Это просто Вьюи блог

Мне многое в себе не нравится и раздражает. Но больше всего я ненавижу ревность! Блин это такое тупое состояние, которое возникает у меня к совершенно разным любям, независимо имею я на это право или нет. В том смысле что не обязательно быть моим парнем или сестрой или близким другом чтобы я ревновала. Это хуже лени! КОгда ты ленишься ты знаешь что надо просто не лениться и тебе не будет стремно за себя, А когда я ревную я не знаю что надо сделать чтобы это прошло (И меня просто разрывет на части. Хочется написать, наорать, дать по морде всяким непонятным бабам, но я понимаю что это бред. Человек просто не поймет и подумает что я сумашедшая…Вот. Пока что я нигде не читала и не видела хоть какого нибудь действенного метода против ревности.. Люди думают как не жрать, но почему не думают как не ревновать!!!

12.11.11

Ну вот…подошел к концу небольшой эпизод из моей жизни. Хотелось бы рассказать так как со мной такое впервые)

Это конечно был бы отличный пример для подражания для моих замечательных поклонников, но это слишком легко. Пока что ни одна знакомая душа не знает об этом блоге…

ну так вот… он сам свалился мне на голову реально как снег на голову! сидела как то вечером никого не трогала) и тут знакомый пишет ты мол понравилась моему другу блаблабла дай номер) ну я не долга думая и дала. За вечер мальчик мне вынес мозг конечно прилично, давай встретимся\хочу к тебе\я тебя развеселю\давай встретимся\пошли туда\пошли сюда короче кое как отделалась.

Утро. Понедельник. Только проснулась, пью кофе ни о чем не подозревая) Звонит он, давай собирайся ща заеду поедем до коттеджа за машиной…я ниче не поняла, но начала собираться) заехал за мной мальчонка довольно симпатичный, оказалось правда на год младше ну это пофиг.

Еду и думаю какая у него интересно машина… оказалось инфинити. Ну и собственно в таких коттеджах я конечно никогда не была.

Через 10 минут мы уже пошли на столбы(!) гулять с его огромной собакой. ну че зашибись понедельник начался…

Мы шли, разговаривали, и я не понимала только одного зачем я ему))

Потом мы поехали в город, ну и собственно я так и не попала на работу в тот день а дома была только часов в 6…

В принципе он мне понравился. Ну для начала точно было не плохо.

Единственно смущали его друзья….и деньги.

На следующий день я вечером приехала к нему (живет он отдельно в такой же зашибатой квартире), заказали суши и мило так посидели! смущали только его друзья!!!

Ну и собственно ВСЕ… в четверг я очнулась и поняла что мы как бы уже и встречаемся….

Сегодня пятница, прошло две недели. Он предлагает к нему переехать.

А я…я его не люблю.

Деньги это конечно круто… но все таки одних их мало…

завтра хочу поговорить с ним..

10.11.11

Через два года
высохнут акации,
упадут акции,
поднимутся налоги.
Через два года
увеличится радиация.
Через два года.
Через два года.

Через два года
истреплются костюмы,
перемелем истины,
переменим моды.
Через два года
износятся юноши.
Через два года.
Через два года.

Через два года
поломаю шею,
поломаю руки,
разобью морду.
Через два года
мы с тобой поженимся.
Через два года.
Через два года.

Иосиф Бродский

Вот оно…безумие мое. Ребенок 16 лет) интернет -это конечно зло… эти невидимые знакомства сведут меня с ума

Спорт для не меня не просто мое хобби.. это моя жизненная философия. Недавно один человек ответил когда я спросила: "тхэквондо-это твое хобби?" "нет, это образ жизни"… скажу честно я не сразу поняла что он имел ввиду, мне кажется только сейчас я начинаю понимать…

Для меня спортсмены это особенные люди. Как высшая каста в моей иерархии. Если человек спортсмен, можно больше ничего не делать я его уже люблю процентов на 50%

И не важно стал ли он мастером спорта или олимпийским чемпионом или просто ходит каждый день занимается для себя! Все эти люди уже заслуживают уважения, они другие. У них есть характер, воля, они знают что такое дисциплина, режим, что такое перешагнуть через себя.Они сильные. Безусловно если человек достиг чего то в спорте то все эти качества умножаются в сто раз.

