Это просто Вьюи блог

да, наверное я глупая и черствая. я убеждаюсь в этом все больше и больше, и с каждым днем это чувство начинает съедать меня с головой. чувство стыда и боли, переносимое тем, кого я так безжалостно использовала.

ну почему же я обязана чувствовать то, что он? зачем я думаю и вспоминаю, зачем карю себя за то, что уже сделано если все равно теперь ничего не изменить? и никогда не хотелось, чтобы использовали меня, но так манило поиграть самой.

и я поддалась, я все-таки поддалась этому сладкому чуству, представила другого, а была с ним, разыграла театр чувств, из, на самом деле, осколков воспоминаний, которые еще остались в моей давно убитой и захламленной памяти. всегда легко не думать и не винить себя, оправдывая тем, что ты не виновата, и что у тебя есть тот, о ком действительно хочется думать, хочется целовать, обнимать и быть рядом, только он уже не с тобой, и от этого дыхание перехватывает намного больше, чем нужно, и пальцы хочется сломать об клавиатуру, крикнуть настолько громко, чтобы даже избитая стена комнаты ответила тебе шуршащим шепотом.

ты извини, и постарайся как-нибудь забить и забыть мои, уже давно не твои губы и нежные руки, скользящие по лицу. это было не правда, слышишь? я тогда видела, совершенно другое, ведь было темно…

понимаешь, я иногда не могу контролировать себя, потому что так хочется снова представить, что я с ним, но подходящей куклы нет. и именно ты оказался той подходящей куклой. прости.

обидно до слез.

я только что написала новый порыв мыслей, вывалившийся огромным комом из головы, и, нечаянно закрыла вкладку с несохраненным текстом. жаль, обидно.все старания-вникуда. но ведь так бывает и в жизни.

зачастую, мы уверенно делаем что-то и совсем не задумываемся о том, что наши действия могут расценить неправильно, что мы можем сделать огромную ошибку, о совершении которой будет потом безутешно жалеть.

я всегда мечтала о пульте, на котором в любой момент можно было бы нажать кнопку "сохранить", а потом "запустить снова".

согласитесь, если бы человек заполучил такое чудо, жизнь каждого из нас сложилась бы намного лучше? почему же люди до сих пор не изобрели такой ? постепенно, я начала понимать, почему Бог не подарил человеку эту возможность. загвоздка проста, и заключается она в нас самих. мы, сами того не осозновая совершаем ошибки, которые в дальнейшнем, наоборот, рождают что-то еще более хорошее и плодотворное. я отношусь к тому типу людей, которые верят в судьбу и придерживаются правила "всё что не делается-всё к лучшему".на чужих и своих ошибках учатся, без них люди просто напросто стали бы избалованными привередами, которым ничего не страшно в этой жизни.

даже если человек будет каждый раз изменять свою судьбу, получит ли он достойный результат? я думаю, что нет. он, совершенно наоборот, может свихнуться, понимая, что когда он держит этот самый пульт в руках, вся его жизнь буквально у него на ладони…

радуйтесь тому, что у вас есть и никогда не жалейте о прошлом. ведь из прошлого нужно оставлять себе только воспоминания, а все остальное отдавать в бесконечность.

уже ночь. хочется спать, но наверное именно в такое время меня и посещают вселенские мысли, которое не дают мне этого сделать. как уже говорила, я спасаюсь в этом блоге. ведя монолог сама с собой, я легче разбираюсь в чувствах и эмоциях, которые ощущаю за день.

уже несколько месяцев меня не покидает одна единственная мысль, которая с каждой новой неудачей все больше и больше истерично нашептывает мне "ну давай же, давай, осуществи меня". она заставляет верить в то, что без ее осуществления о дальнейшей нормальной жизни не может идти речи, поглощает меня с головой. и, каждый раз я думаю, что в скорем времени нужно обязательно исполнить ее, но, к счастью или к сожалению, меня всегда останавливает только одно: моя семья.

моя семья, мой дом..родные и близкие мне люди. смогу ли я оставить все это здесь и погнаться в неизвестность с одной лишь надеждой на то, что удача и умение вовремя притвориться милой поможет мне устроить свою жизнь именно так, как я хотела бы видеть ее в будущем? я чувствую, что только там я смогу жить, добиваться целей, любить и осуществлять новые мечты…но правильно ли я чувствую?

и, даже если все получится, я все равно буду безумно скучать и возвращаться обратно. да, непременно. но все будет уже совсем по-другому. как с детством. когда ты смотришь мультик, и, кажется, будто каждый герой идеален, а чуть повзрослеешь, включишь этот же мультик, в надежде испытать чувство радости, давно ушедшее вместе с наивной детской улыбкой, но все только зря- восторг и восхищение уже давно сменили усмешка и кроткость.

вот так и с домом. как только я представлю, что вернусь, и уже не почувствую уют моей кровати, вдохновение яркоосвещенной кухни, внутри меня слово рушится тысяча мостов. и понимаю, что я не увижу как будет расти самый дорогой, кто у меня есть. не смогу помочь когда первая любовь покинет его и оставит совершенно одной посреди этой огромной жизни. когда ему будет нужен совет, я не смогу его дать. и даже изредка звоня по телефону я буду слышать только "все нормально" когда, на самом деле, в его душе будет бушевать злоба и дикая тоска. не увижу как постареет моя мама, как с годами, постпенно, она совсем перестанет подкрашивать волосы, забудет про косметику, и ляжет на кровать, не в силах больше встать, не смогу в последний раз посмотреть в ее глаза и сказать насколько сильно я люблю ее.

