уже ночь. хочется спать, но наверное именно в такое время меня и посещают вселенские мысли, которое не дают мне этого сделать. как уже говорила, я спасаюсь в этом блоге. ведя монолог сама с собой, я легче разбираюсь в чувствах и эмоциях, которые ощущаю за день.
уже несколько месяцев меня не покидает одна единственная мысль, которая с каждой новой неудачей все больше и больше истерично нашептывает мне "ну давай же, давай, осуществи меня". она заставляет верить в то, что без ее осуществления о дальнейшей нормальной жизни не может идти речи, поглощает меня с головой. и, каждый раз я думаю, что в скорем времени нужно обязательно исполнить ее, но, к счастью или к сожалению, меня всегда останавливает только одно: моя семья.
моя семья, мой дом..родные и близкие мне люди. смогу ли я оставить все это здесь и погнаться в неизвестность с одной лишь надеждой на то, что удача и умение вовремя притвориться милой поможет мне устроить свою жизнь именно так, как я хотела бы видеть ее в будущем? я чувствую, что только там я смогу жить, добиваться целей, любить и осуществлять новые мечты…но правильно ли я чувствую?
и, даже если все получится, я все равно буду безумно скучать и возвращаться обратно. да, непременно. но все будет уже совсем по-другому. как с детством. когда ты смотришь мультик, и, кажется, будто каждый герой идеален, а чуть повзрослеешь, включишь этот же мультик, в надежде испытать чувство радости, давно ушедшее вместе с наивной детской улыбкой, но все только зря- восторг и восхищение уже давно сменили усмешка и кроткость.
вот так и с домом. как только я представлю, что вернусь, и уже не почувствую уют моей кровати, вдохновение яркоосвещенной кухни, внутри меня слово рушится тысяча мостов. и понимаю, что я не увижу как будет расти самый дорогой, кто у меня есть. не смогу помочь когда первая любовь покинет его и оставит совершенно одной посреди этой огромной жизни. когда ему будет нужен совет, я не смогу его дать. и даже изредка звоня по телефону я буду слышать только "все нормально" когда, на самом деле, в его душе будет бушевать злоба и дикая тоска. не увижу как постареет моя мама, как с годами, постпенно, она совсем перестанет подкрашивать волосы, забудет про косметику, и ляжет на кровать, не в силах больше встать, не смогу в последний раз посмотреть в ее глаза и сказать насколько сильно я люблю ее.
да, возможно я буду счастлива, погнавшись за своей мечтой, но могу ли я пожертвовать всем этим? хочу ли я жить лишь воспоминаниями, болью утраты и гнобящим осознованием свего эгоизма? и если я уеду, ни одно мое "мам, прости" не излечит острую кровоточащую рану, которою я нанесу ей на всю оставшуюся жизнь этими тремя словами: "сегодня я уезжаю".