not like a queen

Хотя знаеешь, нет. Пошел на хуй, я рада, что тебя нет сейчас рядом. И не стоит приходить к моему дому.

Мне тошно от тебя, от себя.

Просто иди к черту, ладно?

На хуй после всех воспоминаний лишь одно крутится в голове: Не надо со мной разговаривать.

Простите, что читаете эти сопли, правда.

Но как же без них, если действительно я не я без его заботы, без его злости необоснованной, без его ухмылки, без его глаз, без его гипнотизирующего смеха, без его дурачеств под любимую музыку, без его игры на гитаре, без его утренних визитов с фруктами и раскрасками в руках, без его типичных фраз, без его поцелуев в нос, без его друзей придурков. Я могла бы еще множество его плюсов приводить, но я только больше убеждаюсь в том, что меня без него совсем нет.

Мы с ним как ежик и медвежонок.

Если его нет, то и меня нет, понимаете?

Так как я вынуждена сидеть дома, так как плохо себя чувствую, я сплю, много.

И что бы вы думали? Я ж блять зря это делаю!

Надо же было именно сейчас, именно ему, присниться мне

О боже, нет нет нет.

Сил нет, обнять его хочется, и не выпускать из объятий, задушить, сломать, что угодно, лишь бы рядом был.

похуйизм сменился адским желанием сдохнуть.

Это ведь никак не круто, не так ли?)

Я смотрел в эти лица и не мог им простить,
что у них нет тебя, а они могут жить.

За все время, что я тут, самое главное, что я вывела для себя:

Я скучаю по своему коту, по его мяуканью, по его вечному "мр" удивленное, на все ругательства.

Он у меня все таки лучший, и я так жду, 1 число, чтобы обнять его, и своего кота родного, к седцу прижать.

Кстати, +1 повод для радости, моя сладость, будет встречать у дома, сказал, что ананас возьмет (я люблю это слово, да и в целом), и сказал, что будет какой - то сюрприз.
Это ли не счастье?

Никогда не говорите «мне все равно».
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие — это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»…
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,
занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
Человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их,
а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.
Прошу, никогда не говорите «мне все равно».

давай помолчим о вечном,
давай помолчим.
в глазах твоих бесконечность
и куча причин

чтоб остаться.
эти остановки, станции
и волосы - всюду твой след.
я бросаю курить.

и краситься,
когда тебя нет.

перед тем как сдохну от поражений,
я хочу услышать море,
и стихи, которые еле слышно читает Женя.

а после вокзалы, которыми пропитано твое имя,
наконец станут для меня неживыми.

Я понимаю, что жить иллюзиями и фантазиями, намного лучше. Ведь самые лучшие разговоры между нами, были именно плодом моего воображения.

Но лучше бы, если бы ты сам мне писал о том, как скучаешь, и любишь. А не я, догадками жила.

Почему бы просто не сказать, "я скучаю", а не только с вопросов друзей заорать "да скучаю я по ней, черт возьми! она сама это должна понимать"

Да как же тебя поймешь, если ты только и делаешь, что путаешь меня?
Надо с этим что - то решать..

Кстати, ты не представляешь, как я надеялась, что за месяц, который мы провели врозь ты изменишься.

Конечно, наивная, как жила от фраз "не скучай родная, я всегда рядом", так и живу.

Я не мастер красивых слов, и всякие ландыши на пруду нам не нужны, я хочу, чтобы ты запомнил одно:

Я люблю тебя в любом состоянии, и в любом настроении. И этот год, был самым лучшим, это так. Сейчас идет второй, но сейчас нас разделяют тысячи км. Признаться честно, я устала от этого, я хочу вживую услышать "ты самое светлое, что есть у меня", а не через какой - то телефон, и уж тем более аську.

ой блять, девочки, мне так плохо, знали бы вы.

отравилась вчера короче, сйчас вообще еле как все делаю, ахахахаха

утешьте меня, и напишите мне в сообщения, а.

скажите мне, что не такой уж я и лох, ахахах

Знаешь, я охуеть как тебя люблю, и никуда от этого не денешься.

Уже жду поскорее 1 число, чтобы приехать и заключить тебя в объятия.

Не люблю это дело, но с тобой, сколько угодно

мне тяжело выражать свои чувства словесно. проще подойти, обнять, взять за руку,
но я знаю. что без этого ты не можешь. тебе нужно знать, что я чувствую.
ты очень часто прямо об этом спрашиваешь, а я не нахожусь. что ответить.
слова это все пустое и не важное, на мой взгляд. написать, сказать можно все, что угодно.
я сам часто попадался, говоря людям то, что они хотят слышать, а не то, что я думаю.
и, мне кажется, намного важнее то, как у меня перехватывает дыхание, когда я смотрю на тебя
или как хочется обнять, когда ты плачешь. я люблю твои мокрые ресницы и влажные глаза,
но еще больше люблю, когда ты улыбаешься и хохочешь.
люблю целовать тебя по утрам и то какой ты сонный и хмурый.
но слова - это все пустое и не важное, потому что когда-то я кричал,
что ненавижу тебя, вместо того, чтоб сказать как люблю.

пожалуйста вернисьвернисьвернисьвернись, не оставляй меня одну, не надо, не сейчас. прошу

только подумать, еще час назад, я думала, тебя в этом блоге будет по минимуму, но, видно ошиблась..

господи, да сколько же можно уже. год, целый год. я не могу сказать, что в пустую, к сожалению. я сейчас разбита как никогда раньше.

все будет напоминать о тебе.

я отпустила тебя, но это очень тяжело. не знаю как для тебя, но думаю тоже.

ведь, таких счастливых как мы, надо поискать, точнее, ранее счастливых. сейчас, на свете свободных, на два человека больше.

и только видеть бы тебя в последний раз в живую, рядом, глаза в глаза. а не так, мимолетным монологом в аське.

прости меня если сможешь, прошу

И да, крошки мои, давайте письма друг другу попишем? Давно я этим не занималась