Я обожаю смотреть документальные фильмы об известных спортсменах и не перестаю восхищаться ими. Все таки они особенные.

Сила внутри, она в
желании сразиться и
победить, она в умении
уважать соперника и
управлять
собой. Сила звучит
только в том, кто
победил себя, кто готов
терпеть боль и держаться
за пределами
человеческих
возможностей

я даже не знаю как передать это чувство когда ты не можешь помочь своему близкому человеку.безысходность. почему то это слово пришло мне в голову.

Собственное бессилие, наверно, так вернее… я правда не знаю ЧТО я могу сделать для него. Мы не живем вместе уже больше 5 лет, все это время он пьет. Когда мы уходили от него я чувствовала бесконечное облегчение, жить с ним было уже невыносимо. Он очень добрый, заботливый и любящий человек, но стоит только выпить человек меняется, становится злой, агрессивный, нернвый…

Постепенно когда моя детская ненависть начала стихать… мы не переставали общаться, изредко виделись, главное, я не видела его пьяным и от этого было легче. В какой то момент я поняла, что уже простила его, и не чувствую той детской обиды.

Но в этом году он словно с цепи сорвался, потерялся весной, ушел в запой. Потом вроде взял себя в руки, говорил что надо завязывать и мы даже пошли в больницу. Там ему не понравилось, он бросил лечение. Постоянно мне говорил что надо надо бросать, и что он уже почти не пьет. Потом опять срыв. Он сам нашел себе наркологию и видимо это стало у него развлечение. С понедельника по пятницу его выводили из запоя а на выходных он опять напивался и все повторялось. Тратились нервы, деньги, силы и здоровье. но ничего не менялось. Первый раз реанимацию вызвали прям туда и его откачали, второй раз мне позвонили врачи и сказали что его увезли в бсмп.

Но даже это ничего не поменяло.

Всю неделю он мне врал что его нет в городе, хотя он лежит опять там же. Врачи говорят сердце слабое. Как мне помочь? что еще должно случиться чтобы он понял что дальше уже невозможно продолжать…

Я не хочу тебя терять, папа. Я тебя люблю

Ну вот…третий день я можно сказать выкинула всех из своей жизни, вставила старую симку, почти не появляюсь в контакте и наслаждаюсь спокойствием и уединением… Не знаю пока к чему это приведет, но сейчас мне это необходимо и мне так очень хорошо… Маленько напрягает обстановка дома, нарушает мое идеальное состояние временами. Поэтому хочу пожить отдельно… я никогда еще не хотела этого так сильно.

Ну насчет идеального состояния я конечно перегнула) но по крайней мере я ни на кого не срываюсь, ни кричу, ни психую и меня это радует. Хотя все еще есть проблемы с дыханием.

Вчера очень порадовал поход с мамой на концерт дяди Саши. Прям задушевная обстановка, музыка, люди и все все все. Люблю их семью и восхищаюсь ими.

Еще хотелось бы рассказать о семинаре на который мама меня отправила в субботу. Пришла я с твердым намерением свалить от туда как можно быстрее (села для этого даже в первый ряд), в итоге очнулась я за 30 минут до конца и не поняла как так быстро пролетело время. Вела его мировая тетенька, очень меня зацепила она. И темы все прям на злобу дня оказались. Дай бог пообщаюсь с ней еще!

А мне все чаще хочется уехать куда-нибудь… даже с мамой разговоры шутим на такие темы…хотя ее точно куда то поднять))

Нет, я люблю свой город.Очень. Но мне тесно здесь…мое сердце хочет вперед…

Сегодня день рождения у мальчика, которого я можно сказать не знаю…Но меня поразил наш с ним диалог, не от каждого близкого услышишь такие слова:

"говори кем хочешь?) надо работать только там где нравится, так ты формируешь свою историю успеха, а ты ее пытаешься начать изначально с неудачи!!!"

"опыт не так важен, у тебя есть стремление это важнее опыта) верь мне я знаю!"

"нельзя говорить нереально пока не попробуешь, это ошибка больинства, считать нереальным то, что даже не пробовал) в жизни любая мечта легко осуществима, просто надо ее осуществлять) "

Это конечно все старая истина, но так иногда не хватает услышать ее именно для себя!

