не всё так безнадёжно же)

посмотрела пост ниже, повздыхала поохала, как же я могу разглагольствоваться.
но пока не буду врать ни себе ни людям.
дурные мысли лезут в голову. я же человек.

будем сокращать кол-во значит)
удачи мне, ибо это очень необходимо.

я бы сейчас хотела знать что в будущем у меня всё сложиться.
не важно с кем или с чем.
а если не сложиться то что нужно сделать сейчас чтобэто исправить.или наоборот ничего не делать а жить так как сейчас могу себе позволить я на полную катушку.

и прочь эти дурацкие мечты, эти дурацкие мысли в голове. отношения бла-бла-бла
" мой парень-мудак, родители-козлы, друзья-предатели "
всё же знакомо.
хочется нового

заметила то что я пишу бредовые мысли целыми поэмами. ну совсем не самолёт. так я здесь не чтоб поэзией заниматься и рассказики писать.

ну либо краткость совсем не моя сестра, а следовательно сами знаете что

этот месяц отдыха ото всех и от себя пошел на пользу.

за лето у меня появилось много людей котрых я считала дорогими для себя.ну некоторые были до лета.

а за этот месяц все что ненужные просто отфильтровались забылись и забыли про меня. ну не совсем забыли.вспоминали.но общение уже не то.

мне наверно как бы неприятно с одной стороны. а с другой я никогда не переживаю по этому поводу.близкие со мной. а приятели всегда найдутся..

неприятно тогда когда ты считаешь человека близким, а он буквально за 2-3 недели когда не видишься.просто уходит из твоей жизни. не желает толком рассказать о себе да и спросить как у тебя то дела.

но я уже не раз это проходила.поэтому минус энных людей еще смогу вытерпеть.

я уже как-то писала что для меня нет незаменимых.и даже самый дорогой друг меня может покинуть, я не смогу долго переживать.

и это меня радует

как-то пнимаю что я начала привыкать ко вьюи, когда сюда писать хочется больше чем в контакт

всё очень изменилось за эти недели. моё отношение в тм чиле.

мне ничего не оставалось как только постоянно думать и думать.анализировать происходящее и происходившее.

так странно, что когда на протяжении месяца все события проходили мимо тебя, касались но проходили мимо. а теперья в такой гуще событий. и надо что-то делать

я так привыкла к постояннму окружению медсестры-сменяющиеся беременные соседки по палате(ну так вышло) - и 2 женатых парнишки.
было хорошо)
даже сформулировать мысли не могу. но когда сегодня я рвалась домой я не думала что буду так тосковать

дождались вы меня! дождались.

меня выписали из больницы

и с одной стороны так радоостно на душе. я так изтосковалась в больнице по всем.

но стоило выписаться.на душе тоскливо. я неимоверно отвыкла ото всего что было мне так привычно что я так ценила. я гуляла сегодня считай одна и не соображала ничего что происхдило около меня.

2,5 недели доома. и полторы в больнице дали о себе знать. такая вот адаптация невеселая.если бы не учееба я бы не выписалась сегодня честно говоря. о моих приключениях в следующих постах) хорошего помаленьку ;)

спасибооо моим любимым подписчикам, на удивление никто не отписался, а даже кто-то подписался, спасибо-спасибо:**

а залетела я в больницу( (вот теперь буду лежать и интернета на телефоне нет и не буду писать сюда и вконтакт тоже, буду соохнуть от скуки

чао-какао любимые*

да всё о том же, но о другом всё же)

тут стоит вспомнить пословицу"не делай добра, не получишь зла "
почему вот старалась, старалась сделать лучше для другогочеловека, а он не понял и обвинил меня во всех бедах.

как-то однажды бывший мой подруги очень замечательно выразился

"если чувств в ответку нет.нехуй там ловить "
к сожалению не все это понимают.ну это так предисловие

я думаю тут мнгие поймут о чем речь
да я читала все его заметки.у меня глаза лезли на лоб от тех чувств, от того что так можно вообще..я хотела чем-то помочь.что-то сделать.
но ведь выход был один.перестать мучать самой.перестать давать надежду.ведь я не оправдаю тех ожиданий.не оправдаю тех слов, тех чувств.
жаль что это всё так болезненно и невыносимо для обоих вышло.
как бы то не было я всегда желала для него лучшего.я часто говорила.что он слишком хорош.наверно он достоин лучшей чем я

в общем я думаю всё хорошо будет) вот такие вот признания полночные

мне посвящалось несколько заметок, я не нашла что ответить ни на одну.но пусть мой такой свойеобразный ответ припозднился, но он есть.
я специально не хочу писать заметку ВК, потому что и так слишком много народу живут МОЕЙ личной жизнью

начну с того что совсеем оплошала я.не пишу сюда.

