Trax

romanovich:

Кому-то суждено только выглядеть.

21 способ выглядеть умнее

Мы подобрали для вас 21 совет от различных профессионалов своего дела: психологов, докторов, тренеров по знакомствам и т.д. для того, чтобы вы могли выглядеть немного умнее.

1) Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).

2) Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос – это признак уверенности в себе».

3) Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.

4) Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».

5) Заботьтесь о своей внешност и. «Привлекательные люди обычно более приспособленны, более популярны и умны, - говорит доктор Лиам Баркер. - Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».

6) Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которые прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.

7) Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ, - говорит личный советник Джуд Дженнисон. - Слушайте и задавайте открытые вопросы – как, что и когда».

8) Поработайте над своей памятью. «Очень многое из того, что считается умом – это просто способность запоминать», - говорит тренер по знакомствам Девид Уигант.

9) Цените не только красоту, но и ум. Когда вас спрашивают, какие женщины вам нравятся, называйте Найджеллу Лоусон и Хелен Миллер наряду с более очевидными Меган Фокс и Евой Грин.

10) Обращайтесь за помощью. «Попросите кого-нибудь показать вам, как делать что-то. Так вы сможете чему-то учиться», - говорит профессор Роббер Хемпсон, Royal Holloway University of London.

11) Носите фиолетовое. «Фиолетовый – цвет, предполагающий наличие ума. Смешивайте его с серым, это сильный мужской цвет, чтобы подчеркнуть вашу уверенность и глубокие познания», - говорит специалист по цветовой терапии Джулианн Бьен.

12) Носите очки. Исследование, проведенное в мельбурнском университете исследования зрения подтвердили взаимосвязь ума и близорукости.

13) Дышите глубоко. Чтобы выглядеть более уверенным, вам нужно «делать глубокие вдохи, чтобы мозг насыщался кислородом», - предлагает специалист по языку тела Пета Флетчер.

14) Будьте уверенны. «Людям нравятся уверенные в себе, потому что они выглядят теми, на кого можно положиться», - говорит исследователь поведения Ли Батлер-Смит.

15) Исправьте осанку. Большая часть нашего общения строится на языке тела. «Если вы сутулитесь, люди могут подумать, что вы ленивый, стеснительный или тупой», - говорит личный советник Ребека Фенсам.

16) Расширяйте кругозор. «Понятие ума подразумевает открытость взглядов, - говорит доктор Кит Френкиш из Открытого Университета. - Не слушайте только тех, с кем вы согласны, читайте разнообразную литературу и выбирайте те книги, которые вы бы не выбрали».

17) Говорите о себе в третьем лице. «Люди не осознают силу, которая в этом заключается, - заявляет комик Майк Бирбилья. - Это превращает все, что ты говоришь, в факт».

18) Сбивайте свою публику двойными отрицаниями. «Объясняете вы им что-либо или нет, они не посмеют задать вам вопрос, не будете выглядеть неумным в любой ситуации», - говорит специалист по комедии Стив Норт.

19) Говорите, что вы умный. «Если вы будете говорить, что вы умный, о вас так и будут думать. Это называется составление мнения о себе», - говорит психолог Роуз Агдами.

20) Не боритесь с сединой. Все знают, что седина равняется уму, так что не стоит ее закрашивать.

21) Перестаньте ругаться. Психолог Роберта Галлюцио Ричардсон говорит: «Люди находят разговор, приправленный крепкими словечками, менее значимым». А вот это, честно сказать, гигантская боль в заднице.

everybody-lies

everybody-lies :

Учимся утолять жажду в тех или иных продуктах, компенсируя другими продуктами.

• Хочется шоколада:

Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

• Хочется хлеба:

Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

• Хочется грызть лед:

Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

• Хочется сладкого:

Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.

• Хочется жирной пищи:

Нехватка кальция.
Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

• Хочется кофе или чаю:

Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

• Хочется напиться и накуриться, каких-нибудь колес наглотаться:

Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.

• Хочется подгоревшей или зажаренной еды:

Нехватка углеродов.
Содержится в: свежих фруктах.

• Хочется газированных напитков:

Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

• Хочется солененького:

Нехватка хлоридов.
Содержится в: некипяченом козьем молоке, рыбе, нерафинированной морской соли.

