24 апреля 2010 года в24.04.2010 19:15 5 0 10 1

не мои слова…но думаю каждый через такое проходил.

Ты думаешь мне не больно? А ты когда-нибудь страдал из-за любви? Ах, ну да, ты страдаешь сейчас. Нравится? Правда, это здорово? Ты считаешь себя несчастным? Плачешь? Жалеешь себя? Думаешь, ты герой, что справляешься с этим? Думаешь, ты действительно знаешь, что такое безответная любовь?!! Да ты любил хоть раз по настоящему? Ты думаешь, что любящему безответно сердцу тяжело… А тебе хочется кричать от этой боли? Да… Я знаю… Не бойся, милый, я все это знаю. И ты кричишь. Ты постоянно кричишь. Ты весь на срыве. Странно, а я не такая. Я не кричу. Ты думаешь, тебе больно. Но ты и представить не можешь мою боль. Боль сердца…. оно все изранено, все истекает кровью. А я пытаюсь спасти его. Я, обманывая саму себя, делаю вид, что берегу его в теплом и уютном месте. Я пытаюсь убедить себя, что все мои действия мне во благо, что, избавив себя от любви, я избавляюсь от боли. Но сейчас мне больнее, чем когда-либо! Я помню, все то, что было раньше, и как я кричала, как ты сейчас. Но я не кричу. Не могу кричать теперь, как ты, потому что все время запрещаю себе эти эмоции. Крик, который разрывает мое сердце, заточен вместе с ним в той клетке. Но если бы ты слышал этот крик… Я слышу его каждый день. Он внутри меня и ни на секунду не покидает меня, не оставляет… Мне больно. А ты говоришь о себе. Ведь ты не знаешь, что со мной, так почему винишь? Почему смеешь меня обвинять?!! В чем??!!! В том, что однажды я разбила вдребезги свое сердце?!! Что полюбила когда-то так, что не могла дышать?!! В том, что теперь я не могу любить тебя?!!! Но разве я была виновата в этом??!!!! Я?!!!А где же ты был, когда я умирала, стоя на коленях на полу не в силах даже подняться? Когда я захлебывалась своими слезами, и даже самые жизненно необходимые вещи и события теряли всю свою значимость и становились абсолютно безразличны? Где ты был?… Так чего ты теперь хочешь от меня? Я знаю все, что ты сейчас чувствуешь. Мне жаль тебя, и где-то глубоко в душе я, может, виню себя за это. Но при всей моей ответственности, чувстве долга, благодарности, отзывчивости и жалости к людям, жалость к себе и инстинкт самосохранения, как это не эгоистично, все же перевешивает. Потому что слишком сильной была та боль. Потому что слишком сильный страх теперь перед этой болью. Все дело в страхе и боли, которыми я живу сейчас. Когда-то они пройдут, и тогда я снова смогу полюбить. И возможно снова обожгусь. Но тогда я уже буду готова к этому. Так же как была готова в прошлый раз. И тогда…я уже не совершу тех ошибок, не позволю себе тех слабостей, глупостей, неосторожностей и наивностей…

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

TVALERIYA — Это просто Вьюи блог

119

Все в точку! Согласна

Текст @luntares Мне нравится в женщинах породистая молчаливость. Такие имеют особенный взгляд, способный проникнуть в самое нутро, вывора...

117

Возвращение?

Август 2020 Попробую. Поговорить есть о чем

44

День -

Встала, покушала, собралась на очередную консультацию по материаловедению.Все как всегда.Это уже стабильные дни.Бесит аж! Нет, правда, я ...

40

ДадаДА!

Матан позади!)) счастье! :) печалька была бы, если не сдала..висел бы долгом аж до 23 июня.. Теперь усилинная подготовка к сопромату!...

40

любовь,любовь :)

любимый: * люблю его безумно..безумней не бывает! Хочу чтобы мы никогда-никогда не ругались.. и вообще приготовила ему маленький по...

41

Ричард Бах. Чайка по имени Джонатан Ливингстон

не приходи в уныние при расставании. прощание необходимо для того, чтобы вы встретились вновь. а новая встреча, спустя мгновение или мног...