светлым и радостным.
Без которого ты совсем никчёмный. Как тень.
Но ты ушёл и удержать тебя я не смогла. Я знала. Всегда занала что ты в любой момент сможешь от меня уйти. Тебя никогда ничего не держало рядом со мной. Даже твоя "любовь".
Но к сожалению, я не была к этому готова.
Я просто знала, что ты у меня есть и я была счастлива.
Говорят, если любишь, то можешь отпустить. Ты знаешь, что я не смогла.
Из сердца я тебя не отпускала и отпускать не хочу. Ты в моём сердце навсегда. И приказать разлюбить тебя, выкинуть из памяти я не могу. Это невозможно. Пока не возможно.
Может время всё расставит по местам, как это получилось у тебя.
Может мне станет так же просто причинять боль близким людям. Так же просто оставлять их в тот момент, когда я им так была нужна. Так же просто говорить нет, когда им так необходимо услышать Да. Так же просто, как это было просто тебе сделать со мной.
Не знаю сколько в человеке должно быть эгоизма и гордости, чтоб так поступать. А ведь когда рядом с тобой самое дорогое, ты просто забываешь, что такое гордость..эгоизм..ты просто борешься за будущее и стараешься сохранить настоящее.
Так же делала и я. Я забивала на гордость. переступала через себя. Через все свои принципы, лишь бы быть рядом с любимым человеком. Лишь бы исполнить его мечты.
Да, может я и эгоистка. Все люди в душе эгоисты. Просто кто-то меньше, кто-то больше. Но я переступала и через него, потому что понимала, что я не хочу тебя терять. Потому что думала, что это будет самой большой потерей в моей жизни.
Я как то гуляля по тем дорогам, по которым когда-то хотела провести тебя. По тем местам, которые я хотела, чтоб ты увидел.
Узнал, чем я живу.
Я представляла в мыслях тёплое лето. И ты рядом.
Что ещё нужно для счастья?
Но приходя в себя, я понимала, что это лишь мечты.
Мы все в жизни мечтаем чаще о том, чего никогда не будет.
Вот и я замечталась. А правильней было бы сказать: размечталась.
С каждым днём, маленький ребёнок, что жил во мне, умирал.
Та девочка, в которую ты превратил меня, исчезла.
Родилась прежняя стерва.
И мне тошно. Мне хочется выблевать всё это дерьмо, что накопилось во мне за всё это время.
Хочется вновь стать прежней. Снова начать верить людям. Начать верить в то, во что ты когда-то заставил меня поверить.
С каждым днём я становилась всё сильней.
Я начала улыбаться. Я просто приняла то, что твориться со мной, как данное. Это жизнь и с ней нужно смирится. Ведь в жизни бывают моменты и похуже. Я свыклась с этим и начала двигаться дальше. Постепенно давя в себе всю боль от которой хотелось кричать. От которой хотелось забиться в угол и рыдать.
Я приняла эту боль, я сплелась с нею. И знаешь, так лечге.
Я стала реже уходить в себя. Я больше не плачу по ночам. Гуляя по улицам, не подавляю в себе слёзы. Их просто нет.
Всё выплаканно.
Когда люди влюбляются, им хочется кричать о своей любви. Они сияют. Их глаза горят. И светятся от счастья. На лице постоянная улыбка.
Счастливых видно издалека.
И раньше я так себя и вела.
Все видели мой блеск в глазах. Слышали вечный звонкий смех. Радость в голосе. Ощущали счастье, которое я излучала.
Но сейчас, всё то, что твориться со мной, я научилась скрывать.
Научилась молчать о той любви, о которой так хотелось кричать.
Говорят, что для счастья хватит и того, что ты просто любишь.
Неважно, взаимно это или нет.
Любить дано не всем. И если ты любишь, то ты божественнен.
Ты наделён бесценным даром.
Даром Любить.
И моя любовь к тебе живёт глубоко внутри меня. Её теперь не возможно почувствовать. Не возможно увидеть. Услышать.
Она глубоко внутри меня. И я не хочу больше кричать о ней.
Наверное просто любить человека и жить с этой любовью - это уже счастье.
Счатье - это, когда ты любишь человека, и пусть он не с тобой, но ты знаешь, что он счастлив. Что он есть на этой земле.
Вот это и есть счастье. Настоящая любовь.
И знаешь, я счастлива. По своему, но счастлива.
Счастлива, что в моём маленьком разбитом сердце всё ещё живёт любовь.
Любовь, которая не потеряла надежду.
Я начала жить дальше. Не оглядываясь назад.
Так проще.
Мне даже проще жить с той неопределённостью, что ты мне оставил.
Потому что я не хочу узнать истинную правду.
Не хочу знать, что когда-нибудь у тебя появится другая. Не хочу.
Я хочу остаться с мыслями о том, что ты когда-то любил меня.
Мне так лечге.
Так проще дышать, знаешь ли. Проще отпускать тебя.
Ты достоин гораздо лучшего, чем какой-то психованной истерички вроде меня.
И если ты встретишь ту самую, я когда-нибудь узнаю об этом.
И порадуюсь за тебя.
Ведь счастье любимого человека - это важнее всего.
Я даже рада что ты в другом городе.
Вероятность того, что мы когда-нибудь столкномся на одной и той же улице слишком мала.
И я не буду бояться выходить на улицу, в опаске встретить тебя.
Ты всё равно постоянно перед моими глазами. В моих мыслях. В каждом слове.
Но об это никто не знает. Я больше не хочу этого показывать.
Это всё будеть жить внутри меня.
Своей отдельной жизнью.
Я каждый раз вспоминаю твои слова.
Все все все.
Всё, что ты мне говорил.
И сложно верить в то, что всё это было просто словами. И словами это всё и останется.
Я с трудом это приняла. Долго не могла поверить.
Но у меня не было другого выхода.
Я просто хотела, чтоб ты был счастлив.
И ты будешь счастлив. Я обещаю.
Просто верь мне.