• Хочется кисленького:

Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

• Хочется жидкой пищи:

Нехватка воды.
Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

• Хочется твердой пищи:

Нехватка воды.
Организм настолько обезвозжен, что уже потерял способность ощущать жажду. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

• Хочется холодных напитков:

Нехватка марганца.
Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике

• Общий непобедимый жор напал:

Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.
Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

• Аппетит пропал начисто:

Нехватка витамина Б1.
Содержится в: орехах, семечках, бобовых, печени и других внутренних органах животных.
Нехватка витамина Б2.
Содержится в: тунце, палтусе, говядине, курице, индейке, свинине, семечках, бобовых и стручковых

• Хочется курить:

Нехватка кремния.
Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.
Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

boston:

youcouldbehappy :

Я люблю свою маму потому что она всегда принимает то, что я хочу. Два года назад, я была нефором (о да, это было ужасно) и она покупала мне этот ужасный ремень, который в шашечку и висел у меня на заднице, давала деньги на эти жуткие значки, купила мне слипники. О да, она была против этого, но /цитирую/ "Если в этом вся ты, то я буду соглашаться с тобой". Затем, в прошлом году я жутко захотела себе пирсинг над губой и она мне разрешила, понимаете, она даже отвезла меня в пирсинг-салон. Да, да, не все мамы смогут это принять. Потом тем же летом, я захотела татуировку и моя мама согласилась, она мне даже деньги дала, но тот татуировщик, к которому я записалась, оказался, кажется, маньяком, так как назвал меня "заей" (по телефону) и сказала, что бы я подъехала к нему домой, он мне там татушку сделает. Но я вежливо отказалась. И после этого как-то желание сделать татушку угасло, но вот теперь оно снова появилось.

В конце этой осени я стала вегетарианкой, конечно, мама ужасно спорила со мной по этому поводу, но согласилась со мной и вот только что кричала мне: "Насть, я суп приготовила". Я ей "ма, не буду, там мясо". "Насть, я тебе отдельный сварила, без мяса, блин". И правда, она мне сварила суп в отдельной кастрюльке.

Я люблю её, потому что… да просто люблю за всё, что она делает для меня.

Вот почему у кого-то все так хорошо..а у кого то родители с детства в разводе..бабушка враждует с мамой..и маму я не вижк месяцами..и вообще живу с отцом и мачехой..а ведь папе не расскажешь где я была и с кем..

youcouldbehappy :

Татуировка, чёлка, наростить волосы, купить угги, забить на всё, слушать только Гагу и Арктик Монкейс, забыть об И., перестать верить людям.

Это те вещи, которые мне необходимо сделать до НГ. всё, точно точно точно! Этов сё мне просто невероятно необходимо.

Татуировка, наростить волосы, купить угги, забить на всё, слушать только Гагу и Арктик Монкейс..вот это точно мне.

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий…

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))

На почту приходит письмо, на котором нет адреса, а только написано:
" Деду Морозу". Все работницы почты решили открыть и прочитать его:
" Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Илюша. Мне шесть лет. У меня
нет мамы и папы. Я живу в интернате. Сейчас зима, холодно, а у меня нет
ни тулупчика, ни шарфика, ни шапочки, ни ботиночек. Пожалуйста, подари
мне на Новый Год шарфик, ботиночки, тулупчик и шапочку. Илюша "
Ну все прослезились, скинулись у кого сколько есть, и послали самую
молодую на рынок за покупками. Купила она тулупчик, ботиночки и шапочку,
а на шарфик денег не хватило. Отправили подарки в детский дом.
Через неделю письмо: Деду Морозу. Все опять собрались - открывают:
" Спасибо тебе, дедушка Мороз, за подарки! Я получил твои ботиночки,
тулупчик и шапочку. А шарфик наверное эти пидараски на почте спиздили!"