а писать есть что.даже слишком

меня мучает вопрос: зачем??весь вечер мучает

сегодня состоялась нежданная но ожидаемая перепись,
ну так скажем я её очень не желала, ну ничего же хорошего нет.что зря вспоминать
никчемное "скучаешь?я скучаю "
смысл?
я вот до сих пор определиться не могу.приятно от этого или наоборот.
с одной стороны приятно, что ты вот так бывает обо мне вспоминаешь
а с другой, оно и понятно что ты скучаешь, но ведь ясен хер, что от этого ничего не изменится, да и кому оно надо вообще
дело отнюдь не в моей гордости, а в непонимании происходящего, ведь по сути ничего не должно быть и не будет вероятно, а всё равно предпосылки очевидны.

в общем я не хочу переживать еще один год по одному сценарию.а так не получается.
я почему-то предполагаю, НЕ милый дружжжочк, что ты это прочтёшь.тебе всегда всё было интересно
амнеделатьнечего

1 октября.

начну с того что отсюда я начинаю считать дни до нг.

потому что вот пока октябрь.а потом так бац внезааапно Новый год. и готовится надо заранее. но многое поменяется местами.не спорю.

хотя другое многое а точнее вероятнее большинство останется по старому. и надо как-то примеряться с этим.свыкаться.обдумывать что такое произошло за этот год и с чем идёшь в новый, что оставляешь в старом

для меня всегда был важен Новый год.самый главный изо всех праздников.ну за исключением дня рождения.конечно-конечно

анализирование происходящего.и печаль по уходящему времени.осознавание того что ты проживаешь в пустую большую часть времени.и надежды это исправить
это важно для меня

болеть 3 неделю -это ад

адище

адовище

я устала уже ничего не делать.надо же

кажется мой компьютер отчаянно борется с квартирой в которой живёт =\

а получается это дело так. каждый раз, когда я на кухне что-либо ставлю подогреваться или готовиться на плите. во мне сразу просыпается желание включить комп.даааа.вот отсюда начинаются все проблемы

когда я понимаю что чайник кипит или \ и сосиски варятся овер многомногомного времени, я тут же бегу на кухню уже спалённую пожаром.

и квартира остается спасённой.

но чайнику уже надоели такие забавы моего компа (я здесь не причем потому что комп меня гипнотизирует ;) )

и постояв сегодня на плите больше часа он даже не закипел.

только окутал сладким паром всю кухню)

браво чайник, я тебя уважаю.)

уже идёт 11 день моего заточения дома. ну чтож сама того хотела. но гулять то хочется.

но в школу НЕ хочется больше. но совесть мне покоя не дает, и поэтому в понедельник я направлюсь в "обожаемую" мной школу.

здесь я слишком мало нахожусь чтобы обзаводиться любимчиками.а с контактом это вообще без вариантов.вернее вариантов нет)

денюжки ко мне пришли сегодня.

и первое что я купила 2 шокладки.

вывод дня: не есть 2 и больше целых шоколадки сразу.тошнотворно очень.ну а всё таки дорвалась

с больничного не выписывают.это радость со слезами на глазах не менее.

я стала абсолютным изгоем. собственно про меня вспоминают, скажем человек 5 вообще. а сколько знакомых-то было пока я гуляла. а теперь то всё финита ля комедия как говорится.

первую неделю я грустила по потерянным гуляниям(или как там говорится?!). сейчас понимаю что дома куда лучше.и надо привыкать к такому распорядку дня.

никаких заумных слов не могу тут вставить.какие то жизненные выводы тоже. столько мыслей в голове но не пишется. никак а может наоборот. сижу дома впечатлений 0. и мыслей нет.хотя есть кое-какие но я их усиленно даже от себя скрываю

в общем до скорых встреч.

меня приятно удивили новые подписчики, я не буду вставлять ваши имена здесь, но вы сами знаете себя=3. постараюсь радовать=3