Когда-нибудь..когда у тебя уже будет своя семья и много прекрасных детишек, так похожих на папочку..
Когда-нибудь мы встретимся..случайно..
Когда-нибудь ты взглянешь в мои глаза..
Когда-нибудь ты прочтёшь всё вышесказанное в них без слов..
И когда-нибудь ты поймёшь.."А ведь она любила меня".. ”

Ты думаешь мне не больно? А ты когда-нибудь страдал из-за любви? Ах, ну да, ты страдаешь сейчас. Нравится? Правда, это здорово? Ты считаешь себя несчастным? Плачешь? Жалеешь себя? Думаешь, ты герой, что справляешься с этим? Думаешь, ты действительно знаешь, что такое безответная любовь?!! Да ты любил хоть раз по настоящему? Ты думаешь, что любящему безответно сердцу тяжело… А тебе хочется кричать от этой боли? Да… Я знаю… Не бойся, милый, я все это знаю. И ты кричишь. Ты постоянно кричишь. Ты весь на срыве. Странно, а я не такая. Я не кричу. Ты думаешь, тебе больно. Но ты и представить не можешь мою боль. Боль сердца…. оно все изранено, все истекает кровью. А я пытаюсь спасти его. Я, обманывая саму себя, делаю вид, что берегу его в теплом и уютном месте. Я пытаюсь убедить себя, что все мои действия мне во благо, что, избавив себя от любви, я избавляюсь от боли. Но сейчас мне больнее, чем когда-либо! Я помню, все то, что было раньше, и как я кричала, как ты сейчас. Но я не кричу. Не могу кричать теперь, как ты, потому что все время запрещаю себе эти эмоции. Крик, который разрывает мое сердце, заточен вместе с ним в той клетке. Но если бы ты слышал этот крик… Я слышу его каждый день. Он внутри меня и ни на секунду не покидает меня, не оставляет… Мне больно. А ты говоришь о себе. Ведь ты не знаешь, что со мной, так почему винишь? Почему смеешь меня обвинять?!! В чем??!!! В том, что однажды я разбила вдребезги свое сердце?!! Что полюбила когда-то так, что не могла дышать?!! В том, что теперь я не могу любить тебя?!!! Но разве я была виновата в этом??!!!! Я?!!!А где же ты был, когда я умирала, стоя на коленях на полу не в силах даже подняться? Когда я захлебывалась своими слезами, и даже самые жизненно необходимые вещи и события теряли всю свою значимость и становились абсолютно безразличны? Где ты был?… Так чего ты теперь хочешь от меня? Я знаю все, что ты сейчас чувствуешь. Мне жаль тебя, и где-то глубоко в душе я, может, виню себя за это. Но при всей моей ответственности, чувстве долга, благодарности, отзывчивости и жалости к людям, жалость к себе и инстинкт самосохранения, как это не эгоистично, все же перевешивает. Потому что слишком сильной была та боль. Потому что слишком сильный страх теперь перед этой болью. Все дело в страхе и боли, которыми я живу сейчас. Когда-то они пройдут, и тогда я снова смогу полюбить. И возможно снова обожгусь. Но тогда я уже буду готова к этому. Так же как была готова в прошлый раз. И тогда…я уже не совершу тех ошибок, не позволю себе тех слабостей, глупостей, неосторожностей и наивностей…

взрослый, интересный, умный, красивый, веселый, да.