Наша жизнь полностью зависит от эмоций. Но одни люди умеют управлять своим настроением, а другим только предстоит этому научиться. Не секрет, что очень часто мы зависим от чужого мнения о нас. Даже незначительное неодобрение со стороны окружающих может привести к вспышке гнева или к обиде.
Подчас мы оказываемся настолько уязвимы, что грубое слово продавщицы в магазине или хамство в общественном транспорте способны на весь день испортить нам настроение. Задумайтесь, можем ли мы исправить поведение окружающих людей? Конечно, нет! Мы в состоянии исправить лишь одну вещь – нашу реакцию на их действия или слова.
Уже вошла в поговорку простая истина: «Если ты не можешь изменить какие-то обстоятельства – измени свое отношение к ним!» Но как его изменить? Для многих реакция гнева или обиды стали частью повседневного существования: нас толкнули в автобусе – и мы толкаемся в ответ, нас обругали – и мы ищем наиболее обидные слова, чтобы побольнее задеть другого.
Бывает и так, что, придя домой, мы долго еще прокручиваем в голове, как можно было лучше ответить на оскорбление, что сказать зарвавшемуся начальнику или наглому подростку на улице. Мы как бы попадаем в плен этих мыслей, и уже они руководят нашими действиями, а не здравый смысл.
Иногда это происходит от незнания простых азов психологии человека. Вы можете изменить свою жизнь и свое расположение духа, если научитесь находить причины ваших эмоций. К вечеру вы уже забыли, кто именно вас обидел, но настроение испорчено. Вам «плохо», и все.
Однако, психологи утверждают, что нет такого состояния – «плохо». За ним скрываются совершенно определенные эмоции: гнев, фрустрация, обида, жалость к себе. Вам стоит прислушаться к своим ощущениям повнимательнее. Многие состояния вы бессознательно удерживаете сами. К примеру, многие любят жалеть себя, дескать, я такой несчастный, меня все обижают.
Эта позиция «выгодна» вашей психике, потому что она позволяет лениться, не работать над собой, а все сваливать на других. То же относится и к обиде. С помощью обиды многие научились неплохо манипулировать другими людьми, но радости это не приносит.
Случается, что жена обижается на мужа за то, что он уделяет ей мало внимания. Но иногда мужчина и понятия не имеет, за что на него обиделись, вы ведь не проговорили это между собой. Вполне вероятно, он вам скажет, что вы сами виноваты – на работу наряжаетесь и делаете макияж, а дома, для него – уже не стараетесь, напяливаете рваный халат и стоптанные тапки.
В любом случае над своими эмоциями надо работать – это добавит красок в вашу жизнь!

boston:

Открываю Вьюи

Прокручиваю страницы

Увидев смешной пост

Увидев тупой и скучный пост

Кто-то написал обо мне что-то хорошее

Новый следящий

Минус следящий

Эх..почему я такая тупица..ничего не знаю и не умею..пускай это и нытье..но бывают такие моменты когдо охто..я не имею писать..да да..а потом Алсу прочитает и начнет мне говорить свои гениальные мысли..я тоже так хочу как она..всегда скажет умную вещь..а как Кристина ляпнет то все капец..

бло..я устала просто..кто придумал школу?вставать в 6 утро собираться и идти в школу..пацанам легче..собрался и пошел..а нам краситься и так далее..

и да конечно крутой у нас сегодня класс был из шести девочек..зато две 5 по матике и 5 по химии получила..

fortime :

Когда я вижу людей, которых "не хотела бы видеть" сразу начинаю искать телефон и делать вид что мне позвонили)

ellemilano :

ellebell :

bellas-lullaby :

everybody-lies :

Я конечно думала, что фанаты сумерек случаются умом обиженные, но никогда не думала что это действительно так! Причем настолько.
Недавний срач и холивар на нескольких форумах произвел на меня неизгладимое впечатление.Впрочем, смотрите сами:

Стивен Кинг оскорбил Стефани Майер

Автор бесчисленного количества бестселлеров Стивен Кинг точно не является фанатом "Сумерек". Писатель заявил, что у Стефани Майер не хватает таланта писать книги.

" Людей привлекают истории, в случае Стефани Майер абсолютно ясно, что она пишет для целого поколения девочек и открывает им новый вид любви и секса в этих книжках. И Джоан Роулинг и Стефани Майер пишут для подростков, единственное различие в том, что Роулинг - потрясающий автор, а Майер не может написать достойную страшилку. Она не очень хороша", - заявил Кинг.