да, возможно я буду счастлива, погнавшись за своей мечтой, но могу ли я пожертвовать всем этим? хочу ли я жить лишь воспоминаниями, болью утраты и гнобящим осознованием свего эгоизма? и если я уеду, ни одно мое "мам, прости" не излечит острую кровоточащую рану, которою я нанесу ей на всю оставшуюся жизнь этими тремя словами: "сегодня я уезжаю".

"каждый человек в этом мире, ищет выгоду только для себя. "

сколько бы мы не старались спорить с этой фразой, мы никогда не сможем доказать обратное.

в глазах циннизм, в душе деньги, кайф и злоба.

я устала держать таких людей вокруг себя. устала в стотысячный раз пытаться оправдывать их действия, а потом вновь и вновь разочаровываться, понимая, что в очередной раз оказалась обманутой и одинокой.

нормальные девушки, наверное, плюнули бы в первый же день, забыли, нашли новое счастье и новый повод для улыбки..ну а я…а что я? что я могу поделать, если вся моя душа так и наравит раскрыться перед такими парнями. что сделать для того, чтобы не тянуло настолько сильно, будто привязана миллиардами нитей, к таким подонкам?

и ни разочарование, ни самоубеждение, ни, даже громкие крики подруг не помогают, когда понимаешь, что с этими, пусть даже лживыми словами, они уносят частичку тебя. когда такие парни уходят, ах, а они всегда уходят, ты чувствуешь доппинг, необходимый заполнить чем-то. а что лучше всего может восполнить ушедшие чувства? правильно.такой же парень. и так по кругу…

а у них все совершенно наоборот. проверенная схема, милая девушка, флирт, знакомство, фальшивые чувства, и все. но никто из них никогда не задумается, больно ли это, когда уходят те, кто постепенно, сам, делает себя родным для тебя…и до сих пор такие колкие муражки по коже, от улыбки и взгляда. ведь сколько бы я не старалась посылась, забывать, уничтожать информацию из памяти, словно на компьютере, я никогда не смогу забыть того, кто грел мои руки, и клялся в любви глядя прямо в глаза, кто щекотал до смертельного хохота и брал на руки, будто чувствуя, что я хочу этого, кто целовал так нежно, словно боялся, что я растаю, прямо на глазах.

нет…сколько бы мы не старались, самовнушение никогда нам не поможет. разве что отвлечет… и каждый раз при виде его, я снова буду вздрагивать, улыбаться, вспоминая наши счастливые лица в отражении зеркала, планы и ночные разговоры.и я знаю, что такого человека больше не будет в моей жизни. но значит так надо… и он никогда об этом не узнает. не узнает, что я чувствовала к нему. ведь он потерял меня, а я, потеряла его. и что-то объяснять друг другу просто бессмысленно, ведь теперь в чувства я не верю, а вот судьбе доверяю.

"каждый человек в этом мире, ищет выгоду только для себя." а почему же я не ищу..?

порой, в душе накапливается столько боли и грязи, что ты не можешь высказать ее даже самому близкому человеку. я спасаю себя в этом блоге. здесь, оставаясь наедине с собой и своими мыслями я буду рассуждать, принимать решения, и делиться радостными новостями из моей жизни.

даже не знаю с чего начать… наверное, каждый из нас когда-либо задумывался о любви. это звучит уже настолько банально и избито, что при одном слове "любовь" перед глазами начинают мелькать картинки поцелуев и поддельного счастья, фрагменты кино, где актеры, стараясь как можно лучше выполнить свою работу, полностью вживаются в роль и заставляют нас поверь в то, что все события происходящие в фильме вполне реальны. но есть ли любовь на самом деле? и сколько же стоит настоящая, искренняя любовь?

странно рассуждать на такие темы в моем возрасте, но эта мысль не покидает меня уже давно.может быть она есть, а может и нет..может только влюбленность, страсть или привязанность?в любом случае естественный инстинкт любого человека-искать свою любовь. множество поддельных чувств, глупых историй, непр авильных и не твоих губ всегда будут мешать и сбивать тебя на поиске той или того единственного. стоит усвоить только одно: верь сердцу, но включай голову. не верь словам. да даже действиям не верь. пока ты не почувствуешь, что все искренне, никогда не доверяйся.. ведь, иначе, зачем отношения, если знаешь, что они могут закончиться в любой момент? что человек, которого сейчас называешь любимым в миг можешь стать ненависным? только ради того, чтобы вновь испытать это парящее чувство влюбленности? чтобы опять почувствовать себя живым?

вперед. только никогда не забывай, что люди могут в любой момент поменять свое решение, если не любят или высказать настоящие чувства, ведт всем рано или поздно надоедает скрываться под масками. вчера "люблю", сегодня "извини, не прав". осадок ошибок как ни крути остается в душе, и как-то сложнее жить с воспоминаниями и историями, которые могут вновь повториться с тобой, если ты не будешь осторожнее. это притарное послевкусие неудачной любви режет глотку изнутри, и так хочется отпустить, но с другой стороны совсем не знаешь, что делать дальше, если отпустишь.

"не повторяй ошибок, и будешь счастлива." эти слова, да мне бы в уши, в мозг, чтобы навсегда запомнила, чтобы верила, что можно верить людям, и искренне любить, чтобы поняла, и чтобы поняла наконец, что прошлое должно всегда оставаться в пр о шлом