домик прямо на берегу, спальня с большой мягкой кроватью, чтобы можно было лежать в обнимку с любимым человеком, с огроооомным окном, чтобы видно было как встает солнце и его отблески падают на морскую гладь.. чтобы можно было выйти с утра и прогуляться по песчаному пляжу, думая о своем, а потом вернуться в домик, где тебя ждет чашечка кофе :) и конечно же ночные прогулки! И небо, усеянное звездами! Как мало нужно для счастья))

thirteen :

ta4to :

coffee :

1. Они всегда будут пахнуть приятно, даже если это просто шампунь.

2. То, как их головы всегда находят правильное место на твоем плече.

3. Какие же они милые, когда спят.

4. Легкость, с которой они "падают" в твои руки.

5. То, как они целую тебя - и вдруг, в один момент, все становится таким правильным в мире.

6. Какие же они милые, когда едят.

7. То, сколько часов уходит им, чтобы одеться, но, в конце, результат стоит того.

8. Потому что они всегда теплые, даже если на улице минус 30.

9. То, как хорошо они выглядят, неважно что на них одето.

10. То, как они напрашиваются на комплименты даже при том, что вы оба знаете, что ты думаешь, что она самое красивое существо на Земле.

11. Какие же они милые, когда пытаются что-то доказать.

12. То, как их рука всегда найдет вашу.

13. То, как они улыбаются.

14. То, как ты себя чувствуешь, когда ее имя появляется на экране телефона, сразу же после того, как ты с кем-то сильно поссорился.

15. То, как она говорит "давай больше не будем ссорится", даже если ты знаешь, что через час…

16. То, как они вас целуют, когда вы сделали им что-то приятное.

17. То, как они вас целует после того, как вы сказали "Я тебя люблю".

18. На самом деле… просто то, как они целуют вас.

19. То, как они "падают" в ваши руки, когда плачут.

20. Потом, как извиняются за то, что плакали из-за чего-то глупого.

21. То, как они пытаются ударить вас и ждут, что вам будет больно.

22. То, как они извиняются, когда вам больно на самом деле (даже если мы не замечаем этого!)

23. То, как они говорят "Я скучаю по тебе".

24. То, как ты скучаешь по ним.

25. То, как их слезы вызывают у тебя желание изменить весь мир только для того, чтобы ее это больше не ранило.

Погода в городе сегодня восхитительная.. солнышко светит.. на душе так тепло и радостно :) сегодня ездила на курсы, пока стояла и ждала автобус встретила мою хорошую знакомую-Катюшу(чпоооок) :) узнала из далека..) ты чудесный человек** постояли, поговорили… ;) мы с ней познакомились, когда ездили отдыхать в ВДЦ "Океан" :) это друг навек :) на обратном пути встретила хорошего друга-Риту :) это была неожиданная встреча, она подкралась сзади и так…"бух!!") но я не испугалась, потому что была в наушниках :) но была очень рада… видимся с ней, к сожалению, очень редко.. она такая взрослая стала… красивая..умная, бешенная, взерошенная, непостоянная… Рита это неординарный человек! это просто Рита!! такого человека больше нет!! она чудесна!! люблю тебя :) * вслед она мне крикнула, через всю толпу людей, "Удачи, Лера!!" и в ответ я ей крикнула "Удачи!" :)

в автобусе была такая давка это капец.. поэтому решила выйти пораньше, и прогуляться) вышла на Родине :) по пути купила кит-кат :) и шла с счастливым лицом :) ) таким ребенком себя чувствовала!!) вот иду, иду.. и купила Лера себе шоколадку! сразу-счастьеее :) шоколадка, я, солнце, музыка в ушах..ааа…божественно!!!

еще сегодня закину в плеер старую музыку…аа..так приятно услышать песни, которые слушала примерно год назад..каждая песня имеет свой смысл..не люблю музыку, слова без смысла..: (каждая песня связана с каждым моментом из моей жизни..) вот идешь так по улице..включаешь песню, и сразу вспоминается какой-нибудь момент из жизни :) это здорово :)

Начну читать Спаркса Николаса… ;) романы..мм :)

правда смотрела уже фильмы поставленные на его раманах..но думаю книги окажутся намного интереснее :) так ведь всегда..) книга с фильмом не сравнится :)

люблю разговаривать сама с собой.

наверное, это из-за тех долгих, серых часов, которые я провела в одиночестве.

вообще, не сказать, что я так не люблю быть одна.

даже наоборот.

в этом есть, так скажем, свои плюсы.

можно сидеть на полу. пить кофе. смотреть какой-нибудь фильм и комментировать его вслух.

и никто не скажет "встань с пола и выключи эту бурду!"