• Стефани лучше Этого Идиота.
  Темболее он Пишет всякие Фантастические Трейлеры, Боевеки … Фантастику ЁпТи.
  А СтеФан пишет вопервых для Подростков, которым интересно это читать, вовторых, она умеет писать книги и у неё это великолепно получаеться, и темболее она наверное ещё немного смахивает на новичка, но зато, для неё это прогрес! (Да, согласна, писать трейлеры - это смахивает на идиота)
• И Стивен и Стефани оба потрясающие авторы, гении писательского мастерства, но то что сказал Кинг в своём мнении о сумерках - это его самая большая ошибка в жизни! (Он уже, несомненно, осознал этот крах и намыливает веревку)
• блил, как он может судить ее. она пишедля для подростаещего поколения..а он уже для более зрелого…подростка м нравиться С, МАер и Д, Роулинг…. и его мнение никого не калишит…. (Подрастающее поколение Обязано знать, как, пардон, трахаться с вампиром: 3)
• Ни хуя вы не понимаете!!!!!!!!!! !!
  Пендос вонючий, король иля, что он о себе возомнил??????
  Кто это такой вообще???!!! Что он тамм написал, в своием кладбище тменобашенных томиноккеров???!?!? !?!?
  Майер - бОГ!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!
  В ее книгах есть чувтса, там есть сюжет, там есть герои, и главные герои, и диалоги, бля ни ку Гашека ни у Достоевского сраного школьного вы таких диалдогов не увидите,, , , ,
  Роулинг со своим очкариком вообще говно, идите бляжь дрочите на Гарри Поттера на своем кладбище домашников доббиков,, .
  Майер продается миллионами, а Кинга вообще ктознает???????? (Роулинг с говно-очкариком проситься в могилу к сраному школьному Достоевскому.)
• Какой стинг кинг щас молодежь хрен заставишь читать, а Майер они читают в захлёб кинг бесдарность его даже читать скучно можно уснуть Вывод стивен полное ГАВНО УЁБОК ПЕДИК И ГАД что б ему его книги в задницу запихнули (Он сам их уже запихнул, см. пункт 2.)
• Да он завидует Стефани, он ведь не такой известный! (Золотые слова, золотые. Такой он, Стивен Кинг. Завистливый.)
• Майер уже "Герой" тем, что она создала такой сюжет. Ни одна книга так не захватылала душу и сердце, как ее книги…И такое огромное количество фанатов этому подтверждение, пусть это даже в основном женская часть населения земли. Настоящие чувства………и пусть это только в книге……А Кинг пусть рулит в своих кошмарах и не лезе на " чужую" и не понятную для него жанровую территорию!!!! (Послушайте эксперта по литературе, прочитавшую около четырех с половиной книг.)
• Точно завидует, ведь он не смог бы написать такое, как она *о* (Ой даааа. Вот тут согласна я, йеп. :DD)
• Конечно не смог бы. Да и вообще, кто из нас, смертных, может написать такую романтичную историю про представительницу из мира людей, влюбившуюся в красавца вампира? Никто, товарищи, никто! Ведь это столь оригинально и нереально для наших, скованных в рамки, умов! (Вот тут я сидела и не могла поверить, что человек всерьез.)
• кинг проста завидует иму не написать ничего похошего. сумерки лутшая книга))) (И точка.)

я смотрю у фанатов саги еще с грамматикой проблемы: З хорошо же они начитались Майер. мне кажется кто-кто, а Стивен Кинг имеет право говорить такое. да, я тоже читала сумеречную сагу и люблю фильмы, но где там охренеть-какой-крутой-сюжет ? то ли дело Гарри Поттер. абсолютно новый мир, открывает такие границы фантазии. не помню точно цитату, но ГП действительно о дружбе, как противостоять врагу, о храбрости и смелости, о ценностях, о семье. Сумерки лишь о том, как важно иметь парня. я, конечно, не философ, но глупо говорить, что Сумерки такие задушевно-охеренные, что аж Достоевский не рос до такого уровня.
p.s. дорогая Стефани Майер, я у вас люблю лишь Гостью. а фильмы намного лучше сняты, вот да.

я тоже очень люблю сумерки, все книги читала, фильмы смотрела по многу раз и конечно же я хочу защитить стефани, ведь всё таки мы узнали из её книг насколько важна любовь, как она крепка, но всё же сюжет самый наипростейший, но причём благодаря фильмам теперь самый популярный. а вот с гарри ничто не сравнится, я думаю. это, соглашусь, совершенно другой мир, как будто отделён от нашего, всё намного сказочнее, ярче, да и словом какой бюджет у фильма, фильмы потрясающие, не говоря о сумерках. В общем стефани хороший писатель и оскорблять её не надо, ведь она тоже открыла нам много нового, написав сагу.

кто придумал эти уроки..книжки по подготовки к сдачи экзаменов..конечно как это Галинчик не задаст по ним домашку..пиздец..раньше не так мало задавали..а сейчас..

richie :

bardakovskaya :

Что делать?

Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги

richie :

bardakovskaya :

хочу быть парнем. ноги брить не надо. пей, кури. ноги брить не надо.