А ему девочки стихи пишут) и у девочек грудь 4 размера) хаха и я почти ревную!) что за бред…с ума сойти)

Я догадывалась конечно, что за ним много девочек бегает. Но не думала, что все так серьезно) Ах, пойти что ли тоже серенаду о несчастной любви написать и спеть ему под окном… ;)) хотелось бы посмотреть на его глаза в этот момент)

Я вот думаю, выдала ли я себя, когда писала ему пьяная летом, что скучаю)) или это можно подогнать под дружескую тоску)))

На какое то время в голове возник план все таки замутить с его другом, чтоб хоть как то рядом быть) НО через две минуты он разрушился)

Эх, друг ты мой, и когда же я успела подсесть на тебя…знал бы ты это, долго смеялся наверно бы)

Лаадно, как обычно спрячемся в надежную засаду и попытаемся не выдасть себя!

Да я злая. и психопатка. и нервная истеричка и я знаю это. Блин но я не могу смотреть молча как людям похуй, как они пиздят направо и налево а когда дело доходит до обещаний они опускают глаза и молча улыбаются, ой блядь я случайно напиздел кучу всего просто чтобы выебнуться, погнуть понты а на самом деле я маленькое хуйло которое не может ответить даже за два сказанных слова. Блядский род!!! Да что с вами?!? Лучше молчите, закройте свои ротики, которые способны только для пережевывания пищи и сидите тихо! Зачем эти слова, которыми даже подтереться то нельзя.

Да я часто срываюсь на людей, Иногда без веской причины, но мне тяжело потом так же а может и больше. Я просто понимаю, все больше и больше что людям так пофиг на нежность, заботу, улыбки, любовь которую ты хочешь им подарить и даже отвечая тебе взаимностью в какой то момент они просто достают нож и ранят тебя в самое сердце с беззаботной улыбкой на лице, и ты смотришь как стекает кровь и не понимаешь за что…

Представь что так делает ни один человек и ни два и ни три а больше… что станет рано или поздно с твоим сердцем? И не иссякнут ли запасы добра в тебе, если отдавая ты не получаешь даже жалкой мелочи в ответ.

Может это будет эгоистично, но я устала отдавать людям все не получая взамен ничего. Мои запасы на нуле… и от этого страшно. Я знаю что когда то появится человек, которому правда будет необходимо мое тепло и любовь и он будет готов разделять их со мной.

А сейчас простите, люди. Вы сами меня опустошили когда то. С меня нечего брать уже.

Одиночество-хроническая простуда души.Одинокие люди, что доказано, на самом деле часто мерзнут.Многие из них, вместо того чтобы идти к психиатру идут к терапевту, они промерзли изнутри, и не согреть их ни одеялом, ни алкоголем.Это своего рода вирус, потому что стоит им только найти родную душу, все болезни у них проходят в одночасье

Держись бля! Держись!ААААААААААААААААААААААА

Капец я злая !!!!!!

Господи, что со мной!?!? просто стрелка злости зашкаливает невероятно! то ли мне на людей таких так везет, то ли я уже стала злым тролем !!! Не знаю! но я в бешенстве!…и мне это не нравится(

Тупой А.З. сука! такой вечер испоганил! хотела собраться от души, суши сделать а ннет же!хуй то там.

Блядь.

То что ты сильно хочешь случается в тот момент, когда уже перестаешь этого ждать…

Не всегда так, но бывает… почему? может это значит что тебе это не нужно?…

Надо же я 5 лет общаюсь с мальчиком, очень-очень красивым, интересным вообще классным, никогда не воспринимала его всерьез, мне даже интересно было как я так на него не запала еще..и тут бац! как током шандарахнуло… год не виделись и тут на тебе!нежданчик) и я уже точно знаю что назову сына его именем… а может это и есть любовь?… ;)) да, приплыли, детка) И как всегда мне везет!) на взаимность даже нет надежды…

просто сегодня тусили пол дня вместе)

Опять тяжело дышать временами… весной это был повод для успокоительного и похода к психотерапевту..а теперь?

Я так быстро перехожу от состояния счастливого опьянения к преддепрессионному унынию что не всегда успеваю понять что повлияло на меня и в чем причина. От этого даже страшно. Мне не хватает гармонии, у меня все на грани.Либо очень хорошо, лио сильно плохо. От этого на улице часто кружится голова и кажется что я сейчас упаду в обморок.

Недавно одна женщина мне сказала, что моя душа рвется от сюда…может она права…воспоминания меня душат