Любить тебя вечно.

Любовная зависимость (аддикция) – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

В случае зависимости то, что зависимый человек называет "любовь" - это бесплодные, застывшие и зависимые отношения с другим человеком, выполняющего роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - вторична. Здесь любовь - это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться. То есть любовь, главным образом, посвящена самому любящему, а не предмету любви, что бы он при этом ни декларировал.

Другой характерной особенностью любовной зависимости является ненасытность потребности в любви. Основными формами ее выражения являются ревность и требование абсолютной, безусловной любви.

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.

В последнее время у меня какая-то апатия абсолютно ко всему. Меня ничего не задевает, не тревожит, я лишь делаю вид. Это так странно.

Мне кажется, будто, у меня пропадают чувства, в том числе к неизменно самому любимому человеку. Это очень тревожит.

Безразлично, всё!

Как? Объясните мне, каааак?

Я не хочу быть такой бесчувственной… как камень. Ведь я живу эмоциями и чувствами, лишь ими. Получается без этого, я никто и ничто. Не хочу такой жизни.

как же меня терзает чувство написать тебе/добавить снова/кинуть песенку/позвонить, но вовремя себя останавливаю.

ведь я не должна свою слабость показывать!

чувство юмора либо есть, либо "спасибо КЭП".

то, что я не тусуюсь по ночам, и домой прихожу, когда мне скажут - это ещё не значит, что я маменькина дочка. это называется просто - уважение к родителям.

настроение у меня очень изменчивое, да, не спорю.

как же жаль терять тех людей, которых, ты думал, не потеряешь никогда. по крайней мере сделаешь всё, что бы этого не произошло.

но почему люди сами всё портят? делают больно своими неосторожными словами? почему так глупо себя ведут?

сначала слова "ты мне дорога", "не хочу прекращать с тобой общение", а потом нож в спину, своим поведением, а потом и высказываниями. а за что? за то, что к человеку со всей душой? за то, что всегда старалась сделать всё, чтобы увидится/позвонить/попереписываться? я же всегда могла найти время для этого, но почему-то он не мог. я даже подозреваю почему… да потому что я любила, и, возможно, люблю до сих пор (я ещё не могу разобраться), а он… я не знаю, он просто игрался, наверное…

а так жаль… так хотелось бы общаться с тобой, ну что же… ты сделал выбор, удачи. всегда только хорошего тебе желаю.

но запомни: всё это вернется, так ещё и с двойной силой.

через время… и тебе будет также больно, поверь, а может даже и сильней.

вот сейчас ночь. на часах 1:45, вроде бы спать пора валить, но почему то не иду. почему? не знаю сама.

настроение - дерьмо. оно резко испортилось, не понятно от чего. меня многое сейчас раздражает.

а ещё не плохо бы, что бы сейчас рядом оказался какой-нибудь друг. именно друг, а не подруга. мне хочется, что бы он меня развеселил или утешил. сама не знаю, чего именно я хочу, а ещё чего-то от кого-то требую. странная, правда?

почему именно друг? да потому что мне нужен чувак который реально поймет меня, и объяснит, что делать дальше, подберет слова, или не подберет и просто рассмешит. не знаю почему, но мне кажется, что у парней смешить девушек получается отменно. по крайней мере меня такие всегда окружали.

я даже подозреваю, кого бы я хотела сейчас видеть рядом. это 2 человека. но нужен или один или другой, больше никто.

Сегодня мы видели радугу, которая со временем увеличивалась.

ты просто ушел.

а у меня как-будто по сердцу поезд проехался, как будто в легких камень образовался, мне дышать нечем, понимаешь, дышать!

вроде мелочь, но так трясет. а тебе просто по барабану.

мне тебя не хватает, знай… Хотя нет, лучше не знай об этом, уж лучше думай, что я забыла о тебе… Через время забуду, смогу, вот увидишь!

Мужчина способный на поступки - обречен быть любимым.

мой огромный минус - я продолжаю любить даже после предательства и кучи дерьма.

знаешь, я всё помню. ты был мне очень дорог и любила я тебя, и сейчас люблю, как бы глупо это ни было. мне ещё много времени понадобиться, чтобы просто остыть. слишком большое след на моей душе ты оставил.

да я готова была просто дружить, мне не нужны были с тобой отношения, просто общение, ты и этого не смог сохранить. хотя говорил, что я тебе дорога кк друг и не хочешь меня терять. глупости. зачем врать то нужно было? зачем меня мучал всё это время? ты даже не представляешь на сколько это всё больно! когда-нибудь ты это поймёшь, когда полюбишь по-настоящему, а пока… пока просто расти… расти порально, набирайся опыта. удачи.

мне все эти 2 года хотелось с тобой поговорить, высказать всё, но ты просто не умеешь воспринимать правду, которая тебе не нравится, а эта правда о ТЕБЕ. ты эгоист в некоторой степени. может мне и стоило молчать, но это и так всё очень долго копилось, прости.

теперь все эти чувства будут выходить этими самыми истериками, ничего, ты меня многому научил, спасибо и за это. у нас хорошие воспоминания. только одно условие, не возвращайся в мою жизнь, я ведь не смогу сама сказать "нет". просто не возвращайся, дай мне спокойно остыть, а то знаю я твою эту привычку возврщаться, когда всё более и менее утихло.

это всё о чем я прошу, удачи. расти морально, иначе вжизни тебе туго будет.

Говорят мужчины уходят по-английски… Ты - ушел как идиот.