Жизнь как она есть...

Откуда во мне столько злобы, цинизма и просто наплевательского отношения к окружающим меня людям?.. Почему, когда мне изливают душу, когда я читаю чьи нибудь строки, в которые вложены истинные эмоции, мне кажется, что все это-ложь? Лишь на пару мгновений я верю, что это и есть истина. Но потом… Потом в мои мысли вкрадывается подозрение… А что, если все это вранье? Что, если это четко, хладнокровно расчитанные действия, или же просто ложь пытающегося сплести вокруг себя паутину интриг человека, совсем не разбирающегося в жизни?.. И это так начинает бесить тебя… Твои собственные мысли… Мешают спать… Нормально жить… И ведь понимаешь, что ты скорее всего не прав. Но все равно…
Особенно меня выводит из себя когда говорят, что уже многое в своей жизни пережили, дескать, "взрослые". Сразу так хочеться поставить этого человека на место, прижать к стенке, и сказать, мягким, спокойным, вкрадчивым голосом: " Вот когда у тебя, абсолютно здорового человека, заколет сердце после нескольких недель, проведенных в попытках распутать этот любовный многоугольник, некоторые грани которого до сих пор не ушли из твоей жизни, да так заболит, что любое движение будто кинжалом распарывает грудь, когда ты своей лодонью каснешься щеки мертвого человека, перед этим констатировав смерть, пришедшую после нескольких часов агонии, на которую ты был просто не в силах смотреть, когда ты будешь сидеть рядом со своим другом на высоте 15 метров и говорить о хитросплетениях судеб мужчин и женщин, о судьбе, о любви, а у него, между прочим, в это время с изгиба запястья стекает кровь, когда… Тогда и стоит думать о взрослой жизни…".

Порой хочется плюнуть на все, и уехать на какой-нибудь необитаемый остров. А что? Одному проще жить. А мне еще и привычней.

Я пополняю коллекцию шрамов,
Взбираясь по стенам все выше и выше.
Себе говорю: умирать еще рано.
Стоя на самом краю крыши.
Я принимаю вызов страха,
Вновь и вновь поднимаясь выше.
И не боюсь своего краха,
Стоя на самом краю крыши.
Заново я прохожу испытание
Этой манящей, чарующей высью.
Здесь только я и мое молчанье.
Здесь, на самом краю крыши…

Перед смертью наш мозг цепляется за каждое ощущение, каждый образ, возникающий в голове. Я никогда не забуду солнце, просвечивающее через толщу воды, мягко обвивающие ноги водоросли… Не забуду кристально чистую боль, выводящюю разум из алкогольного дурмана… Чувство очищения, холод плитки… Все это навсегда поселилось в моей голове. И, когда смерть все таки примет меня в свои обьятья, мне будет что вспомнить…

Наступил еще один новый день. Ничем не примечательный, не несущий ничего нового. Все то же солнце, все та же молодая зелень, все то же бесконечно глубокое небо. Я опять сижу за компьютером, читаю новости, слушаю музыку, играю во что нибудь. Во второй половине дня опять, как и вчера, как и позавчера, как многие дни на протяжении своей жизни пойду на улицу. А если точнее, на заброшенный завод. Не знаю, чем меня привлекают полуразваленные строения, почему я хожу туда… Возьму друзей, будем сидеть там, играть в карты, вести ничего не значащий разговор… А вечером, когда опять буду сидеть дома, вновь останусь наедине со своими грехами, кошмарами и холодом, идущем от собственного сердца. И так каждый день… Не спорю, иногда случается что нибудь выходящее за рамки обычной программы. И я этому искренне рад. Но в большинстве своем день за днем одно и то же. Просто иногда все даже хуже, чем обычно… В этом и есть "разнообразие" моей жизни.

Каждый день мы совершаем какие либо поступки. Говорим что то, спрашиваем, отвечаем. При этом наши действия не всегда соответствуют нашим мыслям, желаниям. Почему? Все просто. Каждый человек, абсолютно каждый носит маску. Определенный набор стереотипов, за рамки которых выйти он не может. Просто боится узнать, что там, за границей его понимания… И если искусство прятать себя истинного разовьется, если человек соберет целую коллекцию масок на все случаи жизни, то может случиться страшное. Человек в хороводе иллюзорных образов потеряет самого себя. Он уже не сможет различить, где мнение его самого, а где - всего лишь рассуждения мнимых хозяев его жизни.

Воспоминания… Это единственное, что остается от прошедшего счастья. Осенний закат, скрип снега под ногами, отражение своего лица в ее глазах, величественно тянущиеся вверх стволы деревьев, запах гвоздики… Тогда как от горя остаеться реальная физическая боль. Незаживающие рубцы, шрамы на душе… Порой хочется отказаться от всего этого, потерять свою память. И просто радоваться тому, что ты есть. Но стоит ли? Ведь наше прошлое это основа нашего внутреннего мира. Без прошлого нет и будущего. И даже если ничего не забывать, даже если просто изменить что то к лучшему, то неизвестно, к чему это приведет впоследствии. Поэтому нужно смириться с ошибками прошлого, и с надеждой смотреть вперед. Кто знает, что ждет тебя через день?…